Kedy vymení blondína vodu rybám v akvárku? Počká, pokiaľ ju všetku nevypijú!

Viete čo sa stane ak vysťahujeme nášho ministra financií na Saharu? Rok nič a potom začne dovážať piesok.

Prečo nemôžu veriť muži ženám? Ako by sa dalo veriť niekomu, kto týždeň krváca a neskape.

Čo je to zázrak? Študujúci Cigáň popri zamestnaní

Čo je to maximálny optimizmus? Stopujúci Cigáň.

Aky je rozdiel medzi pannou a Rusom? Rus zostane Rusom.

Prečo má medveď kožuch? Lebo v pršiplášti by vyzeral blbo.

Prečo ruské rádio v zákrutách nehrá? Muzikanti sa musia držať.

Je to červené a lieta to, čo to je? Lietadlo obité tehlami.

Prečo má medveď kožuch? Lebo v pršiplášti by vyzeral blbo.

Je to zelené a keď to na vás padne zabije vás to, čo je to? Biliardový stol.

Čo je to nanosekunda? Čas aký uplynie mezi rozsvietením zeleného svetla a chlapom začínajúcim za vami trúbiť.

Čo je to tanec? Vertikálna frustrácia horizontálneho vzrušenia.

Kto je to kňaz? Osoba, ktorej všetci ľudia vravia "otče" len jeho vlastné deti zvyčajne používajú slovo "strýko".

Kto je to psychológ? Niekto, kto sa pozerá na iných ľudí, keď do miestnosti vojde atraktivna žena.

Kto je to skaut? Dieťa oblečené ako kretén pod vedením kreténa oblečeného ako dieťa.

Čo to je? Mieri to na päty a trafí to nos? Prd.

Podľa čoho poznáš gynekológa labužníka? Keď si po vyšetrení pacientky oblizuje prsty.

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4.3 litru, napustí do kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Vieš z čoho vznikol človek? No predsa zo slivky, lebo zo slivky je slivovica a zo slivovice je opica, no a z opice je človek.

Ako zhodíš jednorukého zo stromu? Zakývaš na neho.

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

Viete čo je maximálna slušnosť? Keď vodič autobusu pustí na svoje miesto starú babičku.

Viete čo je to maximálny alkoholizmus? Ak neviete už ani ležať bez vlastnej pomoci.

Čo by sa stalo, keby sa zem otáčala 30x rýchlejšie? Chlapi by mali výplatu každý deň a ženy by vykrvácali.

Viete aký je rozdiel medzi výplatou a krámami? Žiadny, lebo celý mesiac na ne čakáš a po troch dňoch je po ních!

Viete čo má otlačené 80 ročná starenka na prsiach? Gumu od teplákov.

Je to na stene a bliká to. Čo je to? Pavúk dídžej.

Ako poznáte, že dvaja Škóti sú opití? Prvý ide po ulici a rozhadzuje peniaze a ten druhý ich nezbiera.

Ako sa povie výbehu pre sliepky? Kuchyňa.

Môže sa ježko zježiť? Ak sa môže ježko zježiť, môže sa mačka zmačkať? Ak sa môže mačka zmačkať, môže sa vôl zvoliť?

Aký je rozdiel medzi kozou a kravou? Krava sa nezmestí do podprsenky.

Cez deň to šteká a v noci to pláva. Čo je to? Svokrina protéza.

Prečo sa ľudia hlásia na vysokú školu? Aby dostali intrák a prístup na Internet.

Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom? Ked ti prejde mráz po chrbte, tak to ešte rozchodíš.

Ako nazývajú Rusi televízor, ktorý funguje pät rokov bez opravy? "Dovoz."

Ako rozbehnete Ladu na rýchlosť 90 km za hodinu? Strčíte ju zo skaly.

Viete, ako spácha slimák samovraždu? Pozrie sa do zásuvky.

Viete, ako najlepšie zabijete pštrosa? Vyplašte ho na betóne!

Je to hnedé a jeto medzi prstami slona, čo je to? Pomalí domorodci.

Kde je najväčší prázdny priestor v Lade? Medzi ušami vodiča.

Jak nazvete Poláka v klobouku za dvacet tisíc? Papež.

Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné.

Aká je výhoda tehotnej ženy? Keď stúpi na hrable nedrbnú jej do hlavy.

Je to nízke malé tučne žlté a má to vela listov. Čo je to? Čínsky poštár.

Viete, aký je to pes obranár? Taký, ktorého chytíte za zadné nohy a obúchate o bránu.

Ako muži delia svoje oblečenie? Na špinavé a na špinavé, ale nositeľné.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.

Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček od čaje.

