Príde Škót k doktorovi a hovorí: "Pán doktor zadrela sa mi trieska do jazyka, mohli by ste mi ju vybrat?" Doktor na to: "Trieska v jazyku a to už ako?" "No, viete, vylial sa mi glg whisky na zem!"

Ty sedíš na koni. Nad tebou je lietadlo. Za tebou je požiarne auto. Ako prestúpiš na lietadlo? Nevieš? No predsa počkáš, kým zastaví kolotoč.

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi: - “Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti!“

Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítezil Pepík Novák, 10 let. Rozčílený čtenár zaslal dopis: "Je to smešné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nejakému klukovi!" Odpověď z redakce: "První otázku našeho kvízu Kde ženy mají nejkudrnatejší vlasy Pepik odpovědel správne - V Centrálni Africe. Co jste odpovědel vy? A ješte nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu Nazev nejdůležitejšího orgánu žen Pepík odpovědel také správne - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpovědel vy? A ješte nakreslil! I poslední, třetí otázku našeho kvízu Co ženy netrpelivě očekávají každý měsíc Pepík otpovědel také správne - Nová čisla časopisu Květy. Co jste odpovědel vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!"

Janko a Marienka idú lesom a Marienka si stále drží noštek. Jankovi sa to nezdá a spýta sa Marienky: "Marienka, prečo si stále držíš noštek?" A Marienka mu vraví: "Och, Janko, keby si ty vedel. Maminka si kúpila nové nohavičky a z tých starých mi ušila golierik."

Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy, tak ide za ním a pýta sa ho: ”Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?” A hrobár mu na to hovorí: ”Ale, hovorili mi, že tu je bomba, tak evakuujem.”

Príde osemročný chlapček do baru. "Hej, zlato", vraví fešnej barmanke, "čo takto Škótska s ľadom?" Barmanka: "Ufff. Chceš, aby som mala problém?" "Možno neskôr, pipka. Najprv by som si dal ten drink!"

Mojžiš sa vracia z hory Nebo z tabuľkami Desatora. Dole čakajú Židia. "Tak čo? Ako dopadlo jednanie s Jahvem?" "Nuž, aj dobre, aj zle. Ktorú správu chcete počuť ako prvú?" "Tú dobrú!" odpovedajú Židia. "Dobrá správa je, že sa mi podarilo zjednať 200 prikázaní na 10." "A tá zlá správa?" "Nezosmilníš tam je!"

Muž kričí na ženu: "Žena, posralo sa nám decko!" "Utriem ho alebo si urobíme druhé?"

Doktor pacientovi: ”Vidíte tú malú bodku na snímke vašich pľúc?” ”Áno vidím. Takže to nebude až také zlé, však?” ”Tak to je jediné zdravé miesto.”

Vodič ide po ceste a v tom zbadá na jej okraji kňaza a rabína chytať ryby. Vedľa nich je tabuľka s nápisom: "Pozor, blíži sa koniec!" Vodič, ktorý nemá duchobných veľmi v láske, stiahne okienko a zakričí na nich: "Starajte sa o seba, vy blázniví čiernokabátnici!" O pár sekúnd sa ozve škrípanie pneumatík a mohutné špľachnutie. Rabín sa obráti ku kňazovi a vyhlási: "Hovoril som vám, že tam máte napísať, Pozor,chýba most!".

Do preplnenej cely strčia nového väzňa. "Nebojte sa chlapci, nie som tu na dlho, iba na dva týždne." "Za čo?" "Zavraždil som manželku a svokru." "A za to si dostal len dva tyždne?" "Hej, o dva týždne ma obesia."

"Pán doktor, zomieram!", hovorí pacient. "Počkajte, ja vám pomôžem", hovorí lekár.

Pribehne Móricko, za riaditeľom a kričí: "Pán riaditeľ, pán riaditeľ, pán profesor slovenčiny sa obesil na záchode!" Riaditeľ zdesene: "A zvesili ste ho?" "Nie veď ešte kopal..."

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: "Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať." Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke: "To má po matke, zmlátil som obe."

Neuveriteľné ako sa podobá na ocka. Máš pravdu, keď im beriem fľašu, obaja kričia.

Na súde: Prečo ste nepomohli svojej manželke ked sa topila? Kto mal vediet že sa topí. Jačala na mňa ako vždy.

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já," hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchraný kruh."

Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil. On to zvedl a slyší manželku: "Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách v Zelené vlně hlásili, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!" "Sakra, to není jedno auto, to jsou stovký aut!"

Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Ten druhý nanho kričí: "Hej ty kde si zohnal instant!"

Primár v nemocnici sa pýta: "Ako je to s tou blondínou na izbe 24?" "Dobre, má však sedmičky kozy, tak sme si ju nechali na pozorovanie."

Pri lôžku umierajúcej hovorí lekár: "Tá vaša manželka sa mi vôbec nepáči." Manžel pritaká: "Mne tiež nie, ale už to nebude dlho trvať, však?"

K mužovi na ulici priskakujú traja lotri s nožmi v ruke a žiadajú peniaze. Napadnutý nestratí hlavu a kričí: "Dajte si pozor! Ovládam džudo, karate, kung-fu." Keď lotri ujdú, muž dodá: "A ešte zopár japonských slov."

Cudzinec letí lietadlom nad severnými oblasťami Ruska a pýta sa letušky: "Čo je to pod nami za mesto?" "To je experimentálne mesto Usťlimsk." "A v čom spočíva ten experiment?" "Prestali sme tam dodávať mäso i maslo a ľudia žili ďalej." "Prestali sme im teda dodávať mlieko, vajcia aj ryby, no ľudia stále žili." "Nedodali sme im ani cukor a múku - a stále žijú." Cudzinec sa spýta: "A keby ste to celé posypali nejakým jedom?"

Príde Janko domov: "Mami, môžu mať deti deti?" "Nie, to je vylúčené" Janko odbehne na dvor: "Anička, nič z toho nebude!"

Do preplneného vlaku nastúpi mladík. Vojde do kupé, všetky miesta sú obsadené, ale na zemi má jedna babička položenú veľkú tašku. "Babička, mohol by som si sadnúť aspoň na tú vašu tašku?" "Kľudne, chlapče, ale hlavne daj pozor na vajcia." "Čo? Vy v tej taške máte vajcia?" "Nie, klince!"

Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu, tak poviete: "Tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, toto je Marienka, ta má už tri deti a peknú rodinku." A zo zadnej lavice sa ozve: "A toto bola naša učiteľka a tá je už dnes mŕtva."

V utečeneckom tábore sa ozve z rozhlasu: "Obed sa podáva pri severnej bráne!" Všetci utečenci sa rýchlo premiestnia k severnej bráne. Vtom sa ozve z rozhlasu: "Omyl, obed sa podáva pri južnej bráne!" Znova sa utečenci premiestnia. Ale vtom sa znova ozve v rozhlasu: "Pre pobehovanie po tábore sa dnes obed nepodáva!"

Sudca hovorí obžalovanému: "Ste obžalovaný, že ste riadili auto v podnapitom stave." "To nie je pravda, pán sudca. Bol som opitý práve tak, ako vy teraz." "Zapisovateľ, poznamenajte, že obžalovaný priznáva svoju vinu!"

Turista sa pýta ľudožrúta: "Toto je váš rodinný album?" "Nie, to je moja kuchárska kniha!"

Na ulici padne človek na zem. Okolo ide kňaz, chytí muža za ruku a pýta sa ho: "Syn môj, veríš v Otca, Syna a Ducha svätého?" Chlapík prevráti oči a povie: "Ja sa na to vyseriem! Tak ja tu umieram a on mi dáva hádanky."

On a ona sa milujú a on sa jej tíško pýta: "Ty si holíš prirodzenie?" "Nie, veď mám len 7 rokov."

Smrťka stojí pri dverách bytu a hovorí: "Dobrý deň, odčítanie ľudu."

Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí: "Pôjdeme do balu a zobeleme baby." Druhý hovorí: "Zobeleme aj gitalu." A ten tretí sa pripojí: "Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť."

Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!"

Medveď a líška sedia pod stromom a rozprávajú sa o tom ako prežili zimu. Líška je vychudnutá na kosť a strhaná, medveď spokojný a tučný. Líška spomína: "Zazimovala som sa v kurníku. Každý týždeň som zjedla iba jednu sliepočku. No tí ľudia sú strašné svine. Mali tie sliepky spočítané a tak rýchlo prišli a to, že ich zopár chýba. Nastražili mi pascu a ledva som sa z nej dostala... A ty čo, ty si zimu prespal v brlohu." "Ale nie.", odvetí medveď, "Ja som sa zazimoval na jednej stavbe, robia tam samí Ukrajinci. Ktože už tých počíta."

Príde Miško zo školy a hovorí: "Mami, dnes som sa prvý krát prihlásil." Mamička ho pochváli a pýta sa akú mu dala učiteľka otázku. Miško na to: "Kdo si prdol?"

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste odešel z minulého místa?" "Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou." "Jste přijatý..."

"Je mi ľúto, nedá se nič robiť, tú nohu vám musíme amputovať." "Vďaka bohu, ja som si už myslel, že mi zakážete piť."

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: "Odteraz, chcem, aby si vedela, že ja som pán v tomto dome a moje slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše..." "Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena...

V televízii: "Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba. "

V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já."

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?" Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá. Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku. O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky. Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne. V dalším dopise babička psala: "Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."

"Haló, Maxi!" "Haló, neslyším vás..." "Maxi!" "Neslyším..." "Maaxxxiii!!" "Neslyším, mluvte hlasitěji!" "Maaaaxxxiiiii!!!!!" "Co tak řvete, tady je záznamník!!!"

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: "Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?" "To jsou mi ale blbý otázky." "No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím." "No to je jasné, že bych radši ten milión korun!" "Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent."

Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů: "Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!" Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knize a jak se znova chytá větve, tak akorát povídá: "Kam ty mladý choděj na takový blbosti."

"Ty Bohunko, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?" "Ani ne Oline. Mě to posedávání na břehu moc nebaví. A navíc musím prát, vařit." "No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem. "No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik. "Nemám." "Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů."

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."

Černoch stojí pri rybníku a loví ryby. Naraz vyloví zlatú rybku. Zlatá rabka mu povie: keď ma pustíš splním ti tri želania. Černoch rozmýšľa a zachvíľu povie: chcel by som byť biely, byť v obale a aby sa na mňa lepili ženy. Tak rybka čaruje: čary mary kuri nôžka, ať je z teba always vložka.

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí." "Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

Jeden veterinář se vrátil domů z ordinace pozdě večer, úplně unavený. Manželka na něj čekala s romantickou večeří při svíčkách. Pak si otevřeli jednu láhev vína, potom ještě jednu a po půlnoci šli v dobré náladě do postele. Asi hodinku na to zazvoní telefon. Chlápek naštvaně přeruší to, co dělá, a telefon zvedne. Starší ženský hlas v telefonu se ptá: "To je veterinář?" "Ano, veterinář. To je nějaký akutní případ?" "Svým způsobem. Víte, na střeše je spousta koček, které se tam mrouskají a dělají takový rámus, že nemůžu spát. Co mi poradíte?" Veterinář se zhluboka nadechne, napočítá do tří a povídá: "Otevřete okno a řekněte jim, že mají telefon." "Opravdu? Tohle je zastaví?" "Mělo by. Mě to zastavilo."

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?" "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

Pamatáš sa, keď sme ako malé deti cestovali vlakom? Ja som vystrčil z okna penis, ty tvár a všetci si mysleli, že sme dvojičky!

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá mačka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá: "Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá." "Ale strašně mňoukala!" "Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?" "Odečítal jsem jí z úst."

Lord konverzuje v spoločnosti dvoch dám: "Dámy, minule vám takto idem cez park a tam zurivý pes! Tak vám dám nohy na ramená a..." Vtom zazvoní telefón. Lord odbehne. Po chvíli príde: " ...kde som to skončil?" "Dáte nohy na ramená." "Aha. Takže, dám nohy na ramená a súložím ďalej.

