PSGnet Home Page
Humor
 
Novinky v humore
 
Neslušné a krásne perverzity...
4247.

Príde do baru muž a vraví: "Ja keď sa chytim vašej kožušiny tak viem z čoho je a koľko stála." Príde jeden k nemu a vraví: "Tak urč z čoho je moja kožušina a ja ti za správnu odpoveď kúpim pivo." "V poriadku", vraví muž a chyti kožušinu a vraví: "tá je z lasice za 14 000." "Výborne uhádli ste a dostanete za to pivo." Tak sa to ešte dlhši opakuje. Ráno sa muž zobudí a manželka vraví to že si domov prišiel spitý to ti odpustím aj to že si ozvracal nový koberec, ale to že si ma chytal za onú a kričal Krtko za 3,50 to ti neodpustím."

Mat, sds
4202.

Ide lev po čistinke a zbadá slonov ako sa smejú. Pýta sa ich: "Hej slony, čo sa tak smejete?" A slony: "Ale je.eme opice a už štyri nám praskli."

Karol, ZV
4166.

Milujú sa dvaja na dvanástom poschodí a odhodia použitý kondóm cez okno. Spadne na zem. Ide po ulici babka a povie: "Ach teraz si ľudia nevážia ani viečka z mlieka a oblízne ho."

Tinka, New York
4164.

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu, a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s nim lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexy blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: "Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?" A blondínka odpovedá: "Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobre niečo mu dať na pamiatku". A manžel odpovedal: "Ale, je.ať ho, daj mu 5 dolárov". "No a raňajky bol môj nápad".

Igor, BR
4153.

Čo je to žena? Zbytočný kus mäsa okolo pi.e.

Bobik, TN
4142.

Čo je najmenšia vec na svete? Blšiakov pohlavný úd. Nie je to pravda! Najmenšia je tá rúrka v ňom!

Jojo, BA
4136.

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí: "Vieš, ja sa vždy pozerám ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávaju kľúče z ruk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?" "No", odvetí mladík, "Ja najprv obliznem kľúčovú dierku."

Michal, BR
4104.

Cigáň u lekára: "Tak na žaludi som paradentózu ešte nevidel!"

Jojo, BA
4103.

Vodič zastaví stopárke a pýta sa: "Kam to bude?" Ona: "Radšej klasicky, mne sa análny sex nepáči!"

Jojo, BA
4101.

S krčmy vyjde opitý chlap, zatacká sa a povie: "Skur.ený mikrospánok."

Jojo, BA
4085.

Čo urobí kohút keď ho pohladíš medzi nohami? Oserie ti ruku. A čo urobí sliepka? Operie ti, ožehlí ti, navarí.

Juraj, LNV
4071.

Prečo má chlap orgazmus? Aby sa neu.ebal k smrti!

Jojo, Blava
4052.

Ako sa povie otlaku na prostitutkinej nohe? Ku.vie oko.

Jojo, BA
4051.

Stretnú sa Kajo s Ivanom. Kajo vraví: "Včera sa mi snívalo, že si mi zachránil život". Ivan na to: "Nevrav a ako?" "No, snívalo sa mi, že ma na vtáka uštipol had a ty si mi ho vysal!"

Kajo, Zvolen
4050.

Koľko semena má buzerant? Plnú riť!

Kajo, Zvolen
4047.

Aký je rozdiel medzi penisom a Kajinkom? Kajínek sa ťažšie honí.

Jožo, BA
4015.

Vieš, prečo ľudia prdia? Lebo keď ide hovno do zákruty, musí zatrúbiť.

Danulienka, NDCA
4005.

Nápis na automate na kondómy: "Tieto žuvacky z tohoto automatu sú vyslovene na chu.a!"

Jožo, BA
3975.

Stojí Janko na Kráľovej Holi a dole stojí Marienka. Janko na ňu volá: "Marienka, poď hore!" "Nepojdem, ty by si ma otr.kal." "Neot.tkal!" "Tak čo by som tam robila?"

Miro, BR
3886.

Zídu sa dvaja podnapití pani na WC pri pisoároch. Jeden čúra a a chce si prdnúť. V tom sa poserie a ako to zaciti, tak z toho ešte začne nepríjemne zvracať, že mu to lieta nielen z huby ale aj z nosa. Ako vidí celú tú spúšť čo narobil, tak sa nad tým ešte chudák rozplače. Vtedy sa mu prihovorí ten druhý: "Ty vole, to je dobrý! A z ušima nějaký kousky neumíš?"

Juraj, USA
3883.

Dedinský zájazd bol v Bratislave na baletnom predstavení v divadle. Tí čo boli s manželkami, museli ísť na predstavenie, čo boli sami, boli vo vinárni. Keď už išli v autobuse domov, jeden z vinárne hovorí: "Prosim ťa, povedz mi o čom to bolo, ak sa ma bude žena pýtať." No to bolo tak: "Najskôr sa ona vysrala na neho, potom on na ňu a medzi tým bol balet."

Jožo, BA
3845.

Dôstojníci na bále. Jeden hovorí: "Ak dnes poručík Rezevskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!" A o chvíľu už prichádza poručík Rezevskij: "Páni, pohovorme si dnes o hudbe, ..." Ozval sa výstrel a Rezevskij pokračuje: "... napríklad ráno som Natašu vyt.tkal na klavíri."

Jozef, BA
3840.