Prečo majú niektorí muži nohy do O? Pretože to, čo sa bohovi nepodarilo, dal do zátvorky.

Viete čo je to chaos? Dvadsať slepých lesbičiek v predajni rýb.

Viete prečo sa trpaslík smeje, keď ide do roboty? Lebo mu trávička šteklí guličky.

"Slečna, viete ako sa chytajú kamzíci?" "Ako?" "Takto. Úplne rovnako ako kozy."

Aký by bol svet bez mužov? Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.

Prečo plače policajtov syn na širom poli? Lebo si vykopal jamu a nevie si ju odniesť domov.

Vieš všetko o futbale? Tak mi povedz koľko dierok ma futbalová sieť.

Viete aký je opak vinného striku? Nevinný výstrek!

Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

Ako dosiahnuť, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si penis do záclony.

Načo má chlap pupok? Aby si tam mohla žena pri určitej činnosti odložiť žuvačku.

Viete, čo je maximálne zatajovanie? Ked vám kružidlo tvrdí, že žiadny kruh neexistuje.

Viete čo sa stane keď sa hádajú dvaja hluchonemí? Dostanú svalovicu.

Viete čo je totálny sliz? Súlož slimákov v pľuvanci.

Je to čierne, tlsté a deti to hodili do priekopy. Čo je to? Učiteľský zbor obalený izolačkou.

Prečo je senát vyšsie ako parlament? Pretože prázdnota nadnáša.

Viete ako sa povie po rusky potápač? Čumi z gumy.

Viete ako vznikol čiarový kód? Somálec ukazoval rodinnú fotku.

Ako zlezie slon zo stromu? Sadne na list a počká do jesene.

Ktoré 4 zvieratá majú ženy najradšej? Norku v skrini, jaguára v garáži, tigra v posteli a somára čo to všetko financuje!

Čo sa dá zobrať dole z nahej stevardky? Pilot.

Čo je snom každého zubára? Mať pomník zo zubného kameňa.

Čo je to prd? Márny pokus prírody naučiť zadok spievať.

Čo je horšie ako zraziť dieťa autom? Dať ho dole z pneumatiky.

Aká je to turecká izba? V každom rohu šabla.

Kto má najväčšie gule? Snehuliak.

Môže ísť penis na brigádu? Nie! Má totiž tvrdú hlavu, vstáva si, kedy chce, do práce sa musí strkať, nevydrží pracovať 8 hodín a pľuje po zamestnávateľovi!

Jano sa pýta Ďura aký je rozdiel medzi ženou a diviakom. Ďuro povie že žiaden, ale je obidvaja majú radi žalude.

Aký je rozdiel medzi kopou deti a kopou piesku? Piesok neprehádžeš vidlami.

Prečo majú chirurgovia rúška na ústach? Aby neoblizovali skalpel.

Aký je rozdiel medzi drogovaním a sexovaním? Po sexe nie sú vidieť vpichy.

Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze? Žiadny, obidvaja si môžu iba privoňať.

Poznáte slovenský pätboj? 1. šprint do krčmy. 2. slovenská hádzaná. 3. hod tyčkou. 4. orientačný beh domov. 5. zápasenie s opicou.

Viete prečo teroristi nikdy nezaútočia na budovu NBS? Pretože tá sa zrúti sama.

Viete čo sa stane zo snehulienky, keď sa dotkne drôtov vysokého napätia? Popoluška.

Viete čo znamená, keď stoja v rade bruneta, blondína, bruneta? Inteligenčná priepasť.

Prečo majú gorily veľké nosné dierky? Lebo majú veľké prsty.

Južné ovocie na 23 pímen? Jabĺčka z Dunajskej Stredy.

Aký je rozdiel medzi mužom a dieťatom? Takmer žiadny, ale dieťa aspoň mozeš nechat samé s varovkyňou!

Čo je to maximálna tučnota? Je to to, keď ťa musia do vane pchať s obuvákom.

Viete aká je najmenšia minisukňa? Vložka na traky.

Vnuk sa pýta babky: "Prečo máš také veľké ústa?" Babka: "To aby som mohla žrať tatranku po dĺžke!"

Viete ako spoznáte, že je zima? Lastovičky lietajú v kožuchoch.

Čo je to absolútne nič? Ošúpaný balón.

Ako viete, že máte v spálni ruskú plošticu? Máte jednu skrinu naviac.

Jak sa udrží veš na plešine? Vší silou.

Jaký je rozdíl mezi internistou, chirurgem, psychiatrem a patologem? Internista něco ví, ale nic neumí. Chirurg nic neví, ale umí všechno. Psychiatr nic neví a nic neumí, ale má pro všechno pochopení. Patológ ví všechno, umí všechno, ale přichází vždycky pozdě.