Takmer dospelá dcéra, pýcha rodiny, sa pripravuje na tanečnú zábavu. Nádherne sa vyoblieka a vymaľuje, a už je na odchode, keď ju zastaví matka: "Dievčatko moje! Zabudla si si obliecť nohavičky!" "Ale mama!", nedá sa dcéra, "veď ani ty si nedávaš vatu do uší, keď ideš na koncert!"

Dvaja sa vášnivo bozkávajú a on sa jej po chvíli pýta: "To máš žuvačku?" "Nie, nádchu!"

Na súde: "Prečo ste ten obchod vykradli dvakrát?" "Bol tam leták, ak ste boli spokojní, navštívte nás viackrát!"

Ak chceš mať ideálne manželstvo, nájdi si takú čo vie dobre variť, dobre sa milovať, dobre prať a žehliť. Zásadnou podmienkou je aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"

Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

"Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?" "Na Divoký západ." "A na co si budete hrat zítra? Taky na Divoký západ?" "Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání."

Mama sa pýta 12 násť ročnej dcery čo by chcela na narodeniny. "Menštruáciu", znie odpoveď.

U gynekológa sa pýta lekár pacientky: "Preboha, ako sa vám tam dostala tá trieska?" "Viete, manželovi zdrevenel jazyk."

Pestovateľ korytnačiek si chce zobrať svoju najobľúbenejšiu korytnačku do kina. Kedže ho s ňou dnu nepustia, vopchá si ju prezieravo do nohavíc, sadne si a rozopne zips aby mohla aj ona dobre vidieť. V strede filmu si ho všimne vedľa sediace dievča a vraví svojmu milému: "Aha on má svojho vtáka von a ešte aj v kine." "Milý jej odvetí: "Veď aj ja. Nevšímaj si ho." Ona na to: "Ako si ho nemám všímať, keď mi jeho vták žerie pukance."

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

Príde chlap s nožom v chrbte za doktorom a vraví: "Pán doktor potrebujem pomoc, lebo vykrvácam." Doktor vraví: "Ale ja už nemám ordinačné hodiny." Pacient vraví: "Pán doktor, rýchlo, rýchlo." Doktor vytiahne nôž a zapichne ho mužovi do oka a vraví: "Choďte na očné, tam je otvorené do štvrtej!"

Muži sú ako vlaky: 20-ročný je ako lokálka - stojí v každej stanici, 30-ročný je ako rýchlik - stojí vo veľkých staniciach, 40-ročný je ako IC-čko - stojí len v najväčších metropolách, 50-ročný je ako parná lokomotíva - fučí a potrebuje vodu, 60-ročný je ako súprava na zošrotovanie - nevychádza z depa.

Ženy sú ako kontinenty: 20-ročná je ako Afrika - tajuplná a lákavá, 30-ročná je ako Ázia - plna exotických vôní a chutí, 40-ročná je ako severná Amerika - technicky dokonalá, 50-ročná je ako Európa - v ruinách, 60-ročná je ako Antarktída - každý vie kde to je ale nikto tam nechce.

Khonova dcéra išla na prvý bál. Khon si ju pred odchodom prezerá v tanečných šatách s hlbokým výstrihom, pokrúti hlavou a rečie: "Tak toto teda nie, drahá Ráchel, buď si dáš menej hlboký výstrih, alebo sa budeš musiet hlbšie umyť!"

Khonovi sa stratila jeho obľúbená vesta. Hľadali so ženou, hľadali, dni, týždne, mesiace, ale bezvýsledne. Raz musel Khon k lekárovi. Keď sa vrátil vraví natešene žene: "Drahá Ester, už som tú vestu našiel, mal som ju oblečenú na samom spodku!"

Za Židom prišla manzelka: "Drahý Khon, musím ti povedať dôležitú vec, čakám dieťa!" Khon sa potešil: "Drahá Sára, konečne po dlhých rokoch porodíš moje dieťa!" "Vieš Khon, má to jeden háčik, to dieťa nie je tvoje!" "Ale Sára čo to vravíš, určite je moje, ved ty ani päty z domu nevytiahneš ako je rok dlhý!" "To dieťa mám s jedným mladým mužom." "Sára, prosím ťa pozri sa na seba, čo ty môžeš mať s kým než so mnou, to dieťa je moje!" "Nie, Khon, on so mnou išiel za peniaze!" "Ale veď peniaze mám iba ja!" Ja som mu dala z tvojich peňazí." Khon sa rozosmial: "No vidíš, ja som to hovoril hneď, peniaze boli moje, tak aj dieťa je moje!"

Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť." Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."

V autobuse hovorí mladík slečne: "Nech sa páči, tu sa môžete chytiť." "Ďakujem, ja sa mám kde držať." "Dobre, ale ja už vystupujem."

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká: "Kluci, hoří!" Druhý říká: "Počkáme, přinejhorším nás vynesou." A třetí: "Hergot spěte, vy toho nakecáte!"

Rozprávajú sa dvaja väzni v base a jeden sa pýta: "A za čo ty vlastne sedíš?" "No, to bola otázka konkurencie." "A to ako?" "Ale, štátna banka tlačila rovnaké bankovky ako ja."

Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec. "Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel. "Doma, jsem starostův syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondělky? A proč?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju." "Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?" "No mám, to je špicovej sport." "Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to prr, homouš nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

Letuška se ptá v hlavní kabině: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

To takhle přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?" "Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně." Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. "Co se stalo? Umřel vám kámoš?" "Ne, já už nepiju."

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."

Chlapček ťahá za sebou traverzu. Na priechode se zastaví a vraví: "Tlavelza, stoj." Rozsvieti sa zelená, chlapček vraví: "Tlavelza, poď." Počuje ho stará pani a vraví mu: "Taký velký chlapček a nevie povedať R?" "Chod do riti, krava stará, a ty tlavelza poď!"

Režisér říká herci: "V příští scéně skočíte z mostu do vody." "Ale já neumím plavat," odpoví herec. "To nevadí, stejně už je to poslední záběr."

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí." "Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?" "No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

"Tatí, chce se mi chcát!" "Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat." V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!" Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "Ale já chci strašně moc pískat!" "No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem: "Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."

Profesor na vysoké škole rozdal studentům zkouškový testy. Za hodinu je vybral a všiml si, že jeden student sponkou přicvakl k testu tisícovku a lístek s nápisem 'deset korun za bod'. Na další hodině profesor studentovi vrátil práci - celkem třicet čtyři bodů a sponkou přicvaknutých 660 korun.

Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Pepíček se ptá paní učitelky: "Co je to, má to osm chlupatých nožicek, jedovatě zelené oči a škaredá žlutá záda?" "Nevím, řekni mi to." "Ani já nevím, co by to mohlo být, ale právě vám to leze po šatech."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Oganesjan: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Soudružka učitelka vypráví školáčkům o významných osobnostech a na závěr se otáže dětí: "Tak děti, znáte nějakého hrdinu?" A děti se překřikují: "Fučík, Lenin, Gottwald..." Jen Pepíček klidně sedí a hlásí se: "Prosím, můj dědeček padl na Dukle!" Učitelka celá zkoprnělá povídá: "Vidíte, děti, Pepíčkův dědeček byl opravdový hrdina... a jak se jmenoval, Pepíčku?" "Prosím - SS obersturmbannfuhrer Otto Stetke!"

Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásé se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat. "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy." "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?" "Podle pánského přirození, paní učitelko." "Cože?" "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy." "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré.

Veža volá lietadlo: "Je tam kapitán!" "Hik, je vzadu, opitý a hik, uplne namol." "A kde je prvý pilot?" "Na zách hik ode opity ako doga, hik dávi." "Preboha a vy ste vlastne kto?" "No ja som autopilot, hik."

Pán doktor mal som strašný sen. Ocitol som sa na pustom ostrove s dvadsiatimi nádhernými mladými dievčatami. A bol som tiež dievča!

Hugo a Oskar idú na love po lese a je veľká hmla. Ozve sa výstrel: "Čo máš, Hugo? " " Podľa zobáku je to kaňa!" Za chvíľu ďaľší výstrel: " Čo máš, Oskar?" Moment...podľa dokladov je to architekt.

Babka a dedko sa rozhodnú, že na vianoce si to rozdajú rovno pod stromčekom. Dedko začne a babka mu hovorí: "Dedko ty musíš byť v perfektnej kondícii, keď tak prirážaš?" "Ani nie babi to mi len vosk kvapká na rit."

Taussig ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer. Lederer: "Manželka?" Taussig: "Svokra." Lederer: "Tiež dobré."

"Dedko zober ma so sebou!" "A kam?" "Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!"

Učiteľka sa pýta detí, ktoré zvieratko vie rozprávať. Prihlási sa Jožko a hovorí, že rybičky. "Ako si na to prišiel, že by rybičky mohli rozprávať?" "Doma máme akvárium v spálni a ja som raz v noci počul: Ak ma ešte raz uhryzneš do toho chvosta, tak dostaneš takú bombu, že preletíš tým akváriom!"

Do triedy IV.B príde číňan a deťom povie: "Deti dávajte mi otázky." V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu: "Móric ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojich úst su neslušné!" Už sa blíži ku koncu hodiny a práve vtedy si všimne číňan jednu vec a povie: "Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepítal, daj mi otázku!" "Ale ja nesmiem." "Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!" "No tak dobre. Koľko máte otcov?" Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď: "Šesť" "Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!"

Na lavičke v parku sedí párik a bozkáva sa. Prisadne si chlap a začne hladiť ženu po kolenách. Mladík sa naňho obráti s tým, čo si to dovoľuje. - Chcel som len manželke povedať, aby mi dala kľúče.

Rozprávajú sa dvaja študenti na internáte: Počúvaj, kúpme si prasa, hovorí prvý. Druhý na to: Si normálny? Špina, bordel, smrad! A prvý na to: To nič, však si zvykne.

Čašník nechtiac vrazí do hosťa a vyleje mu práve prinášané pivo za krk. Na chvíľu sa zarazí, no o chvíľu hovorí: Budete si priať ešte jedno?

V krčme hovorí Jožo Ferovi: Býk ti prebodol ženu... Čo ty na to? Keby ma neboleli zuby, aj by som sa smial.

Maroško telefonuje do rádia: "Dnes ráno som našiel peňaženku a bolo v nej 1000 dolárov, 4000 mariek a 30-tisíc korún. Bola tu aj adresa: Peter Konečný, Vajnorská 12, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku."

Pýta sa teta malého Paľka: "Ako vyzerá tvoj nový braček, ktorého ste si nedávno kúpili?" "Príííšerne. Nemá zuby, ani vlasy a stále vrieska." "Tak prečo ho nevrátite?", žartuje teta. "Lebo sme ho už 3 dni používali."

Išla babka s Jankom do autobusu. Janko hovorí: "Je mi zima." "Strč sa mi pod tričko." "Je mi stále zima." "Skry si mi pod podprsenku." Idú, idú a babka hovorí: "Vystupujeme." A on: "Nie, ja sa chcem hrať s bombrlcami."

Boli tri prinncezné a kráľ si zavolal troch oných.. akože... princov, no. A potom povie..., potom ich poslal do troch izieb. Dvaja do jednej izby, dvaja do jednej izby a dvaja do jednej izby. A potom oné... ráno sa opýtal kráľ prvej princeznej, že: "Počul som tam samý plač." "Áno, lebo mal hrózne, hrózne moc malého." A potom, potom, potom sa opýtal druhej princeznej: "Počul som tam samý smiech." "Lebo mal hrózne, hrózne moc veľkého." A v tej druhej izbe a potom tretia hovorí, že... a potom hovorí, že: "Videl som tam samé hromy a blesky." "On si... on si ma pomýlil so... so zástrčkou."

Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela: "Muž môj, umieram." On na to: "Ticho! Sústredď sa!"

V krčme sa pán Novák na smrť opije. Jeho kamoši sa nevedia dohodnuť kto pôjde s tou správou za jeho manželkou. Nakoniec sa na to podujme pán Staho. Zazvoní u dverí, otvorí mu pani Novákova a on:
- Vdova Novákova?
- Novákova áno, ale vdova nie!
- Stavíte sa?