Učiteľka v druhej triede ZŠ vraví deťom: "Dám vám 10 korún. Musíte ich využiť čo najlepšie. Budúcu hodinu mi poviete ako ste tých 10 korún využili." Na ďalšej hodine sa pýta učitelka Aničky ako ich využila. Anička: "No ja som si kúpila čerešničku a z nej mi vyrastie strom". "Dobre a ty Zuzka?" "Ja som si kúpila broskyňku a z nej mi vyrastie strom". "Tiež dobre", povedala učiteľka. A potom sa spýtala Móricka. A Móricko vraví: "Ja som si kúpil jaternicu, na obed sme ju všetci zjedli, paličkami sme si vyšpárali zuby, oco použil kožku z nej ako kondóm, potom do nej mama nasrala a vrátila ju do obchodu, že je pokazená. Tu máte tých 10 korún pani učiteľka."

AI, SK
3834.

Čo si myslí sliepka, keď za ňou beží kohút? "Ešte trocha pobehnem, nech si nemyslí, že som radodajná." "Čo si myslí kohút, keď beží za sliepkou?" "Keď si neza.ebem, aspoň sa prebehnem."

Jojka, Sk
3831.

Pýta sa žena Tarzana, či vie čo je sex. On jej povie, že nevie. Žena si ľahne a rozkročí nohy. Povie Tarzanovi nech jej strčí do diery medzi nohami to, čo má on medzi nohami. Tarzan jej kopne do riti a ona sa ho pýta, čo to robí. Tarzan odpovie: "Pozerám či tam nie su včely."

Jakub, Sk
3817.

Pripitý muž stojí opretý o strom, šmátra si v rozparku a hovorí: "No neboj sa, vylez. Nebudeme trt.ať, iba cikať."

Kaos, SK
3793.

Je to čierne a má to pracku. Čo je to? Pi.a ako remeň.

Vlado, BB
3771.

Kolega policajt hovorí kolegovi v robote: "Mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu." "No, hovor!" "Niekto cudzi nam tr.ká tvoju ženu."

Jožko, Blava
3769.

V lietadle cestujúci zavola na letušku: "Rybicka, pod sem!" Letuška príde, obslúži ho a odíde späť do kabíny, kde rozmýšľa: "On mi povedal, ze som rybička. Ale Rybička je aj kapor a aj šťuka. Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň a aj pes. Pes môže byť aj suka a ta vela je.e. Do pi.e, on mi povedal, že som ku.va!"

Máaria, BR
3768.

Muž vraví manželke: "Hej máš naopak nohavičky." Manželka sa pýta: "Ako? Zadkom dopredu?" Manžel odpovedá: "Nie osratým vonku."

Ičo, Detva
3763.

Prečo sa tie ukazovátka na hodinkách volajú ručičky a nie nožičky? No, lebo keby sa volali nožičky, sekundovka by sa musela volať chujka.

Cyrik, KE
3761.

Otcovska rada. Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nejakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je. Ta nakazí celou vesnici."

Mária, BB
3760.

Bolo raz jedna neukojiteľná šlapka. I rozhodol sa bača, že ju predsa len ukojí. Ked prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. Ked vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa ho pýta: "Bača Ondro, čo to robite? Prečo to vyhadzujete?" "Lebo, keď ja z teba zídem, to všetko už bude nemodernô."

Mária, BB
3754.

Přijde ženská do restaurace a místo je jen u stolu kde sedí chlapek. "Je tu volno?" "Jo, ale upozorňuju vás, že po 5. pivech byvam sprostý." "A kolikátý máte?" "Šesty, ty pi.o škareda!"

Miro, BR
3753.

"Pavlo dej mi pusu!" "Nedám, jsem šťastne vdaná a spravně bych ti ho neměla ani kouřit."

Miro, BR
3752.

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektne zašukat." "A proč jsi to neudelal?" "Nebylo s kým."

Miro, BR
3714.

Stretnú sa dvaja: "Ako sa máš, pýta sa prvý?" "Ako mucha", odpovedá druhý. "A to je ako?" "Seriem na všetko."

Jožko, Blava
3616.

Stárá spermia vysvetľuje mladej čo má robiť: "Najskôr vyletíš hore, pojdeš tmavou vlhkou chodbou na konci ktorej je malé teliesko, to oplodníš a s toho bude nový život." A o chvíľu sa aj tak stalo, prešla tmavou mokrou chodbou kde nakonci videla malé čierne teliesko a ako oplodňuje tak oplodňuje a nič. A tak sa ho pýta: "A ty si kto?" "Ja som zubný kaz!"

Jožko, BA
3600.

Elmuco zablúdi v púšti a trápi sa, nemá vodu. Vie že umrie. Beznádej v ňom narastá každým dňom. Už sa motá po púšti týždeň dva a po treťom týždni nájde veľký kameň pri ktorom je tabuľa s nápisom: POD KAMEŇOM JE VODA. Celý vytešený pozbiera posledné sily a pomaly odvalí kameň. A tam nájde ďalší nápis: ZVAĽ NASPÄŤ, OJE.EME ĎALŠIEHO!

Miro, BR
3595.

Hodina češtiny. Paní učitelka chce, aby deti vymyslely větu, ve které bude slovo čelo. Přihlásí se Kája a povídá: "Můj tatínek ma vysoké čelo." "Výborne, kdo by řekl větu, kde bude dvakrát slovo čelo?" Přihlásí se Anička a povídá: "Můj dedeček ma vrásčité čelo a hraje na violončelo." "Vynikající, kdo vymyslí větu, kde bude třikrát slovo čelo?" Dlouho nic, pak se přihlásí Pepíček a říká: Včera jsem přišel ze skoly domů, táta s mámou byli čelo na čelo a šukali, až to drnčelo."

Miro, BR
3594.

Pani učitelka dáva dětem otázky: "Deti, co to je? Je to černé, a uprostřed je díra?" Hlási se Pepíček, starý sprosťák. "Deti, jdete si hrát na chvilku na zahradu!", když deti odejdou, učitelka se ptá: "Tak Pepíčku, co to podle tebe je?" Přece gramofónová deska!" Učitelka se vykloní z okna a zvolá: "Deti, pojďte zpátky, nebyla to pi.a!"