Je to čierne a vonia to ako karamel? Čo je to? Spálený diabetik.

Je to malé, žlté a smrdí to, čo je to? Mŕtve kuriatko!

Je to žlté a nedá sa to natrieť na chlieb? Čo je to? Báger.

Je to neviditeľné, má to krídla a pije to krv. Čo je to? Libresse invisible.

Čo je to? Má to dve nohy a strašne to krváca? Polka psa.

Čo je to? Je to medzi nohami a smrdí to? Motorka!

Prečo sa ženy maľujú a voňavkujú? Pretože sú hnusné a smrdia!

Prečo má traktor také veľké kolesá? Aby lepšie lietalo blato!

Čo je to maximálna škúľavosť? Keď ti slzy tečú po chrbte.

Je to zelené, chlpaté, má to štyri nohy a keď to spadne tak ťa to zabije? Gulečníkový stôl!

Pichá to a dá se to vyfajčiť. Čo je to? Včely.

Je to hnede a slon to má medzi prstami, čo to je? "Pomalí domorodci."

Ako sexovali starí Rimania? Nič moc, mladým to išlo lepšie.

Proč nacírali Záhoráci domy na bíuo? Nečuli ste, že Busch povídau, že na bíuý dúm bomba napadne?

Kedy ide prostitútka do dôchodku? Keď sa prepadne cez barovú stoličku.

Je to čierne a žerie to hranolky, čo je to? Polovica Spojených štátov.

Prečo sa so Somálskymi deťmi nechce nikto kamarátiť? Lebo sú také nafúkané.

Čo je to maximálna prestnosť? Kopnúť mravca medzi nohy.

Ako sa stupnuje prídavné meno malý? 1. malý. 2. menší. 3. to čo je?!

Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu? Je celá špinavá od cínu.

Aká je to vydatá žena? To je žena, ktorá kôli jednej klobáse chová cele prasa.

Hádanka: Behá to po lese a skáče to na lane, čo je to? Odpoveď: Jeleň.

Aký je rozdiel medzi matkou ťavou a matkou ženou? Matka ťava je rada že jej dieťa má hrb.

Ktoré su 3 najprevratnejšie udalosti v živote muža? 1. Keď prvý krát vezme do náručia ženu. 2. Keď prvý krát vezme do náruče svojho potomka. 3. Keď si prvý krát vezme geriavit.

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje? Polícia.

Je to čierne a žerie to hranolky, čo je to? Polovica Spojených štátov.

Aký je rozdiel medzi slovenskou rómskou matkou a Máriou Nazaretskou? Žiadny, lebo obidve majú doma chliev a dieťa v jasliach.

Keď to vyhodíš je to červené, keď to letí je to modré, a keď to dopadne je to zelené. Čo je to? Farebná pi.ovina.

Z akej kože sa vyrába najpraktickejšia dámska kabelka? Odpoveď: Z predkožky - pošúchaš a je z nej cestovná kabela.

Ako to znie keď si dá eskimáčka dole vložku? Odpoveď: Ako suchý zips.

Viete čo vidíte, keď sa pozeráte na ženu z boku? Obrys. Keď z vrchu? Pôdorys. A keď zo spodku? Klitorys.

Čo je to apatia? Neviem a ani ma to nezaujíma.

Ako sa povie po novom po slovensky panna? Škaredá siedmačka.

Na hodine dejepisu: "Čo bolo po smrti Karola Veľkého, žiaci?" "Prosím pohreb."

Viete, prečo sa nepredávajú čierne prezervatívy? Odpoveď: Lebo čierna zoštíhľuje.

Viete čím je domov dôchodcov? Pomstou detí za detské jasle.

Je to v lese dopichané, piští to a máš z toho veľkú radosť? Svokra našla osie hniezdo.

Viete kto je najmúdrejší na svete? Zápalka, má hlavičku a ešte jej to aj páli!

Prečo nemajú stromi nohy? Lebo by sa stratili.

Aký je rozdiel medzi malým a veľkým? Malé je menšie.

Viete prečo ma bocian také dlhé nohy? Aby ho žaby nenakopali do riti!

Je to fľaši a nedá sa to vytiahnuť? Vofľašník nevytiahnuteľný.

Pečie sa to, neje sa to, čo to je? Odsúdenec na elektrickom kresle.

Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom? Žiadny. Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.

Čo sa stane skrížením krtka a žirafy? Vŕtna veža.

Je to v lese, je to hnedé, je to prikryté novinami a parí sa z toho. Čo je to? Spotená veverička číta noviny.

Viete kto vymyslel slipy? Japonský prírodovedec FUČIMI NAVAJA.