Pán tlačí na záchode. Okolo ide upratovačka a zdá sa jej, že na záchode sa svieti zbytočne tak zhasne svetlo. Zrazu sa ozve obrovský krik a tak upratovačka znovu zažne a zo záchodu sa ozve: "Uf, už som si myslel, že mi vypadli oči."

Evropan vyčítá Američanovi: "U nás jsou železnični přejezdy vysoce zabezpěčeny červenými světly, výstražnou houkačkou a kdyby to někdo přehledl, tak je tam ješte červenobílá pruhovaná závora. A u vás žádné zabezpečení, jenom koleje. To musí být lidí, co přijdou o život!" "Vždyť to je v pořádku, u nás takový blbce, co vlezou pod vlak, stejne nepotřebujeme."

Manželka schová milenca do skrine pred manželom. Ten to už po hodine nevydrží a vychádza v kožuchu von. Manžel sa pýta: "A ty si kto?" "Ja som moľ", odpovedá milenec. "A čo ten kožuch?" "To si dojem doma", odpovedá milenec.

Chytá dedko ryby a vytiahne zlatú rybičku. Ona mu hovorí: "Ak ma pustíš, splním ti 3 želania. Dedo: "Ja ti na to kašlem, ja som kúzelný dedo."

Muž je ako video: dopredu, dozadu, STOP, EJECT.

"Mama, budem sa ženiť." "Koho si berieš, synak?" "Susedovie Paľa." "Veď je to chlapec!" "Akože chlapec, však má už 30!"

Syn sa pýta svojho otca: "Oci, prečo tlačíme auto k priepasti?" Otec odpovedá: "Buď ticho, aby sme nezobudili mamičku!"

Stretne sa Hasan a Mohamed. "Vieš riadiť lietadlo?" - pýta sa Hasan Mohameda. "Nie..." - odpovie Mohamed. "Aký si ty muslim?"

Príde holohlavý sedemdesiatročný dedko k zrkadlu a vraví: "Mám sedemdesiat rokov a ani jeden šedivý vlások na hlave."

"Modroočko zahraj Santamariu." "Ja nie som Modroočko." Bum, bum, prásk. "Santamariííjáá."

Janko a Marienka sú v lese. Marienka roztúžene hovorí: "Janko, urob mi niečo, na čo v živote nezabudnem!" Janko zobral papek a vypichol jej oko.

Na podnájme: "A ten fľak na strope, to je čo?" "Viete, pred vami tu býval profesor chémie, a často experimentoval." "Rozumiem. Tak to je určite dajaká chemikália." "Nie. To je pán profesor."

"Pán doktor, mám na pipíku akúsi bodku", vraví pacient. Lekár hľadá, hľadá no nič nevidí. "Čo tam po bodke, to je ale kus čo?", odpovedá pacient.

K lekárovi príde dvadsiatnik a sťažuje sa, že ešte stále onanuje. Lekár mu vraví: "Ukážte to!" V tom do ambulancie volá manželka lekára a žiada ho o 50 000 na nový kožuch. Lekár, držiac pacientovi prirodzenie toto rukou gestikuluje a vysvetľuje, že sa dohodnú až príde domov a po chvíli položí telefón. "Čo ste to chceli?", pýta sa pacienta. A ten odpovedá: "Už nič, len pusu pán doktor."

Starší Žid sa oženil s mladou dámou a veľmi sa mali radi. No nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil bradu a navrhol: "Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus." Tak sa vrátili domov, že si vyskúšajú rabínovú radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech máva nad nimi uterákom, keď sa budú milovať. Ale to vobec nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení, sa vrátili k rabínovi. "Dobre," povedal ten manželovi, "tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy mávajte uterákom nad nimi." Zase sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí: "Vidís, ty šmok, tak sa má mávať úterákom!"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit..."

Welcome in U.K. In an Immigration office: "Sex?" "3 times per week." "No... I mean male or female?" "Doesn't matter."

Muž sa jedného večera vrátil skôr ako zvyčajne a očividne rozladený. Zaľahol k manželke a začal ju hladkať: "Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem!" "Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?"

Jede záchranka od zásahu do nemocnice a zničeho nic zhasne motor. Řidič povídá: "Je to blbý, chcíplo to!!" Doktor na to: "Hmmm, mne taky."

Majitel vily se vrátil z dovolené. Nejen že našel vykradený byt, ale na tabulce na vratech s nápisem "Pozor, zlý pes!" navíc připsáno: "Nepomlouvejte toho psa"

"Vieš, v manželstve musíš vedieť robiť kompromisy", hovorí svokor zaťovi. "Ja som minule chcel nové auto a manželka nový kožuch. No a napokon sme sa dohodli tak, že sme kúpili kožuch a na noc ho dávame do garáže."

"Sranda musí byť," povedala babka a spláchla dôchodok.

Malá Katka príde domov a hovorí: "Mami, taký ujo pred škôlkou mi povedal, že ak s ním pôjdem do kríčku, kúpi mi sandálky." "A aké sandálky?" "Tieto!"

Sadisticka rodinka ide v aute po meste a baví sa zrážaním chodcov. Otecko naberie prvého, načo dcéruška a synček prepuknú v obrovský rehot. Mamička sa vykloní z okna, aby si situáciu lepšie obzrela a najbližší stĺp jej odtrhne hlavu. Všetci sa tešia, len dcéruška usedavo plače. "Čo ti je?", pýta sa otecko. "Ale ja som to poriadne nevidela."

Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí. Ráno sa vracia, cela strapatá, opuchnutá a v ruke zviera 501 korún. Manžel prevezme peniaze, uznanlivo pokrúti hlavou a povie: "Nó! Na začiatok to nie je zlé, 501 korún." "Ale kto Ti dal tú korunu?" "Skoro každý."

Na ulici stojí a pláče chlapeček. Kolemjdoucí pán se ho ptá: "Proč brečíš?" Hoch říká: "Spadl mi do kanálu chleba." Pán na to: "A byl s máslem?" Hoch: "Ne s bráškou."

"Chlapče, čím by si chcel byť?" "Ako otecko!" "A čo je otecko?" "Starý sviniar."

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?" "Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

"Pane doktore, co mi radíte proti impotenci?" "Nejspolehlivější je, pane inženýre, najít si jiného koníčka."

"Blahopřeji vám," povída lékař šťastnému otci, "vaše manželka porodila bez problému šesté dítě." "Snad páté, ne?" "Ale ano, to také."

Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."

Neexistujú pedofili, iba my sme nedočkaví.

Starý Lord so svojim Jamesom prechádza po parku: "James!" "Chcem cikať." James vitiahne Lordovi prirodzenie. "James! Je už vonku?" "Áno pane." "A ciká?" "Nie pane." "Tak ho schovaj!" Po chvýli sa Lord pýta: "James! Je vonku?" "Nie pane." "A prečo potom ciká?"

Príde raz upír domov a bratia sa ho pýtajú. "Prečo si taký krvavý?" "Vidíte to mesto?" "Áno." "Celé som ho vycucal." Na druhý deň príde 2 upír domov a bratia sa ho pýtajú. "Prečo si taký krvavý?" "Vidíte to stádo oviec?" "Áno." "Celé som ho vycucal." Na 3 deň príde posledný tretí upír domov a bratia sa ho pýtajú. "Prečo si taký krvavý?" "Vidíte ten strom? "Áno. "Ja som ho nevidel."

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? Bźźźź. Nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

Potkají se dva kamarádi. "Tak jsem musel utratit psa." "Byl vzteklej?" "No nadšenej nebyl."

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron." Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

Otec bije svojho syna. Syn narieka: "Otecko prosím ta, už ma nebi." "Nehovor mi otecko! Ja nie som otcom takého zlého decka!" "Tak prestaň ma biť, ty starý somár!"

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?" "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."

Je to málo a či veľa, zavrieť B.M.G. konateľa. Každý nech si dobre zráta, koho bude táto strata. Polícia, súdy, Interpol? Kto tomu verí je vôl. Slovákom sa teraz máli, na zisky sa zlákať dali. Oči pre plač a deravé vrecká, opäť ich dostali, ako malé decká.

Traja dedkovia sa dohadujú, ktorí má drzejšieho syna. Prvý hovorí: "Môj mi minule strašne neslušne vynadal!" Druhý hovorí: "Môj ma silno kopol." Tretí hovorí: "Môj sa mi vysemenil do ruky, dal mi 200 Sk a s výkrikom: ´Tu máš všetko čo si do mňa investoval!´ ma vyhodil ma z domu!"

Je to čierne a klope to na sklo čo je to? Dieťa v mikrovlnke.

Americký turista ide po Tel Avive a zrazu zbadá výklad obchodu s hodinkami, vojde donútra a žiada predavača aby mu nejaké ukázal. No on však tvrdí, že žiadne nepredáva ale že robí obriezku. "A prečo tam máte vo výklade hodinky", rozčuluje sa turista. "No a čo som si tam mal dať?",odpovedá predavač.

Zubař k pacientovi: "Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce!" Pacient k zubařovi: "Ano pane doktore. Nechceme si přece navzajem působit bolest, že?"

Putuje chlapík po púšti asi týždeň, a zrazu zbadá ťavu. Celý natešený na ňu skočí a ide ďalej. Po troch dňoch mu skape. Chlapík ju vezme na seba a ide ďalej. O chvíľu stretne iného chlapíka, ktorý sa ho pyta: "Aký máte problém?" "Ťava sa mi zložila." Uložili ju na stolík a chlapík jej tresol po guliach a tá zmizla. Ťavu nesúci chlapík sa obzrie a hovorí: "To ste vyriešili! Ako sa dostanem domov?" "Sadnite si aj vy!"

Manželia sa dohovoria, že pred deťmi nazvú milovanie "ideme prať". Po týždni sa manžel vráti domov a vraví manželke: "Miláčik poď musíme ísť rýchlo prať máme veľa prania". Manželka mu na to hovorí: "Prepáč láska, ale práčka tečie". Po týždni sa manžel vráti opäť domov, ale teraz manželka vraví manželovi: "Miláčik je veľa prania, treba ísť prať". Manžel odpovie: "Ja už som si opral v rukách". ?!

Syn ide na diskotéku a okrem iného si berie aj baterku. A to ti je na čo, pýta sa otec? Pozri sa na mamu, nechcem doniesť domov to čo ty, otec."

Pracovali dvaja osamotení geológovia v pustatine. Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka zmija a pohrýzla ho rovno na vtáka. Ten sa hrozne vyľakal no kolega mu hovorí: "Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu niečo nám poradia." A volal: "Základňa? Kolegu pohrýzla zmija, čo s tým máme robiť." "Nič hrozné to nebude.", odpovedá základňa po krátkej porade, "Musíte iba vycucať z rany otrávenú krv. Cucajte to tak 15 minút a bude všetko v poriadku." "No čo vravia?", pýta sa netrpezlivo pohryznutý. "Nó, ehm, že umrieš."

Telefonát do rádia: "Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dat zahrať všetkým naším klientom pieseň Nas nedogoňat. Ďakujem veľmi pekne."

Básnička: Hľadí chemik do skúmavky, pridá prášku trošička a už nemá očičká.

Dve babky sedia večer po tme na cintoríne. Jedna svieti baterkou na nahrodný kameň a v tom jej druhá vraví poďme už domov. Obďaleč stojí hrobár a vraví: "Myslíte že sa vám to oplatí?"

Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela? Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať. No veď práve preto sa pýtam...

Rozhovor v moskovskom rádiu: "Skažíte, Natáša Ivánovna, kak vy, uspešnaja profesorka stális prostitútkoj?" "Hmm, sama neznáju. Prósto, sčástie...

V moskovskom parku v časoch socializmu neznámy človek vraví malému chlapcovi: "Tu je sto mariek, choď ich rozmeniť, počkám ťa tu!" Chlapec sa nedôverčivo pozrie na neznámeho a opýta sa: "A vy mi za ten čas neujdete?"

Príde malý Jožko s kamarátom Mirkom za svojou 90-ročnou babičkou a pýta sa: "Babi, a ty môžeš mať deti?" Babička odpovedá s úsmevom: "Nie Jožko, ja predsa nemôžem mať deti." Jožko sa otočí na Mirka a zvolá: "No vidíš, hovoril som ti, že babka je samec!"