Miro, BR
3533.

Ide otec so synom po ulici a zbadajú bociana a otec mu hovorí: "Takýto bocian ťa priviedol na svet." Syn sa zarazí a podotkne: "Oco naša mama je taká kočka a ty to robíš s bocianmi."

Jaro, Trnava
3526.

Rozpráva sa topánka s penisom: "Už ma tento život nebaví, stále som zaviazaná a obuté sú vo mne samé smradľavé nohy." A penis nato: "Čo mám povedať ja. Stále som vopchatý v tých slipoch a keď sa postavím, že sa poobzerám po svete, natiahnú na mňa gumu a dovtedy ma vozia vo výťahu hore-dole, kým sa nepovraciam."

Michal, BA
3520.

"Pán doktor budete sa mi ešte dlho vŕtať v zube?" "No musím sa dostať k nervu." "Tak to budete ešte dlho. Ja mám totiž nervy v riti!"

Vladimír, Svit
3516.

Záhorak sa vrátil po rokoch domov z Ameriky. Ako to už býva, zobral tú svoju Terezku pod duchňu a týždeň nevyliezli. Po týždni jej hovorí: "Včil si ma Terezko dobre obzri lebo sa dlhšie neuvidíme." "Preboha Janečku snáďd nejdeš zas do Ameriky?" "Ne, včil pojdeme ze zadu."

Roman, Dubnica
3470.

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." "Co je ten přírodní?" "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Kamil, BA
3469.

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen. "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka. "No, šukáme ovce." "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér. Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů. "Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!" Jeden z kovbojů vstane a povídá: "Ale to je šerifova milenka!"

Kamil, BA
3459.

Ide minister zdravotníctva na kontrolu do psychiatrickej liečebne a primár ho sprevádza po jednotlivých oddeleniach. Prídu do prvého a minister vidí ako si na posteli honí vtáka jeden pacient. Minister sa pýta: "Akú diagnózu má tento pacient?" "Udrelo mu semeno na mozog a toto je súčasť terapie" - vysvetľuje primár. Idú na druhé oddelenie a tam vidia ako sestrička fajčí jednému pacientovi. "Akú má tento diagnózu?" - pýta sa minister. "Takú istú, len má inú poisťovňu!"

Peter, BB
3424.

Mladá zemepisárka nastúpi do zamestnania, vyučuje prvú hodinu: "Toto sú, deti, Alpy, a toto Kordilery." Zo zadnej lavice sa ozve: "Vyt.tkám ťa!" Učiteľka sa nechápavo obzrie a znovu ukazuje: "Toto sú Alpy, toto Kordilery." "Aj tak ťa vyt.tkám!" Učiteľka celá bez seba uteká rovno za riaditeľom: "Šéfe, zo zadnej lavice sa mi jeden žiak vyhráža, že ma vyt.tká!" "Má vlasy do červena?" "Áno." "A krivú hubu a veľký nos?" "Áno, áno, je to on!" "Tak ten ťa fakt vyt.tká."

Jano, Pohorelá
3399.

Čo je dôkaz, že Zem sa točí? Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Jano, Pohorelá
3394.

"Pán doktor, mne smrdí z huby." "Dýchnite na mňa." "Hááááá." "Fuj, pre boha!" "No vidíte tak čo mi poradíte?" "Začnite s hovnami."

Viačeslav, BA
3390.

Šiel muž po Sibíri, keď konečne natrafil na domček v ktorom sa svietilo. Muž zaklopal, no nik mu neotvoril, tak si teda dvere otvoril sám. Keď si otvoril, v domčeku sedeli starý, stará a ich dve pekné dcéry. V kozube videl praskať oheň, tak sa opýtal, či sa môže zohriať. Ale nik mu neodpovedal, tak sa teda zohrial. Na stole videl kopu všeliakého jedla, tak sa opýtal, že či sa môže najesť. No zase mu nikto neodpovedal, tak sa teda najedol. V rohu domu zbadal stolík s alkoholom, tak sa opýtal či sa môže napiť. No situácia sa opäť opakovala, tak sa teda napil. A keď tak v teplúčku najedený a napitý pozrel na prvú dcéru a povedal: "Hm, ty si ale pekná, nemohla by si so mnou ako totó?" No dcéra nič nepovedala a tak ju teda pretiahol. Takto skončila aj druhá dcéra so starou. Keď prišiel rad na starého, tak sa ho opýtal: "Starý aj teba by som mohol že?" A starý: "Mňa nie, prosím mňa nie!" A tie tri ženy vtom: "Ha, há ty si sa ozval prvý pôjdeš vyniesť smeti!"

Eifell, VT
3367.

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálena. Pak ji říiká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ni šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

Rojko, BA
3366.

"A to víte, jaký je největší rozdíl mezi horolezkyní a horolezcem?" "No přece horolezkyně může dosáhnout vrcholu už v základním táboře ...!"

Miro, BR
3365.

Dlhodobým prieskumom našej firmy DUREX, bolo zistené, že váš penis je najhrubší, najdlhší a najvykonnejší. Touto cestou vám blahoželáme k titulu KO.OT ROKA!

Ďuri, TN
3359.

Matka predstavená si zavolala mníšky a pýta sa ich ako zhrešili s mužmi. Jedna hovorí, že držala vtáka v ruke. Matka predstavená ju poslala umyť si ruku do svetenej vody. Pýta sa druhej, keď sa zo zadu začne tlačiť tretia. "Kde sa tlačíš sestra?", pýta sa matka predstavená. "Ále rada by som sy išla vykloktať, kým si tuto sestra do tej vody sadne."

Peter, Banská Bystrica
3358.