Viete prečo sa Janko Hraško nesprchuje? Lebo by vyklíčil.

Čo je najvätšia smola? Dostať kvapavku na Medarda.

Je to červene a je to na strome čo je to, paradajka s delom.

Čo to znamená, keď žena prejde z kuchyne do obývačky? Že jej treba skrátiť reťaz.

Viete aký je rozdiel medzi Eltonom Johnom a princeznou Dianou? Elton skladá a Diana sa rozkladá.

Ako zíde slon zo stromu na zem? Sadne si na list a počká, kým príde jeseň.

Viete ako urobíš zo sliepky - pitbula? Ked si ju vezmeš!

Viete čo je maximálna mazľavosť, keď sa dvaja slimáci súložia vo vazelíne.

Viete čo je maximálna drzosť, keď kružidlo tvrdí že neexistuje kruh.

Čo je to, keď Cigáni vynášajú drúky z lesa? Drukos výnos.

Prečo cigán nemôže dostať AIDS? Lebo aj vírus má svoju hrdosť.

Prečo má inšpektor Derrick také váčky pod očami? Lebo keď bol malý, tak sa často pozeral do zapnutého vysávača.

Aký je rebríček IQ na svete? Na prvom mieste je muž, druhé miesto obsadil delfín, na treťom mieste je slon, za slonom je žena, ale na ňu sa v tesnom závese tlačí automatická práčka.

Viete aká vec okrem suchého zipsu vydáva presne taký istý zvuk? Keď si eskimáčka mení vložky.

Čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu? Byť vpredu.

Je to červené a leži to na snehu. Čo je to? Dokopaný Dedo Mráz.

Je to v zemi a je to čierne? Čo je to? Krtkov brat.

Čo je najväčie sucho? Keď sa za ponorkou práši.

Co je to maximální masochismus? Sjet s holou prdelí po nehoblovaném prkně do nádrže lihu.

Co je to maximální tma? Zapálíte sirku a pak musíte zapálit druhou, abyste se přesvědčili, jestli ta první hoří.

Prečo si pes líže gule? Lebo môže.

Viete, ako najľahšie chytíte motýľa? Naženiete ho do záhrady a zavriete bránku.

Ako sa volá žena, ktorá bezpečne vie kde je jej muž každý večer? Vdova.

Ako odnaučíme babku obhrýzať si nechty? Schováme jej zuby.

Čo je to maximálna dehydrácia? Keď sa miesto semena strieka púder.

Viete, aký je najlepší mužský antikoncepčný prostriedok? Dve lyžice piesku zapiť pol litrom vodky. A ako to funguje? Spermie sa najprv opijú a potom sa pozabíjajú o kameme.

Ktorý chlap chodí za cudzími ženami? No predsa ten, ktorý si nevie poriadne vyhoniť.

Víte jaký je rozdíl mezi komárem a člověkem? Komár dokáže píchat celou noc.

Viete, prečo má inšpektor Derrick také kruhy pod očami? Lebo keď bol malý, pozeral sa do vysávača.

Prečo je diviak smutný? Pretože má ženu sviňu a deti prasce!

Co je to maximální rasismus? Pít whisky Black and White v oddelených sklenicích.

Čo je to maximálne umenie? Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.

Prečo majú ženy na pohlaví kučeravé chlpy? Aby si muži nevypichli oči.

Kedy sa farár odbaví? Keď pretiahne omšu.

Je to hnedé, má to štyri rohy a lieta to po lese. Čo je to? Použitý toaletný papier.

Aký je rozdiel medzi poctivou ženou a štetkou? Štetka má narozdiel od poctivky platené parkovisko!

Je to na strome a šteká to. Čo je to? Sova s vadou reči.

Čo je to naväčšie šťastie? Keď padáte z desiateho poschodia a na piatom sa zachytíte na klinci. A vite čo je to najväčšia smola? Keď je klinec už obsadený.

Čo je to maximálna trpezlivosť? Pozerať sa na volské oko a čakať kedy žmurkne.

Čo je to maximálna tučnota? Keď sa vyliahne mucha, chce vás obletieť, ale v polceste zdochne na starobu.

Viete aký je rozdiel medzi mestským a dedinským dievčaťom ? Mestské má na klitorise piercing a dedinské kliešťa.

Čo má na náhrobnom kameni napísané hypochonder? Veď som vám to hovoril!

Prečo má ďateľ zobák? Aby si nerozbil hlavu.

Je to hnedé, leží to v tráve a smrdí to, čo je to? Spotená veverička.

Čo vznikne skrížením blondínky a psa husky? Blondínka totálne odolná proti mrazu, ale najsprostejší pes svorky.