Ocko uspáva malú Katku. Katka hovorí: "Ocko, mohol by si mi pošepkat to, čo šepkáš mamičke, keď ju uspávaš?" Ocko sa prikloní a tichučko povie: "Šu šu šu." Katka: "Dnes nie, som hrozne unavená."

Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček: "Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani daňove kontroly. Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!"

"Jak se cítíte v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

Američanka navštívila Kuwait pred vojnou v zálive a strašne odsudzuje,že žena musí ísť za mužom 10 metrov vzadu. Keď navštivi Kuwait po vojne, vidí, že jeto naopak, že žena ide 10m v predu a pýta sa prečo je to tak? No viete, kvoli mínam z vojny...

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěhovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, až mi přestane chodit za ženou."

V sanitke ide šofér, sestrička, doktor a pacient. Po krátkej chvíli sa šofér chytí rukami za krk akoby sa dusil. Sestrička ho tresne kabelkou po hlave a normálne pokračujú v jazde. Po chvíli sa celá situácia zopakuje. Keď sa to stane už potretí krát, tak to pacient nevydrží a spýta sa doktora: "Prosím vás, čo je tomu šoférovi? Je v poriadku? Môže šoférovať?" A doktor vysvetľuje: "Viete, tuto sestričke sa včera obesil manžel a on si z nej robí srandu."

Záhorák prichytil manželku s milencom a začne kričať: "Já sem to vědeu, já sem to vědeu, já sem to vědeu." A manželka mu odpovedá: "Tys to vědeu, ale on to umí ešte aj teraz!"

Idú dvaja dole vo výťahu a jeden sa pýta: "Počúvaj, toto je rýchlovýťah?" "Nie, to sme sa odtrhli."

Vylezou dva roupy ze zadku a jeden se ptá druhého: "Mami, co je to to krásné teplé nahoře?" "To je slunce, synku." "A, mami, co je to to pěkné modré, co po tom to slunce chodí?" "To je obloha." "A co je to okolo, zelené, s těmi nádhernými barevnými skvrnkami?" "To je tráva s kytičkami, synku." "To je vsechno tak krásné! Proč potom zijeme v tý tmavý smradlavý řiti?" "Protoze je to tvoje vlast!"

Na súde sa pýta rozvodový sudca manžela: "A kedy začali medzi vami prvé nezhody?" "Keď som trval na tom, že aj ja chcem byt na svadobnej fotografii."

Stewardka obsluhuje arabského cestujíciho a ptá se: "Dáte si nejaký drink?". Arab odpoví: " Ne, ďekuji, za chvíli budu řídit."

"Tak toto nám nerobte pán Novák", hovorí ošetrujúci lekár pacientovi, "že nám vyzdraviete, na patológii sa na vás už tešili!"

Muž leží na smrtelnej posteli a zrazu zacíti vôňu svojho najoblubenejšieho koláča. Pozbiera posledné sily, vstane z postele a ide do kuchyne za vôňou koláča. Už po ňom natiahne ruku a vtom mu žena po nej treskne a povie: "Necháš to! To je na kar!"

Dvojica po milovaní leží pod paplónom a on zbadá na stole partnerky fotografiu muža a pýta sa: "Kamarát?" "Nie." "Snúbenec?" "Manžel?" "Nie, nie, to som ja pred operáciou."

Chlapec sa pýta otca: "Ocko, keď budem veľký aj ja budem buzerant?" "Nepapuľuj a fajči ďalej!"

Dvaja chlapi sa rozprávajú o zvieratách, keď jeden vraví: "Na medvede pozor, na medvede strašný pozor!" "A vy ste poľovník?" "Nie zoofil."

Malý medvedík Miško pred spaním žobroní: "Ocko, ešte chcem maňuškové divadlo." "Žiadne divadlo! Spať a hotovo!" "Ocko, plosím." "No tak dobre. Ale potom už pôjdeš spať!" "Čestné pionierske." Tak veľký medveď zobral dve ľudské lebky a na každú labu si natiahol jednu a hral maňuškové divadlo. Cvakal čeľusťami a do toho hovoril zmeneným hlasom: "Petrovič, nebudú tu nejaké medvede?" "Neboj sa! Tu nie sú žiadne medvede!"

Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva? Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.

Synček sa ráno zobudí a vojde do kuchyne za otcom a hovorí vystrašeným hlasom: "Ocko, Ocko, mne sa v noci snívalo, že ma znásilnil capko." Otec sa pohladí po brade a hovorí: "Tak capko vravíš!"

Dvaja sadisti: "Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy?" "Hej!" "Tak si ich zober."

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotnela a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a tá ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvetluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"

Chlapik rozpráva kamarátom: "Chlapi, vyšiel som včera z krčmy, pozeram - oproti mne moja stará, oči vypúlené, škaredá, smrdí, reve na mňna. Pozerám bližšie a to traktor!

Príde muž so ženou do obchodu a muž hovorí: "Dajte mi zelenú kravatu!" Žena na to: "Ale drahý, čo si vojak alebo policajt?" "Tak mi teda dajte modrú!" Žena: "Ale čo si sa zbláznil? Veď modrá ti predsa nepristane." Muž vytiahne pištoľ, zastrelí manželku a hovorí: "Prosim, dajte mi ciernu."

Jakou výhodu má těhotná žena? Když šlápne na hrábě, nedostane do čela.

Přijde manžel domů a vidí svou ženu s milencem. Vezme brokovnici a křičí na mladíka: "Vstaň, otoč se, rozkroč nohy a predkloň se!" Mladik prosí: "Sem ješte mladý, dejte mi prosím ještě jednu šanci!" Manžel odpoví: "OK, můžeš si ty koule rozhoupat!"

"Pán doktor, tak ako to so mňou vyzerá?" "No, buď môžete ísť na operáciu, alebo umrieť sám."

Leží pacientka na vyšetrovacom stole a čaká na doktora. Zrazu doktor vbehne do miestnosti, stiahne si nohavice a pacientku znásilní. Keď je hotový, hovorí: "Tak, toto chýbalo mne, a teraz, čo chýba vám?"

Přijde maník do banky a říká paní za přepážkou: "Chci si v této zasrané bance založit konto." Pani překvapene říká: "Co prosim?" Maník: "Chci si v teto zku.vené bance založit konto. Neslyšíš ty krávo?" Pani za přepážkou je šokována a odpovídá: "Nezlobte se, ale vzhledem k tomu jak se mnou mluvíte musím zavolat svého šéfa." Přijde šéf a na dotaz co si pán přeje, dostáva odpověď: "Do prdele, chci si uložit v této zasrané bance 2 miliony doláčů, rozumite?!" A šéf říká: "A ta stará neschopná kráva vám v tom brání?"

V škole sa prihlási Evička: "Pani učiteľka môžem ísť na záchod?" "Najprv nám povedz svetové strany." "Ale ja musím ísť", hovorí Evička. "Povedz nám už konečne tie svetové strany." "Východ, záchod, serem, júj. Vykríkne Evička."

Přrijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou: "Ty moje, tys přibrala, ty tu prdel máš. No ty ji máš široku jak kombajn." Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k nemu otočila a splnila své manželské povinnosti." Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchemu klásku nebudu otáčet celý kombajn."

Sedlák chytil zlatú rybku. "Prosím ťa, sedlák prosím pusť ma!" - prosí zlata rybka - "Ak má pustíš na slobodu, splním ti tri želania." V zápätí sedlák rybku rozdupe na zemi. "Ku.va, kto ti je tu sedlák!"

"Bolí ma uško." - sťažuje si dievca na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa: "Ešte bolí?" "Ani trošku!" Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa: "Ešte bolí?" "Uč nie!" Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho: "Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?"

Do inzertnej kancelárie vojde muž so žiadosťou uverejnenia inzerátu o úmrtí svokry. Muž: "Napíšte tam UMRELA SVOKRA." Pracovnícka: "Ale pane, do piatich slov to máte zadrmo." "Fakt? Vážne? Tak potom tam dopíšte PREDÁM STARŠIU ŠKODOVKU."

Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka svojmu vnúčikovi. "Ivánuška, zabila som kura na obed." "A čím si ho zabila bábuška?" "Ale, na peci som našla nejaký bumerang, tak tým." "Bábuska, ked sa ešte raz dotkneš mojej ponožky, tak ti zlomím deku."

Sedí Skinhead s kočkou v parku na lavičke. Ona mu vraví: "Veď sa prisuň bližšie." "No dobre, no." "Ale veď ma objím." "No dobre, no." "Ale veď ma aspoň pobozkaj." "No dobre, no." "Ale veď urob niečo aj z vlastnej iniciatívy." "A čo ti mám polámať ruku? Či čo?"

Malý chlapček sa v lietadle jaší a poskakuje, raz vrazí do letušky roznášajúcej kávu. Letuška sa na neho usmeje a povie mu: "Chlapček, nezavadzaj tu a choď sa hrať von!"

"Kde je moja gulička?", bedáka v autobuse babička. Okolo stojacim jej príde ľúto. !Pomôžeme vám ju nájsť!" Hľadajú, hľadajú no guličky niet. Za hodnú chvíľu sa babička opäť posadí a povie: "To nič, ja si spravím ďalšiu!" a strčila si prst do nosa.

Predám auto búrané zprava. Značka: Pri rýchlom jednaní zľava.

Na lúke leží chlap, na chrbte má batoh a lietaju okolo neho muchy. Čo má ten chlap v batohu? Padák.

Volá chlap do rádia: "Zahrejte prosím písničku od Pavla Vítka - "Mám rád vůni tvý kůže" pro moji tchýni, která právě uhořela.

Pan Novák se chlubí v hospodě kamarádovi: "No hele - včera jsem se zase pohádal s manželkou." "A jak to dopadlo?" "Připlazila se ke mně na kolenou!" "No nepovídej! A co říkala?" "No... Křičela: Vylez zpod tý postele ven, ty srabe!"

Lékař si prohlídne mladíka na oddělení pohlavních chorob a začne listovat v odborné encyklopedii: "Hmm... Žlutý, žlutý... No, mám tu zelený penis = nutná amputace. Fialový penis = nutná amputace, modře pruhovaný penis = nutná amputace.... Ááá, ano, tady máme ten váš: žlutý penis = amputace NENÍ nutná..." "Jéé, to jsem si teda oddychl..." "... upadne totiž sám od sebe!"

Žena si stěžuje u lékaře: "Pane doktore, trpím impotencí!" "Nespletla jste se?! Jste přece žena... " "Nespletla - manžel je impotentní a já trpím!"

Potkají se tři chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo můze. Dvacetiletý: "Já klidne i pětkrát za noc". Čtyricetiletý: "No, to já tak dvakrát za noc". A šedesátiletý, že to delá, kdy chce. Ti dva užasle koukají a on ríká: "No fakt, třeba minulý rok jsem vůbec nechtěl".

Pri lôžku umierajúcej hovorí lekár: "Tá vaša manželka sa mi vôbec nepáči." Manžel pritaká: "Mne tiež nie, ale už to nebude dlho trvať, však?"

Na leteckej súťaži je ako prvá cena superrýchle americké lietadlo a ako cena útechy český čmeliak. Po skončení súťaže sú predvádzacie lety oboch lietadiel. Česi aby nezostali v hanbe priviažu čmeliaka o americké lietadlo. Obe liatadlá vzlietnu a asi o desať minút americké pilot hlási: "Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak za mnou." Po ďalších desiatich minútach americké pilot už zjavne nervózny hlási: "Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou." Po uplynutí ďalších desiatich minút americký pilot na konci s nervami reve do mikrofónu: "Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel."

Baví se dvě duše v ráji: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Malí klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku. "Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se kněz. "No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."

Ráno po svatbě v Káni Galilejské. Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště "prejásaný a přepitý" muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "Ne! Ty už ne!"