Sedliak sa rozhodol kúpiť mladého kohúta do kurína. Nový kohút príde k starému kohútovi a hovorí: "OK, starý prd, čas na dôchodok." Starý kohút odpovie: "Ale čo, však ty nezvládneš všetky sliepky, dobre sa na mňa pozri ako som dopadol. Nemôžes mi nechať aspoň dve staré sliepky niekde v kúte?" Mladý kohut povie: "Zmizni! Ty si už hotový a ja som tu nový boss". Stary kohút povie: "No teda počuj. Majme preteky okolo farmy a kto vyhrá bude nový boss kurína". Mladý kohút sa zasmeje: "Ty vieš dobre, že nemáš šancu, ale aby som bol férový, môžeš si nadbehnúť". Starý kohút odpáli. Asi o 15 sekúnd sa mladý kohút rozbehne za ním. O chvíľu ho dobehol a už ho aj začal predbiehať. Sedliak sedí pred domom ako zvyčajne o takomto čase, keď vidí oboch kohútov okolo sa preháňať. Schmatne pušku a bum, rozstrieľa mladého kohúta na kúsky. Potom smutne potrasie hlavou a povie: "Človeče, toto je tretí buzerant, čo som kúpil tento mesiac".

Miro, BR
3356.

Gynekológ prijíma novú sestričku v pondelok do svojej ordinácie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta: "Koľko ste mali sexuálnych partnerov?" Sestrička sa zamyslí: "5 alebo 6?" "No, to nie je príliš veľa", hovorí lekár. "Máte pravdu, bol to taky nudný víkend."

Rojko, BA
3355.

Hovorí majster robošom: "Vy ste ko.oti, vy ste ale ko.oti, keby bola súťaž o najväčších ko.otov tak vyhráte druhé miesto!" Roboši na to: "Prečo druhé!" Majster: "No lebo ste ko.oti!"

Ďuri, TN
3347.

Leží trupík, chlapík bez rúk a bez nôh, na pláži a opaľuje sa. Príde k nemu nádherna kočka a pýta sa ho: "Už ťa dnes niekto pobozkal?" Trupík na to, že nie. Dostane úžasného francuzáka a úplne stratí dych. Po nejakom čase sa pri ňom zastaví ďalšia nádherní babenka. "Čo trupík, už ťa dneska niekto vyfajčil?", pýta sa ho. Trupík na to, vzrušený, že nie. Kačička mu vyfajčí, až sa mu zatmieva pred očami a privedie ho k dlhotrvajúcemu superorgazmu. Keď sa ako tak spamätá a začne si užívať taký perfektný deň, zacloní mu slnko tretia nádherná žena. "Tak ako trupík, už si bol dnes v pi.i?", pýta sa ho. Trupík na to, úplne vo vytržení, že ešte nie. "Tak to čoskoro budeš, ide príliv!"

Exbebe, Nemecko
3346.

Chlap sedí doma v kresle a vyhadzuje do vzduchu arašidy a opät ich chytá priamo do úst. Zrazu ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa ho vybrať on aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie a hlbšie do ucha. V tom momente vchádza do dverí dcéra aj s kamarátom. Ten keď vidí čo sa deje sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: "Fúknite!" A naozaj - arašid je zrazu von. "To je fantastické!" hovorí manželka, "ten chlapec je génius, som zvedavá, čo z neho bude." Otec smutne prikývne: "Podľa toho ako mu smrdeli prsty by som povedal, že náš zať."

Exbebe, Nemecko
3275.

Riaditeľ sa miluje so sekretárkou na "stojáka". V tom sa ona začne mykať a riaditeľ jej šepká do uška: "To je vášeň,to je vášeň!" Ona mu odpovedá: "Hovno vášeň, mám v riti kľučku a niekto sa sem dobíja."

Jožo, BA
3221.

Čo je maximálna skleróza? Keď príde manžel s práce domov, otvorí mu manželka s dcérou dvere a on povie: "Skade ja tieto dve ku.vy poznám?"

Jožo, Blava
3215.

Idú Marienka a Janíčko lesom, keď zrazu Janko dostane chuť na Marienku a povie: "Marienka zaviaž si šnúrku na topánke." Ako sa zohne, Janíčko ju začne milovať zo zadu. Marienka na to: "Janíčko, prečo nie som stonožka?"

Krokodi, Šamorín
3208.

Chlap hovorí mladej kočke: "Pozrite sa aká krásna jar, rozkvitnuté kvety, vzduch, vtáčiky." Ona ho preruší a hovorí: "Pán Kováč, povedala som jedno číslo 1000 korún a dosť rečí."

Jožo, Bratislava
3203.

Ako sa volá Slovenská VIAGRA? CUPA = cudzia pi.a.

Jožo, Bratislava
3190.

Stretnú sa dvaja známi a jeden sa pýta druhého čo má nové: "Predstav si, predvčerom sme skoro vyhoreli, žena ma fajčila a zaspala pri tom."

Jožo-BA, Bratislava
3172.

Koľkokrát môže žena potešiť muža? 3 krát. 1. keď ju spozná. 2. keď mu prvý krát dá za.ebať. 3. keď sa jej zbaví!

Maťo, Rakovnica
3140.

Ďalsie 4 divy sveta: 1. Penis stojí a nemá nohy. 2. Riť nemá pánty a otvára sa. 3. Ženské rodidlá sú stále vlhké a nezhrdzavejú. 4. Zem je guľatá a v každom rohu sa súloží.

Ex, BA
3131.

Stará babka o paličke ide do kostola a zasekne sa jej palička vo dverách. "Do riti!" povie babka. Príde farárko a hovorí: "Babka v kostole sa nenadáva." Babka vraví: "Ach ty kok.t tak som sa naľakala."

Tarzanka a Džejno, Trenčín
3123.

Prečo nie je dámske prirodzenie sladké? Aby si aj diabetik prišiel na svoje.