"Prečo bezdomovci nejedia potkanov?" "Nepatrí sa konzumovať spolubývajúcich."

Ake tampóny používa slonica? Ovečky.

Kto má najjemnejšie ruky? Rukojemník.

Je to zelené a točí sa to. Žaba v mixéri.

Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro? Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.

Kde nájdeme šťastie, zdravie, spravodlivosť? V slovníku.

Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese? "Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?"

Čo je najväčšia sranda? Keď chytí včela alergiu na peľ.

Ako prekladá indián slovo vegetarián? "Lenivý poľovník."

Ako indián zistí, že v rieke nie je voda? Keď sa mu práši za veslom.

Má to sto zubov a chráni to divocha. Čo je to? Zips.

Aká je najlepšia kačka? Trtkačka.

Myslíte, že sa dá hovoriť s manželkou hneď po súloži? Jasné, na čo sú mobilné telefóny.

Čo má spoločné 365 použitých prezervatívov s pneumatikami? GOOD YEAR!

Čo je to: visí to na stene a má to tri nohy? Klavír. ??? Čo ťa do toho, ako si zariadim byt!

Čo je najviac maskované? Prd v maštali.

Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to. Čo je to? Dôchodca labužník.

Čo majú spoločné motorová píla a WC papier? Malá neopatrnosť a prsty su v riti.

Aky je rozdiel medzi premiérom a Rómom? Žiadny, obaja lietajú na dovolenku s celou rodinou vládnym špeciálom."

Kto je to historik? Dozadu obrátený prorok.

Viete prečo má ďateľ zobák? Lebo by si rozmlátil ksicht o strom!

Viete kde nájdete korytnačku bez nôh? Tam, kde ste ju nechali.

Kedy sa naučí sliepka brechať? Keď sa vydá.

Prečo Boh stvoril ženu. Lebo Adama už bolela ruka.

Víte, jak vzrušíte velrybu? Praštíte ji pádlem přes klitoris.

Na čo najlepšie slúžia americké filmy? Na vyrovnavanie mozgových závitov.

Ktoré auto je najlepšie na svete? AVIA. Je vždy prvá v kolóne.

Aký je rozdiel medzi vojenským a civilným inžinierom? Vojenský inžinier stavia rakety a civilný inžinier stavia ciele.

Na lavici sú dve ceruzky. Ako zistíme, že ktorá z nich je blondínka? No predsa tá, ktorá je tupšia.

Vieš aký je rozdiel medzi hovnom a bicyklom? Občas žiadny. Šlapneš a ideš.

Ako sa volá muž, čo má manželku aj milenku? Sviňa. A ten čo ma iba manželku? Sviňa lenivá.

Aký je to sex na trpaslíka? Postojačky a pod posteľou.

Je to za plotom a nedá sa to prehodiť. Čo je to? Záplotník neprehoditeľný!

Vieš aký je rozdiel medzi bicyklovaním a je.ačkou? Nie, tak sa bicykluj ďalej.

Čo má Malachovská pod sukňou? Čiernu baňu.

Viete ako sa povie Lewinská po japonsky? MASEMENONASAKU.

Čo je maximálna zlomyselnosť? Podstrčiť hadovy Viagru.

Ako sa volá človek ktorý má AIDS a aj cukrovku?! Diapozitív.

Je to zelené a na chrbte to má zelený prúžok. Čo je to? Žaby s kosmodiskom.

Prečo Pán Boh vymyslel orgazmus? No, preto aby sme sa neut.tkali k smrti.

Viete ako sa povie spisovne: "skryl sa mesiac za obláčik"? "Tma ako v riti."

Čo je jeden Cigán na Mesiaci? Nápad. A čo sú všetci Cigáni na Mesiaci? Riešenie.

Otázka pro rádio Jerevan: "Z čeho sa skládá slovo tchýně, no předse ze slov tchoř a svine."

Viete, ako sa delia svokry? No predsa, sekerou alebo motorovou pílou!

Aký je rozdiel medzi Yettym a múdrym mužom? Yettyho už trikrát videli!

Viete, ktoré víno je najsilnejšie? Omšové. Jeden pije a všetci spievajú.

Ako sa milujú ježkovia? Veľmi opatrne!

Čo je to demisia? Keď maďar zdraví Demi Moorovú.

Ako sa povie spisovne: Skryl sa mesiac za obláčik? Tma ako v riti.

Je to v lese a robí to hu hu. Čo je to? Lesné hu hu. Je to vo vode a robí to hu hu. Čo je to? Topiace sa lesné hu hu.

Aký je rozdiel medzi vtákom a ženou? Vták nesedáva tak nervózne na vajciach.

Aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom? Jogurt má kultúru.

Kedy musí ísť prositútka do dochodku? Keď sa prepadne cez barovú stoličku.

Čo majú spoločné harddisk a minisukňa? Krátku dobu prístupu.

Čo robí strieborná líška, aby mala mladé? To čo slečna, aby mala striebornú líšku.

Čo vznikne skrížením dážďovky a ježka? Drôtená kefa.

Čo je to? Vo dne to brechá a v noci pláva. Svokrina zubná protéza.

Aký je rozdiel medzi smutným a veselým paroháčom? Ten veselý o tom ešte nevie.

Aká je to absolútne luxusná reštaurácia? Takáa, v ktorej kuracie prsia servírujú v podprsenke.

Aký je rozdiel medzi praotcom Čechom a Zemanom s Klausom? Praotec Čech kráčal za pluhom.

Aký je rozdiel medzi okom a penisom? Oko vytečie len raz.

Čo sa roztrhne ako prvé chlapovi, keď ho zavesíme za gule? Hlasivky.

Aký je rozdiel medzi rozvádzajúcou sa manželkou a tajfúnom? No predsa žiadny. Všetko berú, aj autá aj domy.

Ako sa pozná veselý ciklista? Má medzi zubami muchy!

Je to guľaté a modré. Čo je to? Zelená kocka.

Čo majú spoločné pes a krátkozraký gynekológ? Obidvaja majú mokrý čumák.

Viete čo je to súlož? Optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je len kúsok od riti.

Viete prečo sa chlapci pri narodení smejú a dievčatá plačú? Pretože chlapci vedia, že sa tam ešte raz dostanú.

Sedí to pod stromom a hovorí: "Hav, hav". Čo je to? Mačka ktorá spadla zo stromu a nevie čo hovorí.

Čo je to umenie? Šmýkať sa po kose a guľami brzdiť.

Viete ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC? "Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojím dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr."

Vieš aký je rozdiel medzi passportom a mužským pohlavným orgánom? Na prvý pohľad žiadny obidva nosíš v nohaviciach.

Prečo sa nevyrábajú kondómy čiernej farby? Pretože čierne farba zoštíhľuje.

Aký je rozdiel medzi živou a mŕtvou manželkou? Sex je rovnaký len riady sa hromadia!

Koľko je Somálcov v poloprázdnom autobuse? Skoro dve kilá.

Ako robí jedno prasa? Predsa kroch-kroch. A ako robia štyri prasatá? Máma, moje máma, ...

Kedy mužom najviac zažiaria oči? Keď im zasvietite baterkou do ucha.

Keď sa môže mačka zježiť, môže sa aj ježko "zmačkat"?

Prečo had nemá gule? Lebo by si ich zodral.

Prečo majú muži medzi nohami vtáka? No preto, aby nevyzerali ako p.če.

Aký je rozdiel medzi Maďarskom a pi.ou? Maďarsko sa viacej rozťahuje!

Čo je najväčšia trpezlivosť? Keď stojíte v potoku a čakáte kým vám vyschnú členky.

Kedy bol v našich horách najväčší nával? Keď Jánošík bohatým bral a chudobným dával.

Otázka: "Čo to tak hudie v tom lese?" Odpoveď: "No predsa Robin Hood."

Čo je to čiarkový kód? No predsa somálska rodina.

Otázka: "Za koľko vyfajčíš Spartu?" Odpoveď: "Za 25 minút aj s brankárom!"

Aká je to hovädská láska? Keď on príde na rande ako nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde.

Otázka na rádio Jerevan: "Je to červené a behá to po javisku, čo je to?" Odpoveď: "Kultúrna vložka."

Čo je najväčšia presnosť? Trafiť mravca medzi nohy boxeristickou rukavicou.

Ako muž pri milovaní rozpozná, že partnerka je učiteľka? Podľa jej slov: "Buď von alebo dnu, ale motať sa mi tu nebudeš!"

Aký je rozdiel medzi pi.ou a gumou? Žiadny. Obi dve sa rýchlo ošúchajú.

Čo je to maximálne sucho? Keď strom beží za psom, aby ho pes ošťal.

Kedy má traktorista smrť v očiach? Keď ide tridsiatkou dole kopcom.

Aký je rozdiel medzi ťavou matkou a ľudskou matkou? Ťava je rada, keď sa jej dieťa narodí hrbaté!

Schwarzenegger to má dlhé, Clinton stredné, Bush krátke, Madonna to nemá a pápež to nepoužíva. Čo je to? Priezvisko.

Prečo sme najnezávislejšia krajina v Európe? Lebo od nás nič nezávisí.