Muž a žena, kterí se nikdy predtím nevideli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Posím vás, prominte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nejakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to že jsme manželé..." Žena se usmeje: "No, vlastne proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Po dlouhé noci plné milování se mladý muž natáhne ke svým džínam a vytáhne cigaretu. Když nemůže najít zapalovač, požádá svou dívku o sirky. Dívka odpoví, že sirky jsou v horním šuplíku nočního stolku. Chlapec sirky najde, a zapálí si. Ve světle dohořívajíci sirky uvidí na nočním stolku fotku jiného muže. Chlapec znervózní a začne se vyptávat: "To je tvůj manžel?" "Ne, ty můj hlupáčku" a přitulí se k chlapci. "Tak to je tvůj přítel?" "Není... tedy ne tak docela" odpoví dívka, draždíc chlapci ušní lalůček. "Tak kdo to tedy je?" vybuchne chlapec. Dívka sklopí oči. "To jsem já, ješte před operací."

Nácko prišiel večer z roboty. Mara mu vraví: "Celý deň som mala veľa práce, nestačila som navariť. Zohrejem ti polievku od včera." "Nechcem polievku!" "Tak zemiaky." "Nechcem zemiaky!" "Tak aspoň čaj s rumom." "Ani čaj nechcem!"

Ruským vedcom sa podarilo skrížiť žraloka so zlatou rybkou. Kríženec plní posledné tri želania.

Děti přijdou ke starému pánovi: "Dědečku, pojďte se posadit!" "Ne, děkuji, já jedu jen jednu stanici." "Ale jen se klidně posaďte. Vždyť jste v parku!"

Cizí člověk se zeptá chlapečka, hrajícího si před dvanáctipatrovým domem: "Prosím tě, mohl bys mi ukázat, kde bydlí pan Novák?" "Jasně, pojďte se mnou, já už jdu stejně taky dovnitř." Uvnitř chlapeček zjistí, že nejede výtah, a tak cizímu pánovi říká: "Budeme muset jít pěšky." Dojdou do jedenáctého patra a chlapeček řekne: "Tak tady bydlím. A pan Novák bydlí jeąšě o patro výš." Cizí člověk celý unavený z posledních sil začne vycházet o 12. patra, když tu za ním chlapeček zvolá:" "Ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce! "

Jaká byla poslední slova, která řekla paní Kennedyová svému synovi? "Dost výmluv, Johne - malý výlet do Dallasu tě přece nezabije!"

Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku, která píchla duši svého kostitřasu. "Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě," rozhodl galantní Pepík, a tak se i stalo. Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali. "Představ si," vypráví Pepan, "Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!' A tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku." "Dobře jsi udělal," pochválil Toník přítele, "ty gatě by ti beztak byly malé!"

Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček. "Kdo volá?" zeptá se. "Tady táta." "Ahoj, co chceš tati," povídá Pepíček. "Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!" Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá: "Maminka je v ložnici s nějakým pánem." "A co dělají," zeptá se ho otec. "Leží spolu v posteli a hekají," odpoví Pepíček. "Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána." Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá: "Tak jsem ho zastřelil a co dál?" "Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu." Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká: "A co dál?" "Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu." A Pepíček řekne: "Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme." "Aha," ozve se na druhé straně sluchátka, "tak promiňte, to je omyl."

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Príde dedko k doktorovi a hovorí: "Pán doktor máme s babkou výročie a radi by sme si užili ako za mlada možete nam pomôcť!" Ale áno predpíšem vám lieky, ktoré vám pomôžu. Jeden dáte babke a jeden sebe. Po týžni mi poviete ako bolo." Stretnú sa a detko hovorí: "Dobré bolo, mne sa otvorila rana s prvej svetovej vojny a babke stvrdla noha."

Babka v električke podáva feťákovi lístok: "Mladý pánko, nože mi to predierkujte." Feťák sa otočí ku strojčeku, po ceste vidí vojaka: "Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!" "Ja nie som vojak, ja som námorník!" Feťák na druhú stranu: "Babka, zle je! Sme na lodi!"

Smrtka pekne vystrojená stopuje. Šofér zastaví a pýta sa: "Kam to bude?" "Ale, len tu - za prvú zákrutu doprava a hneď do toho stromu!"

Otázka: "V poslední dobe jsem si všimla, že mám nejakou nažloutlou pleť. Hrozně mi to vadí, jsem terčem posměchu svých známých. Neměla bych třeba navštívit nejakého doktora?" Huyan Chen, 18. Odpověď: "To je zbytečné, proste se musíš smířit s tím, že Čínané jsou všichni žlutí. A pokud se ti známí smejí, nic si z toho nedělej. Prostě se usmívej, bud v pohode a říkej si, že jsou to stejne jenom zasraní hajzlové a zasloužili by postřílet."

"Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni. Automechanik prejde okolo auta a pýta sa: "Koľkokrát?"

Jde pani v paneláku a vidí ani ne desetiletýho chlapečka jak tam kouří na schodech. Pani se ho ptá: "Jakto že už kouříš!?" Chlapeček: "Když sem včera šou.tal tak proč bych nekouřil?" Pani je z toho celá zmatená, tak se ješte optá: A měl si z toho vůbec něco?" "Neměl, byl sem vožralej jak prase!"

Dominik sa prechádza s mamičkou a stretne hrbatého, jednorukého muža so znetvoreným okom. Chvíľu sa udivene pozerá, a potom sa mamičký opýta: "A toto je aký pokemon?"

Po operaci říka lékař pacientovi: "Nedělejte si žádne starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak."

Príde babka k doktorovi a požiada ho, aby jej predpísal tabletky na kontrolu počatia. Doktor sa začudovane pozrie a opýta sa "A to pre vás babka?" Babka povie: "Áno, potrebujem to na spanie!" Doktor pokrútil hlavou a spýtal sa: To už ako?" No predsa každý večer zamiešam jednu tabletku mojej vnučke do džúsu a hneď sa mi lepšie bude spať", odpovedá babka.

Príde starý muž k doktorovi. Ten ho vyšetrí a hovorí mu: "Potrebujem vzorku vašich spermií." A dá mu fľašku nech mu ich zajtra prinesie. Na druhý deň príde muž s prázdnou fľaškou a doktor sa ho pýta: "No čo dedko, nepodarilo sa?" A muž hovorí: "Viete, najprv som to skúšal ľavou rukou, potom pravou, neskôr oboma. Aj babka mi s tým pomáhala aj ústami, aj zaťa sme zavolali na pomoc a dokonca sa pri tom aj sused Horák narobil. Ale tú fľašku sa nám otvoriť nepodarilo."

Váš horoskop na dnešný deň? Celý deň vás budú ospevovať, vynášať vás do nebies a obsypávať kvetmi. Pohreb je už raz taký.

Jeden pán si kupuje elektroniku. Predávajúci sa ho pýta na jeho meno. "NoNoNoNovák." "Vy sa zajakávate, takže sa voláte Novák." "Nie ja sa volám naozaj NoNoNoNovák." "A to prečo?" "Môj otec sa zajakával a matrikar bol debil."

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na nej obrátí s tim, co si to dovoluje. "Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče.

Indické príslovie: Nikdy never svetlu v očiach muža - to len slnko presvitá cez jeho dutú hlavu.

Dievčatko ráno vstane, ide do kuchyne a tam vidí nahého chlapa ako sa vŕta v chladničke. Pýta sa ho: "Ty si náš nový babysitter?" Chlap odvrkne: "Nie ja som váš nový motherfucker!"

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou? Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli. 8-ročnú uložíš do postielky a povieš jej rozprávku. 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele. 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele. 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele. 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Kovboji krotili divé mustangy. Jeden z nich bol zvlášť ohnivý a každého zhodil na zem po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež rád skúsil. Udržal sa celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaný na zem." "Ako sa vám to podarilo?" "Už 30 rokov denne súložím so svojou epileptickou manželkou."

"Otec mi povedal, že s medveďmi treba opatrne." "Bol poľovník?" "Nie zoofil."

"Čo si robil cez prázdniny Jožko?" "Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom." "A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?" "On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou pät míľ od pláže a ja som vždy potom plával k brehu." "A vladal si toľko plávať?" "Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotat sa z vreca."

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřistě a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, ze to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" "Co tady děláte?" "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." "A co dělá ona?" kyvl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." "A kolik vám je?" "Devatenáct." "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude patnáct."

"Slyšela jsem, doktorko Koubková, že se rozvádíte." "Bohužel ano, paní Třicátníková." "Co vám provedl?" "Loni jsme spolu trávili dovolenou na naší chatě, ráno jsem vyběhla jen tak, bez plavek, běžela jsem přes louku k rybníku a když jsem se ohlédla, zjistila jsem, že mě sleduje dalekohledem." "Ale jděte, paní! Vlastní muž? To snad není tak špatná věc." "Vlastní, nevlastní, milá paní, vždyť on měl ten dalekohled přidělaný na kulovnici."

Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí: "Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi." "Tu máš peniaze. Čo je s ockom?" "Robí s našou susedkou tie iste veci, čo ty s našim susedom."

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil?" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru."

Přijde kovboj do baru, praští do pultu a poručí si: "Jedno Carero." Barmanka, která je zde nová na něj vykulí oči a začne přemýšlet co to asi Carero je. Nemůže na to přijít, ale bojí se ho zeptat tak si řekne: "Tak mu tam prostě nachčiju!" a učiní tak. Kovboj to vypije nic neřekne a odejde. Tak se to opakuje po čtyři dny. Pátý den přijde zase kovboj do baru a poručí si Carero. Barmanka se vyleká, protože právě dostala menstruaci. Řekne si: "Snad to nepozná." A načůrá mu opět do skleničky. Rádoby nápoj má pěknou žluto-karmínovou barvičku. Kovboj si pomlaskne a vypije to na ex. A povídá: "No tohle je konečně pořádný Carero, ne jako ty chcanky před tím."

Jedna kamarádka se ptá druhé: "Poslechni, díval se ti někdy manžel při souloži upřeně do očí?" Druhá přemýšlí: "Ale jo, asi tak pětkrát nebo šestkrát.. To stál oblečenej u dveří a byl příšerně nasranej!"

Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný. "Žena se mnou spí jen jednou týdně." "No tak to máte ještě kliku," barman na to, "s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc."

Syn indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata za měsíčního svitu a už se přestaň ptát Prasklá gumo!"

Monológ: "Že mi spí so starou, to mi nevadí. Ale že jej ukázal, že to ide dvakrát za sebou, to ma vážne nasral."

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou vetší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman neveřícne zírá a povídá: "Sakra, človeče, videl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne behat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třesni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešen do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Porád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Na babičku přijdou dny, a tak říká dedovi, aby si udělal dobře. Tak deda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu ríká, aby si udělal dobře, deda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na vsechny čtyři a řekne: "Dedo, udelej si dobře." Deda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Čo je lepšie ako vyhrať zlato na paraolympiáde? Obyčajná prechádzka.

Je lepšie mať otvorený obchod ako obchodený otvor!

Rozprávaju sa dve kostry a tá prvá hovorí: "Ja idem na kožné a ty?" "Ja zase na odber krvi."

Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta: "Drahá, koľko váži?" "3,5 kg." "Aký je vysoký?" "50 cm." "A po kom je, drahá?" "Toho ty nepoznáš."

Umrie terorista a príde pred nebeskú bránu. Svätý Peter: "Nie, nie. Ty si veľa hrešil, teba nemôžem pustiť do neba!" Terorista: "No, ja tam ani nechcem ísť, ja som vam prišiel len povedať, že máte tri minúty na evakuáciu."

V posteli leží zomierajúci dedko. Vedľa neho babička, ktorá mu drží mäsiarsky nôž na krku. Vo dverách stojí vyjavená smrtka s kosou. Babička nahnevane vyčíta: "Kde sa flákate, človek aby to urobil aj za vás."

Dobrý deň, dovolali ste sa na záznamník rýchlej zdravodníckej pomoci. Zanechajte odkaz.

Jde farář a šlápne do psího hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno! Do prdele, řek jsem sakra! Ku.va, řek jsem do prdele! A seru na to, stejne jsem nechtel bejt farářem!"