Pipulík, BA
3122.

"Babička prečo máš také veľké ústa." "Dieťa moje, to si ešte nevidela dedovho vtáka."

Anonym, SK
3113.

Aké su to erotické vianoce? Na stromčeku gule a pod stromčekom holy kok.t.

Filip, Zapadákov
3082.

Indián už tri dny preťahuje svoju ženu. Zrazu s tým prestane, zlezie a napije sa ohnivej vody a vraví: "Teraz ma dva dni neuvidíš." "Ideš loviť?" "Nie, rozdáme si to zozadu!"

Jana, Brezno
3036.

Pri súloži: "Marienka, už je dnu?" "Nie." "Zaujimavé ani vonku nie je."

Anton, SK
3035.

Život nemá zmysel, povedal syseľ, keď za gule visel.

jojo,
3032.

Poslednim průzkumem společnosti Durex bylo zjišteno, že dospělí človék má sex minimálne trikrát týdně. Rád bych vědel kterej hajzl mrda za mne!

Marián, Brezno
3020.

Syn sa ráno pýta mamy: "Mama, oco mal v noci sračku alebo čo?" "Prečo sa pýtaš synak?" "No, celú noc si vykrikovala: 'kedy ti to hovno konečne stvrdne?!'"

Pepo, Košice
3017.

Príde dedko za babkou a povie: "Babka poď sa milovať!" "Ale dedko mne sa už rozpadáva." "To nevadí ja ti to tam nasypem."

Karľa, Snina
3000.

Tri ženy sa hádali, ktorá má väčšiu. Tak položili na stôl pomaranč, prvá sadla na stôl a pomaranč nikde. Položili na stôl kokosový orech, druhá sadla na stôl a kokos nikde. Položili na stôl melón, tretia sadla a stôl nikde.

Rojko, BA
2974.

Išiel pán Jebal na dovolenku aj s celou rodinou a zapisuje sa na recepcii. "Dobrý deň. Ja som pán Jebal s mojou maželkou a s deťmi, môj syn Jebal so svojou manželkou a ..." Recepčný nevydrží a odpovedá: "Je mi jedno, kto s kým čo mal. Ja vás napíšem ako skur.ena rodina."

Maťo, BR
2929.

Dvaja kamoši sa rozprávajú, kto povedal väčší brept. Jeden hovorí: "Ja som raz bol na večery s jednou kočkou, mala obuté super tenisky, chcel som jej povedať, že má pekné kecky a povedal som jej, že má pekné cecky. No trapas! Druhý hovorí: "To je nič. Ja som minule pil v kuchyni kávu s manželkou a chcel som jej povedať: Miláčik, podáš mi prosím ťa kávu? A povedal som: Ty sku.vená pi.a, doje.ala si mi celý život!"

Milan, Nitra
2927.

Za socializmu príde učiteľka s deťmi na exkurziu medzi murárov, a prosí jedného z murárov, aby deťom vysvetlil, ako sa vlastne muruje taký dom: Murár vysvetľuje: "Tak vezmem tehlu, je.nem trocha malty, potom tam pri.ebem tú tehlu, takouto ko.otinou to zahladím, aby sa to nez.ebalo, znovu tam je.nem maltu a takto to cele jebem, stale dokola". Učiteľka sa zhrozene otočí k deťom a hovorí: "Deti poďme rýchlo do pi.e, toto je nejaký ko.ot!!!"

Stano, BB
2923.

Jeden muž zvalil sochu svätého Antona a v diaľke uvidel mníšky, tak si zastal na miesto zvalenej sochy. Prišli k nemu mníšky a dali mu sviecku medzi nohy a vravia: "Ó, svätý Anton oroduj za nás!" a muž odpovedá: "Popálili ste mi gule, seriem na vás!".

barbora, vidina
2880.

Píše mladá cigánka do listárne Bravo: "Mám dvanásť rokov a ešte som nebola tehotná. Je moj otec homosexuál?"

Ďuri, Trenčín
2878.

Deti majú povedať vetu na slovo pekne. Prihlási sa Lucinka a povie: "Včera bolo vonku pekne." Pani učiteľka ju pochváli a vyvolá Móricka, ktorý sa baví a nedáva pozor. "Matka prišla včera naje.ana z roboty." "Ako to rozprávaš?! Za trest povieš vetu, v ktorej bude 2-krát slovo pekne!" "V kúpelke je.la do vane a obgrcala fotra." "Móricko! Pôjdeš za dvere! A kde je slovo pekne?!" "No veď už to bude. A potom otec povedal, ´Pekne, ku.va, pekne!´"

Ďuri, Trenčín
2874.

Jeden buzerant vraví druhému v lietadle aby sa pomilovali. "Ale to sa nedá veď je tu kopa ľudí", okúňa sa. "To nič nikto si nás nevšimne, pozri." Postaví sa na sedadlo a zakričí: "Kto tu má tušku." Nikto nič. Zakričí hlasnejšie - nikto nič. A tak sa pomilovali. Vojde dnu letuška a vidí v prvom sedadle posratého a pogrcaného dedka. "Prosím vás to ste si nemohol pýtať sáčok?" "Mohol ale pred chvíľou si tu jeden pýtal tušku a strašne ho poje.ali."

Udo, Slovensko
2871.

Jožko sa pýta otca: "Ocko ako vyzerá vagína pred súložou?" "Ako krásna ruža s nádhernými lupienkami a vonia ako drahá voňavka." "Ocko a ako vyzerá vagína po súloži?" pýta sa Jožko opäť. A otec mu na to: "Už si videl niekedy žrať buldoga majonézu?"

Rosse, Košice
2828.

Ako zistíš, že je žena vzrušená? Strčíš jej do pi.i kukuricu a z riti jej vyletujú pukance.