Viete ake su to erotické vianoce? No predsa gule na stromčeku a velka pi.a pod ním!

Je to fialové a leží to na lúke. Čo je to? Zdochnutá krava Milka.

Je to zelené a narazí to do steny. Čo je to? Esmeralda v akcii.

O čom sa rozprávaju 2 kapre? "Veríš na život po Vianociach?

Kto je najväčší pedofil na svete? Kapitán Iglo, lebo jeho prsty milujú všetky deti.

Z čoho sa robia nepriestreľné vesty? Z toho kúska kože, čo je medzi zadkom a pi.ou. A viete prečo? Lebo sa od nej veľmi dobre odrážajú guľky.

Čo je to maximálna deštrukcia? Keď malomocný dostane epileptický záchvat.

Viete čo je to maximálna suchosť? Keď si musí slimák vyhoniť abi sa pohol.

Prečo nemá Trabant záchranné pásy? Aby sa šofér necítil ako s ruksakom.

Viete prečo nehral Bruce Willis v Titanicu? Lebo by všetkých zachránil.

Ako spoznáme viagrove dieťa? Má modré očká a stále niekde postáva.

Viete kto bol prvým kozmonautom? No preda Ján Hus, ale zhorel už pri štarte.

Čo je to maximálny účinok? Keď si dá dedko viagru a hneď dostane kŕče.

Ako se nazýva nemoc šialených kráv? Feminizmus.

Čo povie jedna cicka druhej keď sa rozopne podprsenka? Čau tak ja padám.

Prečo Boh stvoril najprv muža a potom ženu? Lebo aj Boh robí chyby.

Aký je rozdiel medzi vodkou a svokrou? Obidve sú tvrdé.

Viete prečo majú aj blondínky vodičáky? Pretože ich dávajú policajti!

Viete prečo je žene pri milovaní zima? Lebo leží pod nulou!

Aké je to podlahové kúrenie? Ľahneš si na zem a "kúri" ti.

Aký je rozdiel medzi učiteľku a žumpou? Žiadny. Alebo je nasratá, alebo vyčerpaná.

Prečo muži bijú svoje ženy? Lebo sa to oplatilo.

Je to zelené a vráža to do stromu, čo je to? Esmeralda!

Viete ako skončí Esmeralda? Vylieči sa a bude vidieť aj na slepé črevo!

"Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia?" "Choďte po štyroch!"

Prečo muž vyznávajúci žene lásku kľačí? Aby hovoril k veci.

Ako robí cigánska mačka? Pťau.

Čo je to absolútn trpezlivosť? Urobiť si volské oko, počkať kým žmurkne a až potom ho zjesť.

Čo je to kanálový volič? Potkan s hlasovacím právom.

Prečo je pi.a kyslá? No predsa, aby mohol aj diabetik.

Čo počuje stary DJ. Nič, lebo je hluchý.

Čo najradšej pijú myši blondínky. Kyselinu sírovú.

Prečo má holohlavý na hlave klobúk, keď ide srať? Holá hlava, holá riť hovno nevie kadiaľ ísť.

Čo je maximálna blbost? Keď moľa letí za svetlom na hviezdu.

Prečo nehrá ruské autorádio v zákrutách? Lebo muzikanti sa musia držať.

Prečo Boh stvoril muža? Lebo róbertko nevie kosiť trávu.

Pravý opak viného střiku? Neviný výstřik.

Aký je rozdiel medzi vojakom a paprikou? Žiadny. Aj jedno a druhé sú duté, zelené a plné semena.

Prečo auto nemôže mať deti? Cez štyri gumy to nejde.

Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou? Horár pozná všetky vtáky v lese a horarka v dedine!

Ktorý sval je u muža najviac namahaný pri súloži. Konečník, aby sa od radosti neposral.

Aký je rozdiel medzi nohami muža a nohami ženy? Medzi nohami.

Aký je rozdiel medzi kravou a psom? Žiadny. Prečo? Lebo sova. P.S.: Nech žije sova.

Čo je najväčšia slizkosť? Dvaja súložiaci slimáci v pľuvátku.

Aké dva vitamíny chýbajú blondínkam? I,Q.

Aký je rozdiel medzi blondínkou a jogurtom? Jogurt má kultúru.

Čo to znamená, keď blondínka drží v ruke otiepku sena? Nesie si svoju externú pamäťovú jednotku.

Aký je rozdiel medzi pneumatikou a negrom? Keď na pneumatiku hodíš reťaz nezačne rapovať.

Prečo majú somálci veľké brušká? Lebo veľa žerú a hovno robia.

Prečo ruské autorádio nehrá v zákrutách? Lebo muzikanti sa musia držať.