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejt bys vedel, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím." Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy." To už Frantu dožrálo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?" Pepa: "Nevím." Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe. Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé co ty." Ona: "Ty prasáku!"

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta: "A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, keď dáte ten prst von?

Ako rozlišuje svoje deti matka v Černobyle? Podľa protónového čísla.

Mafián zastaví na pumpe a číta si návod na stojane: "Vezmite do ruky pištol ..." - vytiahne svoju šesťtridsaťpätku... "Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže..." - teda, keď vložiť, tak vložiť. "Stlačte..."

Starší džentlmen opouští hotel a povídá v recepci: "Poslal jsem vám postel." Recepční je z toho ponekud zmatena, ale je zvyklá na různé rozmary hostů a tak odpovídá: "To nebylo zapotřebí, náš hotel ma postelí dost, ale stejne vám ďekujeme, pane!" "Plosím, plosím."

Jede hipík v autobuse a konverzuje s řidičem. Svěří se mu, že by strašne chtel dostat jeptisku, která sedí pár sedadel za nim. Řidič říká: "Tak hele, ta jeptiška se chodi každej večer modlit do kostela, převleč se za Boha a ona ti určite dá." Hipik nelení a v převleku se vydá do kostela. Jeptiška se tam už modlí. Hipík přistoupí a říká: "Ja jsem Bůh a ty se se mnou musíš vyspat!" Jeptiška samozřejme nechce, protože do smrti musí zůstat pannou. Jenže hipík trvá na svém: "Ja jsem Bůh a ty udeláš, co ti přikážu!". Jeptiška nakonec svolí s podmínkou, že aby zustala panna, musí se to provést análne. Hipík souhlasí. Vyspí se spolu, hipík odhodí habit a křičí: "Hahahaaaa! Ja jsem hipisák!" Na to odhodí habit jeptiška a zařve: "Hahahahaaa! Ja jsem řidič toho autobusu!"

Stoja traja rybári na brehu jazera a chytajú ryby. Dvaja sa stále chvália, aké majú doma krásne ženy a čo všetko s nimi v posteli vyvádzajú. Tretí mlčí, tak sa ho pýtajú, akú ma on doma ženu. "Ale takú...," vraví nesmelo tretí. "Je to riadna kočka?" "Ale tak, no..." "A čo, riadne spolu vystrájate v manželskom lôžku?" "Ale, nemôžeme, lebo ona má takú zvláštnu pohlavnú chorobu!" "A čo tak aspoň orálny sex?" "Ani nie, ona má také hnisavé pupáky na jazyku, ona nemože." "A čo aspoň manuálne dráždenie?" "Neprichádza do úvahy, ona ma takú exotickú kožnú chorobu, jej sa hrozne šúpe pokožka na dlaniach, nie, to sa nedá." "Tak nám potom povedz, na čo si si ju vlastne bral?" "Chlapi, keby ste vedeli, akých červíkov má v stolici!"

Manželia idú po svadobnej hostine do hotela prežiť svadobnú noc. Ráno, kedže na plachte neboli stopy po krvi, novomanžel si silno udrel po nose a potriesnil plachtu. Mladá nevesta sa ho pýta, prečo to robí: "Aby som ti zachránil česť!" Po dvadsiatich rokoch oslavujú manželia v tom istom hoteli výročie manželstva a ráno manželka zoberie plachtu a silno sa do nej vysmrká. "Preboha, prečo to robíš?", pýta sa manžel. "Aby som ti zachránila česť."

Dvaja chlapi sa bavia. Prvý: "Počúvaj už sa ti stalo, že sa ti pri sexe zošmykol prezervatív a ostal vo vnútri?" Druhý: Áno, stalo sa mi." Prvý: "A čo si urobil?" Druhý: "Nič, normálne som ho vysral."

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak deti, tato místnost má 15 m² a sluníčko sem svítí pod uhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?" Udivené deti otevřou pusu dokorán a nevědí. Prihlásí se Pepíček a říka: "48 let." Na to učitel: "Výborne, jak jsi na to přišel?" "No, ja mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."

"Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd a hneď aj zašit." "Ste normálny?" "No asi hej, pred týždňom ste mi to isté‚ spravili s prstom a už ho neohnem."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený knez zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Knez tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšnik konečně rozhovorí. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečne, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Mám dve správy jednu dobrú a druhú zlú. Najprv tú zlú, zistil som, že mám cigánsku krv a teraz tú dobrú, mám ju na prednom nárazníku.

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. "Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá." "Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu." "Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Viete čo treba na to, aby boli Beatles zase spolu? Ďalšie tri guľky.

Predám psa, pittbula, zožral mi svokru. Značka: Berte kým mu chutí!

Sedí chlapec s dedkom v parku. Sedia tam hodinu, dve hodiny, tri hodiny a zrazu chlapček niečo zacíti a hovorí: "Dedo smrdí tu zdochlina! Dedo, dedóóóóóóóó!"

Sestrička na chirurgii otehotnela, porodila a hovorí doktorovi: "Musíme niečo urobiť, aby sme sa decka zbavili, veď ma z domu rodičia vyhodia, oni sú veriaci, ja slobodná ..." Lekár: "No včera sme operovali tučného farára, tak mu podstrčíme dieťa, akože sme mu vyoperovali." Farár sa preberie, celý udivený, lekár mu tiež hovorí, že si to nevie vysvetliť, ale čo má farár robiť, tak si dieťa zoberie a vychová." Keď už je starý, uvažuje: "No nemôžem s takým tajomstvom umrieť, zavolá syna a hovorí: "Vieš synak, musím ti niečo povedať, vieš, ja nie som tvoj ocko, ja som tvoja mamička, tvoj ocko je pán biskup."

A guy spotted a nice looking girl in a bar, went over to her and started the small talk. Seeing that she didn't back off he asked her name. "Carmen," she replied. "That's a nice name," he said warming up the conversation, "Who named you, your mother?" "No, I named myself," she answered. "Oh, that's interesting. Why Carmen?" "Because I like cars, and I like men!!!!" she said looking directly into his eyes."What's your name?" "Beerfuck."

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že chce ísť do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" "Nie! Ako to viete?" "U nás bieli idú do kina zadarmo." "Aha..." Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" Angličan: "Nie, no ako to viete?" "U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole." "Aha..." Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod. Vyjde von a pýta sa: "Prosim vás, kde sa tu môzem vycikat?" Pani sa na neho pozrie a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?" Angličan: "Nie! No ako to viete?" "U nás bieli močia rovno na tých čiernych, aby im ani kus filmu neušiel." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtialto, že nie?" Angličan: "Nie! No ako to viete?" "Tak, čúraj aspoň cik-cak a nie furt na mňa!"

Ide muž okolo pieskoviska, tam sedí dievčatko a plače. "Prečo plačeš, dievčatko?" "Choď preč!" "A čo tak rukou po zadočku?" "A čo tak lopatkou po držke?"

Príde chlapík do tetovacej dielne a hovorí: "Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?" "Jasné." Po dvoch minútach práce tetovač hovorí: "Tak, hotovo!" "Za dve minúty?" "Veď to boli len 4 písmená?"

Nápis na nástenke vysokoškolského internátu: "Nevyhadzujte odpadky z okien, deti ich potom zbierajú a nafukujú."

Deti, neohrýzajte dedovi nechty, lebo zavriem truhlu!

"Mamička to vajíčko už asi nebude čerstvé." "Mlč a jedz." "A zobáčik musím tiež?"

Sused sa pýta suseda: "Na krorej izbe leží tvoja žena po tej autonehode?" Na 42 a 46.

V ordinácii sa pýta ošetrujúci lekár pacienta, ktorý má v hlave zaťatú sekeru? "Bolí vás to?" "Ani nie, len keď sa smejem."

Chlap vyberá v pohrebníctve truhlu pre svokru. Predavač sa ho pýta, akú by si prial? "Hlavne zvukotesnú", znie odpoveď.

Dvaja chlapi sa rozprávajú: "Pred chvíľou som tu mal kúsok salámy a už je v riti." "Človeče, ty máš ale rýchle trávenie."

Čo sa stane, keď vymrú ženy? Chvíľu bude pokoj, a potom si muži podmania inú hydinu.

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera protezu?" "Jo?" "Tak si ji laskavě vyndejte."

Pacient hovorí gynékológovi: "Pán doktor, jeden môj známy má podozrenie, že má syfylis." Lekár odpovedá: "Tak dajte dole nohavice, pozrieme sa či je to pravda."

Nápis na záchode: Život je na hovno, uterák na ruky.

Malý Dežko donesie domov vysvedčenie s dvomi pätkami a hovorí otcovi: "Sám si tvrdil, že chlap ktorý nemá gule nie je chlap."

Stupňovanie slova sprostý: sprostejší, najsprostejší, poštár, policajt...

Vedia rodičia že si teplý? Ano, veď vyhrievam celý byt.

Ona: "Daj si dole ten prsteň, škrabeš ma." On: "Ehm to nie je prsteň, to sú hodinky."

Zubár prezerá kostre chrup a hovorí: "Zuby sú v poriadku, ale čo tie ďasná?"

Dve záhoráčky sa rozprávajú na ulici a jedna hovorí druhej: "Ten môj muž má niečo s patáma, včera mi volali z nemocnice, že leží na patológii."

V obchode si chlap kupuje pánsku ochranu a nahlas to oznamuje predavačke. Tá ho poprosí, aby si to pýtal tichšie, že za ním stojí dáma. Chlap sa obzrie a nahlas zakričí: "Jéj, Marienka, dajte mi ešte jedno balenie."

Nápis na náhrobnom kameni: "Nesmúťte za mnou, veď ja som vás len predbehol!"

Nápis na náhrobnom kameni: "Ty tu stojíš, ja tu ležím. Bodaj by to bolo naopak."

Nápis na náhrobnom kameni: "Malý priestor, veľký kľud."

Pred cintorínom o polnoci ide s obavami staršia pani. Zrazu ide oproti jeden pán, ktorého poprosí o odprevadenie s tým že sa strašne bojí. On súhlasí a s pochopením odpovedá: "To poznám, ja som sa za živa tiež bál."

Vodič škodovky zrazí staršiu pani a strašne jej nadáva. Tá sa vyhrabe spod auta a kričí: "Kokokokoko, komu hovoríte sliepka?!"

Do ordinácie lekára vojde kostra a lekár hovorí: "No, mohli ste dôjsť aj skôr."

Pacient hovorí lekárovi pri prehliadke: "Som úplne zdravý!" Lekár odpovedá: "Nie ste, vy ste bol len v minulosti nesprávne vyšetrený."

Dežo hovorí Aničke: "Anča ak mi ukážeš svoje melóny na oplátku ti dám môj banán."

"Mami, deti v škole sa mi smejú, že som netvor." "Ale Janíčko to nie je pravda, ale teraz poď sem, učešem ti líčka."

Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra: "Ako to vyzerá s našimi študentami na zemi?" Peter odpovedá: "No medici sa už začínajú učit, ekonómovia a elektrikári pijú." Týždeň pred začiatkom skúškového obdobia sa znova pýta Boh svätéhoPetra ako to vyzerá so študentami: "Medici už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a elektrikári pijú." Deň pred skúškou sa pýta Boh svätého Petra to iste. Peter mi odvetí: "Medici to už vedia odpredu odzadu, ekonómovia to tak tak dočítali a elektrikári sa modlia." Pán Boh: "Čo? Modlia sa? No tak im pomôžeme, nie?"

Ide Sergej po brehu Volgy a pozerá na rieku. Zrazu zazrie malý čln, Ivan leží rozčapený na lavičke a Marfusa vesluje až sa jej potia copy. Sergej sa pýta Ivana: "Čo bratku, kam náhliš?" "Ale, veziem Marfu do pôrodnice."

Dcéra sa pýta mamy ako prichádza dieťatko na svet? Mama po chvýľke zvažovania odpovedá: "Tam, kde ti ho chlapec vložil!" A dcéra sa pýta: "A nevyrazí mi pri tom zuby?"

Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a hľadí do pohárika. Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho nápoj a vypije ho. Úbohý chlapík sa rozplače. "Ale, choď", povie vodič. "To bol iba vtip, kúpim ti iný." "Nejde o to, zamrmle chlapík. Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel ísť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed."

Deti jedia pri stole s babkou polievku. Naraz malý Janko hovorí: "Z polievky na mňa mrká oko." "Buď ticho a jedz, veď vieš že starý otec bol velký figliar!"

Učitelka vedie deti okolo koňa, ktorému stojí vták a kričí na deti: "To je nič deti, to je nič, choďte ďalej!" V tom sa ozve malý Jožinko: "Pani učiteľka, vy musíte by poriadna ku.va keď takýto je vám malý!"

Lekára prosí pacient. "Pán doktor, zabite ma, ja to už nevydržím!" Lekár odpovedá: "Neraďte mi, ja viem čo mám robiť!"

Chlap si hovorí: "Keď som jej ho tam fukol a z uší jej vyleteli muchy, už som vedel že je zle."

Vlk v lese skočí pred Karkulku a kričí: "Karkulka, bojíš sa ma! Ani nie, horí Karkulka, jedlo som zjedla, víno vypila a rada súložím, tak čoho by som sa bála."

Čo znamená, keď pri Somálcovi leží jedno zrnko ryže? Somálčan vracal celú noc.

"Pán doktor, ako dopadli tie moje testy na HIV?" Doktor: "Mam pre vás len pozitívne správy."

Lekár hovorí pacientovi: "Je mi ľúto, ale tú nohu musíme amputovať!" "Uff, to mi odľahlo, už som sa zľakol, že mi zakážete piť!"

U gynekológa: "Pán doktor, mám stále studené stehná, môžete s tým niečo urobiť?" "A vadí vám to?" "Mne ani nie, ale manžel má stále zápal stredného ucha.

"No a čo, aj iní lekári majú pomer so svojimi pacientkami." "Áno, pán doktor", hovorí sestrička, "ale vy ste zverolekár"!

Lekár vraví staršej pacientke: "Tak babka, teraz sa pekne vyzlečieme a ľahneme si sem na lôžko." "Joj, synak, je to take nečakané, ale aj si sa mi zapáčil na prvý pohľad.

Nápis na ordinácii: Kvetiny a bonboniery nepijem!

Rozprávajú sa dve mŕtvoly a jedna hovorí: "Hnije mi ruka." Druhá na to hovorí: "Vidím, tečie mi tade oko."

V kanceláři zazvoní telefon. Jeden z úředníků ho zvedne a po chvíli povídá: "Šéfe, to je asi pro vás." "Jak to asi?" rozčiluje se šéf, "to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!" "No, já jsem to zvedl a ozvalo se: "Čau, to si ty, ty starej troubo?"

Stetnú sa dvaja anjeli v nebi. Jeden sa pýta: "Ako si zomrel?" "Zamrzol som." Druhý sa pýta: "A ako si zomrel ty?" "Od šťastia." "A to ako?" "Našiel som doma ženu nahú. Všetko som prehľadal a nikoho som nenašiel." Druhý hovorí: "Ty magor keby si sa pozrel do mrazničky mohli sme žiť ešte obaja!

....nerozčuľuj ma, lebo ťa kopnem do vianočných ozdôb!

V ústave pre mentálne postihnut deti poriadajú diskotéku. V rámci akcie prebieha aj súťaž o najlepšieho tanečníka. Celé to vyhral malý Móricko a prítomný novinár sa ho pýta, že čo to vlastne bol za tanec? Na čo mu malý Móricko odpovedá: "No neviem, ja som si šiel len po čaj."

Učiteľka sa pýta žiakov čo sa môže jesť? Janko sa prihlási a povie: "Mäso." Marienka sa prihlási a povie: "Rybie filé." Móricko sa prihlási a povie: "Svetlo." Učiteľka sa spýta: "A prečo? Lebo mamka včera povedala ockovi zhasni svetlo a daj mi ho do úst."

Zazvoní telefón a domáca pani sa opýta: "Prosim?" "Dobrý deň, Jano je doma?" "Jano ešte hej, ale vence už odniesli"

V jednom rybárskem městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třinácteho se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará pani takhle jde po měste, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vami soucitím, je to velké neštestí, muselo vás to hodne ranit." "Ale ne, nejak mi to netrápí. Stejne byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplne sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlapci ze sousedního města, co se tady chtěli nejak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ni zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed." No, a ta stará paní omdlela.

Vnuk sa zvedavo pýta: "Babička, prečo máš také veľké oči?" Babka nešťastne: "Ty ma nenecháš napokoji ani na záchode?"

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorovcov. A povie si: "Tak a teraz som v riti." Z neba sa ozve hlas: "Zober te kameň, čo je vedľa teba a hoď ho do náčelníka!" Muž neváhal a zobral kamen hodil ho do nacelnika. Zabil ho. A z neba sa zasa ozve hlas: "Tak a teraz si už fakt v riti."

Přijde dědeček do obuvnictví a chce si koupit boty. Jedny si vybere a chce si je vyzkoušet. Ve chvíli, kdy se shíbá, aby si je nazul, si uprdne. Omlouvá se prodavačce a ta mu s pochoponím říká: "To nic dědo, až vám řeknu, kolik ty boty stojí, tak se poserete."

Nastúpia deti do autobusu a obsadia všetky miesta. Nastúpi starček s paličkou, ale už sa mu neušlo miesto na sedenie. Autobus ide do zákruty a starček spadne na zem. Jeden chlapček mu hovorí: "Keby ste mali na tej paličke od spodku gumičku, tak by ste nespadli." "Keby bol mal gumičku tvoj otec, mohlo byť jedno miesto na sedenie voľné..."

Šedesatiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyricetiletou dceru, jak si hraje s robertkem. "Co to tu vyvádíš?" ptá se matka. "Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mne nevezme, a tak tohle je neco jako můj jediný dostupný manžel." Matka pokyvne hlavou a nechá dceru být. Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď. Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?" "Jak - co tu vyvadim? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."

"Mamička, prečo ozdobuješ ten vianočný stromček už v máji?" "Pretože nám, ty malý tuberáčik, už asi do Vianoc nevydržíš!

Lady Di príde do neba: "Vy máte ale peknú svätožiaru," hovorí anjel. "To nie je svätožiara, ale volant!"

Do cukrárne príde mamička s mŕtvymi dvojičkami v náručí a hovorí: "Prosím si dva venčeky."

Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahládne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu a potká domovnika a ptá se ho: "Ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?" A domovník na to: "To jsou hluchonemí. Ona mu říká ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."

Príde ožratý muž pred svoje dvere a v náručí drží cudziu ženu. Jeho manželka otvorí dvere a vyčítavo sa pozrie na svojho muža. Ten jej hovori: "Stará, nebuď sviňa. Povedz, že si moja segra."

Trvalo mu to nekolik mesíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes kreslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá: "Prosím tě, kdes byl tak dlouho?" "V práci. Dřel jsem jako pes."

Stojí ženská na moste a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá. Zvedne ji sukni a děla to, na co ostatní jen mysleli. Pani se vyjevene otočí a supícímu muži říka: "Clověče, co deláte?" "Zámečníka v Zetoru."

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky: "Tak si predstav Peter, že tá naša dcéra sa dala na šachy." Muž zdvihne oči od novín a hovorí: "To vážne? Ona a šach?" "Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Na moste stáli traja. Ona, on a jemu.

Janko sa pýta otecka: "Ocko, čo by sa stalo, keby som sa nenarodil?" "Uschol by si na perine."

Príde slečna k lekárovi a hovorí: "Pán doktor, hvízdajú mi prsia." Lekár sa zamyslí a hovori: "Mhm, s tým som sa ešte nestretol, vyzlečte sa a dajte si dole podprsenku." "No, určite", skočí mu do reči slečna, a zase mi hvizdnú až na zem."

Viete ako sa hrá spoločenská hra s názvom ježko? Do totálne tmavej komory dáme desať ľudí s nožíkmi. Po hodine rozsvietime a kto má v chrbte najviac nožíkov je ježko.

V istom košickom rádiu začali vysielanie anketou pre manželské páry. Položili im tri otázky a ak sa zhodnú vyhrávajú zájazd do Tuniska. Zavolajú manželovi a manželke a pýtajú sa: "Kedy ste sa naposledi milovali?" Ona odpovedá: "V sobotu." On odpovedá: "V sobotu." Super, už sa raz zhodli. Ďalšia otázka: "Uspokojilo vás to?" On: "Áno, bolo to super, bomba." Ona: "Áno, jednoducho špica." Tretia, finálová otázka: "Kde to bolo?" On: "V kuchyni." Ona: "Ale ja sa to hanbím povedať." Volajú teda jemu a povedia mu, že ona sa to bojí povedať. On na to: "Nech povie, nech povie." Volajú jej a znovu sa pýtajú. Ona: "Ja sa ale veľmi hanbím, mám to povedať?" Volajú teda znovu jemu a ten opakuje, nech to len povie, nech len povie. No nič, zavolajú jej znova a ona celá zahanbená odpovedá: "Do zadočku."

Jedni manželé měli težkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít ji na tele kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčasteji se k transplantacím bere kůže ze sedací části tela. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mne udelal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit." "Tim se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbi tě na tvář."

Pri horiacom dome hovorí jeden druhému: "Cítim tu karamel." A druhý mu na to: "Viem, môj dedo mal cukrovku."

Advokát sa pýta: "Prečo vám utiekla žena?" "Nemám ani tušenie ty môj zlatúšik."

Jednoho dne přijde paní Nováková za knězem a říká mu: "Mám problém. Můj muž vždycky při kázání v kostele usíná a já se za něj stydím a nevím co mám dělat." "Mám nápad. Vemte si tady ten špendlík, sedněte si tak abych vás viděl a když Váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete a tím ho probudíte. V neděli na kázání pan Novák samozřejmě usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "Komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák když ho žena bodla špendlíkem. "Ano, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval" Pan Novák však za chvíli opět začal podřimovat. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a pokynul paní Novákové. "Proboha!" zařval Novák, když ho žena bodla. "Ano, zase máte pravdu." Pan Novák však stále poklimbával a kněz mu přestal věnovat pozornost. Nervózní paní Nováková si tak jedno z jeho rozmáchlých gest vyložila jako znamení a při otázce "Co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna" bodla svého může opět špendlíkem. A ten zařval na celé kolo: "Ještě jednou do mě tu prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele".

Večer beží grupák. Ženská a traja chlapi. V tom zaštrngajú kľúče pri dverách. Ženská rýchlo schovala prvého milenca do kuchyne, druhého do sprchy a tretieho v obývačke do zbrojnošského brnenia. Manžel vstúpi do obývačky a hneď sa začne milovať s manželkou. Prvý stojí v kuchyni a rozmýšľa: "Čo tu budem stáť do rána?". Odrazu začne volať: "Pani už máte tú vodu spravenú majte sa pekne." Druhy: "No ja tu tiež nebudem stáť ako debil". Vyjde von a hovorí: "No pani, tá práčka beží ako hodiny všetko je OK aj tesnenie som vám vymenil." Tretí: Stojí v brneni a čumí na tých dvoch pred sebou a rozmýšľa ako sa odtiaľ dostane. Zrazu zahrkoce s brnením, tí dvaja prestanu, a pýta sa: "Prepáčte ale idem dobre na Sitno?"

List zo skautského tábora: "Ahoj mami! Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach. My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa, zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo má ruku v sadre. Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy asi nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautský vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne? Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov. A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova narastú. Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Tá havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že ale musíme očakávať, že na takom starom aute sa určite niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku. Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese. Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol. Náš skautský vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša. Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo. Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera a potom mali jazero preplávať. Keďže ja neviem plávať a Mišo sa bál, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto. Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautský vedúci povedal, že to je asi otrava z toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa našim skautským veducim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje. Neboj sa o nás. Máme sa dobre. Tvoj Vilko"

Vedľa dámy v kine sedí neznámy pán. Počas premietania sa osmelí a položí dáme ruku na rameno. Tá sa ale ozve: "Pane, dajte si tú ruku dolu!" "Veľmi rád. Nevedel som, že už môžem."