Mišel, Zvolen
2813.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodu?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrné šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Třísta osmdesát tisíc." Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby." "Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?" "Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že kdyľ si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Vilém, Česko
2802.

Inštalatér príde do firmy opraviť WC a pýta sa sekretárky: "Kde je ten hajzel?" Ona na to: "Pán riaditeľ je na obede." "Vy ste mi nerozumeli, kde sú tie dve nuly?" Sekretárka: "Páni námestkovia majú poradu." "Vy ste mi naozaj nerozumeli, myslel som tú miestnosť kde sa robí hovno." Sekretárka: "Jáj už viem, účtovnícke oddelenie je o poschodie nižšie."

Jožo, Slovensko
2778.

Učiteľka dávala deťom v škole hádanky. Okrem iného sa pýta: "Je to čierne a v strede je dierka, čo je to?" V tom sa ozval zvonček, tak učitelka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšlali. Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten to tiež pobúrený prehovoril k veriacim: "Predstavte si, aká je to dnes morálka, keď aj učitelka dá v škole detom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!" Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofonová platňa. Farár mu nasrato odpovedá: "Ty drž hubu, ty si ešte pi.u nevidel!

Čertica, Peklo
2769.

Lord a Lady idú do kina. Zrazu Lord chytí Lady za ruku a bežia domov. Lady sa pýta: "Čo sa deje?" Lord odpovedá: "Buď ticho, kino bude stáť aj zajtra."

Smoky, Lučenec
2767.

Manžel s manželkou sa milujú a žena zistí, že muž jej to robí s obuškom. Pohŕdavo mu povie: "Ty to robíš celý život s obuškom?" Muž sa na ňu osopí:" Ty buď radšej ticho, lebo ma bude zaujímať, že z kade máš tri deti".

Smoky, Lučenec
2761.

Domov dôjde úplne spálený komár a otec sa ho pýta: "Čo sa ti stalo synu?" "Ale chcel som pretiahnuť svätojánsku mušku, ale namiesto nej som sadol na špaka."

Suzanne, Košice
2760.

Prečo majú chlapi dve vajcia a nie tri? Pretože sa im z jedného už vyliahol vták.

Jožka, Slovensko
2756.

Stretnú sa dvaja, jeden vyzerá strašne smutný. "Prečo si taký smutný? Bol som na dovolenke na jednom pustom ostrove. Raz som zašiel trošku ďalej od pobrežia do džungle, tam ti ma zrazu zrapil taky ohromný orangután a tak ma pretiahol." "Nesmúť", utešuje ho kamarát - prdel sa ti zahojí a orangután nehovorí." "No veď to! Nehovorí, nenapíše, ani nezatelefonuje!"

Matej, Brezno
2755.

"Pane doktore, ja mám problém. Já trpím predčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžite se udělám. Manželka z toho nic nemá, ji se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Ja vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už uz chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pan se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadne schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skřine vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou!"

Matej, Brezno
2754.

Přijde maník do bordelu a povídá bordelmama: "Chtěl bych dívku s velkýma kozama a malou šťterbinou, ale diskrétně". Ona povídá: "Ale samozřejme!" Takže pan usedne na bar a čeká. Náhle se ozve z reproduktoru: "Ten pán s velkýma rukama a malým penisem na čtyřku!"

Matej, Brezno
2742.

Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: "Všichni k zemi!". Vyplašená uřednice jenom vykoktá: "Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka." Chlap hromovým hlasem: "Ja vím! Otevři trezor!" Uřednice celá rozklepaná otevře trezor. "Teď vem tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slej je dohromady." Uřednice je sleje dohromady. "A teď to vypij!" Uřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: "Vidíš to Marie, a doma tvrdíš, že to nejde!"

Marián, Brezno
2741.

V autobuse cestuje postojačky výrazne namaľovaná pani. Pán, čo sedí sa jej prihovorí: "Ja lekvár radšej jem, ako sa ním gebrím". Ona mu na to odpovie: "Ja mám tiež radšej chu.a v sebe ako vedľa seba".

Marián, Brezno
2712.

Ide čaja po meste a stretne spolužiaka. Ona ho zdravi: "Čauko!" A on nato: "Čaupi!"

Marián, Brezno
2700.

"Bača, viete čo je najhoršie pri je.ačke odzadu?" "Nie neviem." "No, najhoršie je to, keď stojíte vpredu!"

Jano, Detvy
2697.

Slečna sa opaľuje na balkóne a z vyššieho poschodia schádza špagát a na ňom lístoček, na ktorom je napísané: "Ak sa chceš milovať, potiahni jedenkrát. Ak nie tak potiahni päťdesiatkrát z toho posledných desaťkrát rýchlo."

Maroš, Zlaté Moravce
2687.

Príde chlapík do bordelu a v peňaženke má 20 korún. Po otázke aké služby mu môžu za dvacku ponúknuť mu jedna zo zamestnankýň povie: "To mi môžeš akurát tak riť vylízať!" Chlapíkovi sa ponuka zapáčila, nuž líže, líže, keď tu zrazu vraví: "Ty počuj, veď ty máš hlísty"! A pani na to: "A čo by si chcel za 20 korún, ustrice?"

Janulka, Bratislava
2686.

Janko príde popýtať o pi.u svojej milej. Nastávajúci svokor mu hovorí: "Nehovorí sa o pi.u ale o ruku." On na to: "Rukou si to môžem urobiť aj sám."

Lujza, Nové Mesto nad Váhom
2668.

Chlapík príde na dámsku toaletu a jedna dáma mu tam hovorí: "Toto je pre ženy." On vytiahne vtáka a vraví: "A toto je pre koho?"

Lucia, TN
2659.

Dôjde ožratý chlapík na Krížnu a hovorí ukazujúc prstom dievčatám: "Ty, ty, a ty!" Ďalšia smutným hlasom: "A čo ja?" "Aj ty choď do pi.e!!