Aký je rozdiel medzi Slovenskom a USA?. V USA robia čierni na bielych a na Slovensku robia bieli na čiernych.

Aký je rozdiel medzi hovnom a sračkou? Hovno sa nedá kloktať!

Kedy si môžeš pretiahnuť slipy cez hlavu? Keď Ti zhnijú v rozkroku.

Čo nosí 15 ročná baba medzi kozami? Strieborný krížik. Čo nosí 20 ročná baba medzi kozami? Zlatý krížik. A čo nosí 60 ročná baba medzi kozami? Pupok.

Aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom? Pesimista si myslí, že všetky ženy na svete sú kur.y. Optimista v to pevne verí.

Prečo nemá had gule? Lebo by si ich zodral!

Viete čo je žena? Zbytočný kus mäsa okolo pi.e!

Aké sú dve najtenšie knihy na svete? Rómsky zákonník práce a somálska kuchárka.

Prečo človek prdí? Lebo keď ide hovno do zákruty musí zatrúbiť!

Viete prečo žraloky neútočia na černochov? Lebo si myslia, že sú to veľrybie hovná.

"Viete prečo Esmeralda nechodí aj v pondelok?" "Pretože chodí na očné."

Prečo nemá zavináč hlavu, aby ho neštípali oči.

Čo je to maximálne sucho? No predsa keď sa za ponorkou práši.

Čo je maximálna trpezlivosť? Štekliť žiarovku pokiaľ sa dispečer v elektrárni nerozrehoce.

Čo použiva slonica ako tampón? Ovečku.

Je to čierne, vyzerá to ako pes, šteká to ako pes, čo je to? A nie je to pes!
Odpoved je: "Sučka."

Ktore svaly sú najviac namáhané pri onanovaní? Krčné. Stále sa naťahuješ a pozeráš, či niekto nejde.

Je to biele, leží to na zemi a má 7 dierok. Čo je to? Panenská blana Snehulienky.
Je to biele, leží to na zemi, má to 7 malých dierok a 1 väčšiu. Čo je to? Snehulienku prišiel zachrániť princ.
Je to biele, leží to na zemi, má to 7 malých dierok, 1 väčšiu a 1 veľkú. Čo je to? Princ prišiel na koni.

Kedy dostane slepec klaustrofóbiu? Keď mu strčíme paličku do vedra.

Viete, čo je pre kanibala tehotná žena? Kindervajce.

Vieš, čo sa stane, keď šliapneš do lajna? Je celé tvoje.

Aký je rozdiel medzi automatickou práčkou a Stalinom? Stalin aj vešal!

Čo sa pýta detí Škótsky Santa Claus? "Deti, čo si odo mňa kúpite?"

Čo robí žena po súloži? Zavadzia v posteli!

Viete aký je rozdiel medzi čiernym a brutálnym humorom? Čierny je keď je 10 detí v jednom kontajnere a brutálny, keď je 1 dieťa v desiatich.

Je to hnedé, leží to v tráve a zapácha to. Čo je to? Spotená veverička.

Vieš, ako chytíš leva? Potrebuješ ihlu, jablko, eso a príručku na chytanie jeleňov. Pôjdeš do púšte a tam ťa začne naháňať lev. Utekáš a vyhodíš jablko, pretože vieš, že jablko nepadne ďaleko od stromu. Vylezieš na ten strom a lev začne na teba dorážať. Ty mu pichneš ihlou do oka a lev povie: "Au, oko!" Ty mu odpovieš: "Nie, ja mám eso." Lev ti na to povie: "Ja som z toho jeleň." A ďalej už pokračuješ podľa príručky na chytanie jeleňov.

Prečo má Monika Lewinská také veľké ústa? Aby udržala dôkazy.

Aká je to žena na zahriatie? Taká, že keď na ňu pozrieš, si hneď radšej teplý.

Je to červené a leží to snehu. Čo je to? Dokopaný Mikuláš.

Aký je rozdiel medzi ženským pohlavným orgánom a Maďarmi? Ženský pohlavný orgán sa nedokáže tak veľmi rozťahovať.

Je to za rohom a lietajú odtiaľ ostružiny. Čo je to? Pinokio si robí dobre. A je to za rohom a dymí sa odtiaľ. Čo je to? Pinokio to prehnal.

Kedy je žena najkrutejšia? Keď sa kúpe. Vtedy topí dve kozy a jednu kačicu.

Čo je to maximálny vrchol vášne? Keď mníške ostane zo sviečky iba knôt.

Prečo zabil Kain Ábela? Lebo mu rozprával staré vtipy.

Viete, čo je zvláštne na dieťati, počatom po užití viagry? Postaví sa už na tretí deň po narodení.