Telefonuje Tasilo Aristidovi a hovorí mu: "V sobotu ku mne musíš prísť, oslavujem narodeniny a pre teba mám fajnovú whisky, čo ti vždy tak chutí." "Už whisky nepijem," odvetí Aristid," pozval ma k sebe jeden známy, mal doma whisky a uškodilo mi to. Tak som sa jej napil, že som uňho zaspal, a ráno, keď som sa zobudil, bolela ma celá riť.

Zvedaví chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače. "Preto, lebo mama mi povedala, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!"

Operačná sála, pacient je pripravený na urologický zákrok. Chirurg s umytými rukami hovorí mladej sestričke: "Sestrička, upravte polohu penisu." "Hm, dobre a teraz pacientovi."

Deti majú za domácu úlohu napísať sloh s použitím vety - 'Mama je len jedna'. Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal a Janko číta: "Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi do školy desiatu, pribalí müsli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna." Janko dostane za svoju úlohu jednotku a číta Marienka: "Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty, topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna." Učiteľka horko zaplakala nad svojím platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka a ten číta: "Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: 'Móric! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem!' Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: 'Mamá, je len jedná.'"

"Doktor, doktor, ostáva mi už len 59 sekúnd môjho života." "Počkajte minútku."

Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden hovorí druhému: "Nepozeraj na mňa tak sprosto, ja som nezamykal."

Dvaja buci sa kúpu vo vani. Všade kopec peny. Posúvajú si pred sebou hovno. V tom príde do kúpelne tretí buk a pýta sa ich: "Čo robíte dámy?" "Nevidíš?" "Kúpeme malého!"

"Pán doktor, pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky." Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac. Po mesiaci: "Tak ako, už je to lepšie?" "Jasné mušky sú oveľa väčšie a vidím ich zreteľne."

Vnúčik sedí s dedkom na lavičke v parku. Sedia tam vkuse dve hodiny, tri hodiny, šesť hodín. Zrazu vnúčik povie: "Dedko smrdí tu zdochlina. Dedko, dedo!"

Ide vozíčkar cez koľajnice a zasekne sa tam. Vlak sa blíži a je už na 20 metrov vedľa neho. Vozíčkar kričí rampáč, rampáč. No rampáč nikde. Vlak je už 10 metrov od neho. Vozíčkar stále kričí rampáč, rampáč, ale rampáč nikde. Keď je už vlak na 5 metrov a vozičkár kričí rampáč, rampáč, tak rampáč konečne vybehne a vraví: "Čo je?" Na to vozíčkar: "Sleduj tu šlehu."

Ďaleká Sibír, 7.00 ráno, Rus sa po hroznej opici zobudza, príde do kúpelne a zahladi sa do zrkadla. Zamyslí sa, zahladí sa druhý krát, opäť sa zamyslí. Zrazu sa ozve z kuchyne: "Koľa raňajky!". Rusovi sa rozžiari tvár: "Aha Koľa!"

Vianočná idylka: Horia sviečočky, horí stromček, ba aj darčeky sa začínajú chytať.

Nápis na jednom mužskom WC: Budúcnosť je v tvojich rukách.

Matka má tri dcéry, a v deň ich svadby požiada každú z nich aby jej odpísali o ich sexuálnom živote. Prvá odpísala naspať na druhý deň po tom ako sa vydala. List prišiel iba s jedinou správou: "NESCAFE". Najprv bola matka zmätena, ale nakoniec si všimla reklamu na Nescafe v novinách a tá hovorila: "USPOKOJENIE AŽ DO POSLEDNEJ KVAPKY." Takže matka bola šťastná. Potom sa vydala aj druhá dcéra a po týždni poslala domov list. Bola v ňom len jedna správa a tá bola: "BENSON & HEDGES". Tak matka hľadala reklamu na Benson & Hedges a tá znela: "EXTRA DLHÝ, KRÁĽOVSKÁ VEĽKOSŤ". Matka bola šťastná. Po vydaji tretej dcéry matka veľmi znepokojená cakaním na správu od jej dievčatka. Trvalo to štyri týždne než správa prišla. Ked ju obdržala, správa jednoducho hovorila: "BRITISH AIRWAYS". Matka sa znepokojila. Začala zúrivo prehľadávať všetky noviny v dome s reklamou o British Airways. Nakoniec ich našla a zmadlela. Reklama zmela: "TRI KRÁT DENNE, SEDEM DNÍ V TÝŽDNI, OBOMA SPÔSOBMI".

Smutná duša chlapíka sedí pred bránami pekla. Pristúpi k nej satan a pýta sa jej: "Čo si taká smutná?" Duša: "Bodaj by som nebola keď som tu." Satan: "Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme? Fajčíš? Lebo my celý utorok fajčíme. Rád ješ? Lebo stredu len jeme. A čo tak ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay?" Duša: "Nie." Satan: "Tak piatok sa ti nebude páčiť."

Muž si kúpil mobil a zaumienil si, že manželku prekvapí. Prišiel domov, napustil si vodu do vane, sadol do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď manželka zodvihla povedal: "Miláčik, poď mi umyť chrbát." Odpovedala potichu: "Teraz nemôžem, starý je doma."

V moslimskom štáte kráča žena a za ňou ide muž. I zbadá to Alah a kričí z neba na moslima: "Ty sa nehanbíš prečo nedodržiavaš ustanovenia koránu a žena ide pred mužom!?" Arab zdvihne hlavu a s rozvahou odpovedá : "Ked si ty písal korán ešte neboli mínové polia!"

Manželka sa pýta manžela: "Čo by si spravil, keby si raz, keď prídeš domov, našiel nejakého muža v mojej posteli?" "Rozbil by som mu hlavu s tou jeho bielou palicou!"

Aký je rozdiel medzi otrokom a gumou na aute? Guma tak nereve, keď jej naťahujú reťaze.

Ide chlap po púšti na ťave, ale ona už nevládze. Okolo neho prefrčí chlap na koni kozmickou rýchlosťou. Prvý chlap sa ho opýta, že prečo jeho kôň je taký svieži. Chlap mu odpovedá, že čím rýchlejšie jeho kôň ide, tým viac sa ochladzuje a potom vládze. Prvý chlap ženie ťavu o sto šesť, no po sto metroch ťava od vyčerpania odpadne. Chlap zostúpi a začne do nej kopať so slovami: "Ty ku.va, čo si zamrzla!"

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. "Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj..." Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." "A ty tu čo robíš?" "Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam..." "Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky."

Krásnej Julke povie mama: "Dcérenka moja na diskotéke nenechaj, aby na teba ľahol Paľko, lebo budem plakať a strašne jajkať." Keď Julka prišla domov mama sa jej spýtala: "No Julka moja správala si sa dobre?" "Pravdaže mama, vybabrala som s Paľom, ľahla som si ja na neho, aby plakala a jajkala jeho mama."

Príde domov policajt z práce. Otvorí kúpeľňu a zistí, že má plnú vaňu majonézy, keď to uvidel začal chytro majonézu mastiť na chleba a jesť. Ked už nevladal jesť, zavolal všetkých svojich kamošov policajtov, aj susedov. Pokým prišli, uložil si pár fľašiek aj do špajze. Keď tak všetci jedli a brali aj do flašiek, jeden policajt povedal: "Niečo sa tam hýbe", odhrnuli majonézu a tam si malomocný vytláča vyrážky.

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdár! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale ja tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, at nám to nekdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Stretne Moricko známeho lekára a ten sa ho pýta: "Čože si taký smutný?" "Ále chcel by som bračeka a naši sa nemajú k činu..." Lekár dá Mórickovi kvapky a vraví mu aby stále pri obede dal 5 kvapiek ocinovi do polievky. Po 2 týždňoch sa opäť stretnú a tentoraz sa lekár opýta Moricka: "Tak ako? Zabrali?" "Ani sa nepýtajte - vraví zničený Moricko - bol som netrpezlivý a vylial som to ocinovi hneď všetko naraz do polievky" " A?" " A mama je tehotná, sestra je tehoná, mňa už celá riť bolí a pes už ani domov nechodí ..."

Hezka blondýna jede po venkovské silnici ve svém novém sporťáku. Auto se z ničeho nic porouchá. Naštestí je zrovna na blízku statek. Jde k domu a zaklepe na dveře. Když statkář otevře, řekne mu: "Ach, je nedele večer, mne se rozbilo auto a nevím, co mám dělat! Nemohla bych tady zústat do zítřka, než seženu nejakou pomoc?" "No," bručí statkář, "můžete tu přespat, ale nebudete si zahrávat s mými syny, Frantou a Vencou." Žena nahledne dovnitř sklenenými dveřmi a uvidí dva muže, kteří stojí za statkářem. Odhaduje, že jim bude něco málo přes dvacet. "Platí," řekne. Když jdou v noci všichni spát, žena začne mít choutky a přemýšlí o těch dvou klucích ve vedlejším pokoji. Tiše vejde do jejich pokoje a řekne: "Chlapci, chcete, abych vám ukázala, jak to na světe chodí?" Oni reknou? "Heee?" Ona na to: "Akorát nechci otěhotnet, takže si budete muset nasadit tyhle gumový věcičky." Nasadí jim je a všichni tři dovádejí celou noc. O čtyřicet let pozdeji sedí Franta a Venca na verande a houpou se v křeslech sem a tam. Franta rekne: "Venco?" Venca rekne: "Co, Franto?" Franta rekne: "Pamatuješ si na tu blondýnu, co tu byla pred čtyřiceti lety a ukázala nám, jak to na světe chodí?" "No," řekne Venca, "to si pamatuju." "No, tak vadilo by ti, kdyby otěhotnela?" zeptá se Franta. "Ne," řekne Venca, "myslím, že ne." "Mne taky ne," řekne Franta, "tak co kdyby jsme si sundali ty gumový věcičky?"

Chlapík sa kúpe, keď ho zrazu niečo začne strašne ťahať za gule. Z hlbín sa ozve: "Plus dve, alebo mínus dve?" Chlap nechápe, ale stále ho to silnejšie ťahá pod vodu, tak zakričí: "Plus dve!" Ťah povolí a chlapík v pohode dopláva k brehu. Ale keď vylezie z vody, zistí, že má 4 gule. Tak skočí do vody, že keď ho to začne znova ťahat, tak zakričí mínus dve a bude to v pohode. Pláva pláva a zrazu ešte silnejší ťah za gule. Z hlbín sa ozve: "Plus štyri, alebo mínus štyri?"

Manželé po 20 letech manželství sedí v restauraci když vtom k manželovi přijde dlouhonohá blondýna, políbí ho a povídá mu: "Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?" "No to víš že jo, moje lásko." Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá: "A to byl kdo?" Manžel s klidem odpoví: "Moje milenka." "Manželka hned začne vřískat: "Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím ... !!!!" Manžel v klidu odpoví: "Dobře, rozvedem se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé kožichy." Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle. Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem. Manželka se hned ptá: "Kdo to byl?" "Kolega z práce se svojí milenkou." "Manželka chvíli mlčí a pak řekne: "Pche, ta naše je krásnější."

Volá tetka zverolekárovi: "Pán doktor mám čistokrvného špica s papiermi a chcela by som mať mladé. Možem mu priviesť nejakú fenu toho istého druhu?" "Samozrejme ak sa mu bude páčiť, prečo nie?" O týždeň: "Pán doktor aj som priviedla vhodnú fenu a on nič." "Viete čo, asi sa mu nepáčila." "Vyskúšajte ešte nejakú inú." O ďaľší týždeň: "Pán doktor, priviedla som ešte krajšiu a on zasa nič." Doktor premýšľa. "A nie je náhodou vykastrovaný?" "Je a to vadí?"

"Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!" Po prehliadke: "Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nechty, alebo sa prestanete škrabat v zadku!"

Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa: "Prepáčte pane, nechcel som vám stúpiť na nohu." "Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát."

Tri spermie sa rozprávajú. Prvá hovorí: "Ja budem dievča." Druhá hovorí: "Ja budem chlapec." A tretia hovorí netešte sa ideme dolu krkom!"