Mária, Banská Bystrica
2646.

Tehotná žena ide po ulici a zrazu streľba. Žena čaká dvojičky, pri streľbe je zasiahnu dve guľky. Ide rýchlo do nemocnice, lekar ju vyšetrí a povie jej že to nie je nič vážne, len keď deti vyrastú, tak tie guľky vycikajú. Prejde pár rokov a príde dcérka za mamou, že vycikala guľku. Mamička ju ukľudní, všetko jej vysvetlí a dievčatko sa upokojí. Keď má syn asi 15 rokov príde za mamou a hovorí: "Mami, ja som si honil a zastrelil som spolužiaka!"

Jozef, Košice
2643.

Pred obchodom stojí detský kočík z ktoré ho sa ozývajú hnusné nadávky. Okolo idúca babka sa nad tým pozastaví a prihovorí sa: "Taký maličký chlapček a tak škaredo rozpráva, veď ti ešte ani zúbky nenarástli." Malý chlapec ukáž prstom na prvý zúbok a povie: "A toto je čo? Ko.ot?."

Lepra, Slovensko
2641.

Stretne sa buzerant s masochistom, hrajú karty. Buzerant vyhrá a v zápätí pretiahne masochistu. Rozčulený masochista vyhrá druhú partičku kariet. Za trest zoberie buzeranta do stodoly a pritiahne mu vtáka do zveráka. Zoberie žiletku a položí na zverák. Buzerant sa pýta: "Ty mi ho chceš odrezať?" Masochista na to: "Ty si ho odrežeš sám, len čo podpálim stodolu!"

Holiday, New York
2619.

Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba tak sa mu ešte postaví. Dedko príde do obchodu a vraví: "Prosim si tri chleby!" Predavačka: "To je pre vás dedko? Však vám stvrdne!" Dedko: "Tak je to pravda!? Dajte mi teda päť!"

Michal, Orava
2615.

"Mama, mama, našla som 50 korún!" "Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne!"

Michal, Orava
2609.

Učiteľka sa pýta žiakov čo by chceli na Vianoce. Prihlási sa Marienka: "Ja by som chcela peračník." "A prečo?" "Aby sa mi nepolámali ceruzky." Prihlási sa Janko: "Ja by som chcel novú tašku." "A prečo?" "Aby sa mi nepokrčili knižky." Prihlási sa Móricko: "Ja by som chcel AIDS." Učiteľka sa zhrozene spýta: "A to prečo?" "No, odo mňa ho chytí segra, od segry tatko, od tatka matka, od matky sused. Hajzel, rozšľapal mi vláčik."

Mária, BB
2606.

Vnúčik hovorí babke: "Babi, môžem ťa nastrašiť?" "Áno." "Hú ty pi.a."

Jarin, Slovensko
2597.

Červená karkulka sa prechádza po lese a vtom ju prekvapí vlk a znásilní ju. Vlk sa pýta: "Čo povieš babičke?" "Že si ma 7 krát znásilnil." "7 krát?" "Ale, čo už nemáš čas?

Ivan, Bratislava
2593.

Dobrý deň, volám sa Chuck Norris a kozmodisk používam odvtedy, čo som si chrbát doje.al na Totalgyme.

a.l.i., PU
2591.

Príde dedo do verejného domu. Otvorí mu bordel mama a pýta sa ho: "Starký čo si želáte?" Starký jej odpovedá: "Chcel by som takú s veľkými prsiami." Bordel mama mu odpovedá: "Starký ale veď vy to už máte dávno za sebou." Starký na to: "Áno, tak koľko platím?"

Holcik, Banská Bystrica
2555.

Aký je najväčší sen morskej panny? Roztiahnuť nohy.

Jana, Dolná Súča
2545.

Ráno v byte buzerantskeho páru: Emanuel sa chystá do práce - vychádza z kúpeľne po hodine umývania a holenia, navoňavkuje sa, vchádza do kuchyne a tam vidí svojho partnera ako si honí vtáka do papierového vrecúška. Celý znepokojený kričí: "Dávid, čo to robíš, takto s tým mrhať, veď ma predsa miluješ, či nie?" A Dávid na to: "Ale zlatko, ja ti len pripravujem desiatu!"

Prdo, Killa4nia, USA
2533.

Príde nový väzeň do väzenia a dostane sa na celu s tučným, spoteným negrom. Ten mu hovorí: "Ty si tu nový, ty budeš moja milenka. Večer si po teba prídem." Nastane večer, príde neger k nemu a pýta sa ho: "No, keďže si tu nový, dám ti na výber. Chceš to s Krémom alebo bez Kréma?" Chudák väzeň si pomyslí - no tak keď to bude u mňa poprvý krát tak hádam s krémom a hovorí: "Môže byť s krémom." Tučný neger sa otočí a ponad plece zreve: "Krémo, poď sem chce aj teba!"

Sue, Bystrica Bystrica
2514.

Ide slepec vo vlaku z Blavy do Košíc. Pristúpi kurva a po chvíli začne slepca zvádzať. Najskôr odhrnie sukničku - slepec nič. Potom si rozopne podprsenku, slepec nič. Nakoniec sa naštve, stiahne si gatky a začne slepcovi pod nosom tancovať. Slepec chvíľu nič, potom vtiahne nosom a hovorí: "A boha, Ružomberok, musím vystupovať."

Steve, Žilina
2457.

Príde huslista k doktorovi a sťažuje sa: "Pán doktor, ja keď začnem hrať na husliach, tak sa mi vždy postaví." "No, tak ukážte, zahrajte niečo!" Huslista teda začne hrať a doktor vidí, že sa mu skutočne postavil a hovorí: "No hej, keď vy hráte samé pi.oviny!"

Samo, Trenčín
2452.

Na lodi dvaja rybári chytajú ryby. Jeden chytí zlatú rybku. Rybka hovorí: "Splním ti jedno želanie." Rybár: "Nech sa kapitánovi splní to, čo povie ráno ako prvé." Kapitán sa zobudí a hovorí: "Sto ko.ov do riti a kotvu do chrbta!"

Erektus, Považská Bystrica
2445.

Ide červená čiapočka k babičke a pýta sa: "Babička prečo máš také veľké oči?" "Aby som ťa lepšie videla." "Babička prečo máš také veľké uši?" "Aby som ťa lepšie počula." "Babička prečo máš také veľké ústa?" "Preto, lebo tvoj dedko mal veľkého vtáka."

Anonym, X
2434.

Štvorročná dievčinka sa pýta mamičky: "Mami, čo je ot penis? Mamka ju pošle za oteckom do kúpeľne. Otecko si stiahne trenírky a vraví: "Vidíš, toto je penis." Na druhý deň príde mala do škôlky a vraví: "Takže, baby, ten penis, to je obyčajný ko.ot, ale oveľa menší."

Martina, Banská Bystrica
2433.

Dedko partizán rozpráva deťom v škole zážitky z vojny: "Ako tak ležíme v zákope pripravení na streľbu, Nemci sú už asi na 200 metrov. My všetci sme už nervózni, ruky sa nám trasú, čakáme na povel. Zrazu zo štábu telefón ´NESTRIEĽAŤ, ČAKAJTE NA POVEL!´ Nemci sú už na 150 metrov a my stále nemôžeme strieľať. Nemci sú už na 100 metrov, ruky sa nám potia. Nemci sú na 50 metrov a zrazu zo štábu telefón: ´PÁĽTE!´. A tak sme to do nich začali je.ať, a je.eme to do nich a je.eme, ..." Učiteľka to už nevydrží: "Ujko! Veď tu sú malé deti." Partizán: "Drž pi-u, ty si tam vtedy nebola! ... A je.eme to do nich, ta ta ta ta ta."

Jan, Stamford
2418.

Príde pani ku gynekológovi a sťažuje sa: "Pán doktor tam dolu ma niečo svrbí." Doktor jej povie aby sa odstrojila a ľahla si na kreslo. Potom je vopchá do rozkroku dva prsty. Pani hovorí: "Ešte hlbšie", tak tam vopchá celú dlaň. Pani kričí že ešte hlbšie, tak tam vopchá celú ruku až po rameno. Ale pani hovorí stále ešte hlbšie. Keď tam mal doktor ruku až po rameno pani kričí, že to je ono kde ju to svrbí. A čo na to doktor? "Pani to su mandle."

Richelieu, Slovensko
2416.

Sťažujú sa papuče mužskému pohlavnému údu. "Ach bože, my máme ale hrozný život. Celý deň si nás ani nevšímajú, do kúta nás hádžu, to je ale život." "To nie je nič", povie pohlavný úd. "Ja celý deň visím dolu hlavou, večer keď sa postavím navlieknu mi pršiplášť a chodím hore - dole až kým sa nepozvraciam."

Anonym, Košice
2412.

Kde je najväčšia zima? V posteli. Prečo? Trasú sa tam kozy a vtáci zaliezajú do dier.

Janza, Stará Turá
2411.

Ide človek po púšti a zhora sa mu ozve boží hlas: "Choď ešte dva kroky a začni hrabať!" Človek hrabal a našiel debňu a v nej milión korún. Boh mu hovorí: "Choď ešte dva kilometre do mesta a tam nájdeš kasíno. Pôjdeš ku rulete a všetko stavíš na červenú 7!" Človek si pomyslí: "Keď to hovorí Boh tak dobre." Ide staví všetko čo má a zrazu padne červená 14. Z hora sa ozve: "Do pi.e!"

Jožo, Košice
2409.

Hovorí majiteľ erotického salónu: "Prijali som novú ku.vu a dali sme jej prezývku Esmeralda, pretože je.e od vidím do nevidím.

Anonym, Slovensko
2390.

Manžel ide na dovolenku a chce vedieť čo bude zatiaľ robiť jeho manželka. Preto si kúpi hovoriaceho papagája. Lenže ten nemá ani krídla, ani nohy. Tak ho postaví na skriňu. Keď príde z dovolenky, pýta sa papagája čo sa dialo. "Vieš, bol tu muž a bozkávali sa, potom ju chytal za prsia." "A čo ďalej?", pýta sa manžel. "Už viac neviem, lebo sa mi postavil a padol som za skriňu!"

Daniel, Piešťany
2353.

Dvaja novomanželia sa milujú v posteli, už sú v tom najlepšom a zrazu niekto zazvoní. Muž si oblečie župan a ide otvoriť. Otvorí dvere a tam poštárka, ktorá sa začne zrazu smiať. Chlap jej povie: "Čo sa smejete, nevideli ste ešte chlapa v župane?" "Videla, ale nie so zapnutým ľavým vajcom."

Martin, Senica
2346.

Jedno vajce hovorí druhému: "Ide žena." "Ako to vieš?" "Šéf sa postavil."

Kika, Trenčín
2293.

Na moste stali traja: On, Ona a jeho!

Zippy, Slovensko
2263.

Sedím v lietadle a ako bežne, kapitán nám praje príjemný let a tie kecy okolo. Potom skončí, ale zabudne si vypnúť mikrofón a hovorí druhému pilotovi: "Teraz by som ho chcel vyfajčiť a potom šálku kávy." Letuška a my všetci sme to počuli a ona sa rozbehla za kapitánom a niekto sa ozval: "A nezabudnite tú kávu!"

Anonym, Slovensko
2252.

Manžel hovorí ráno žene: "Spozoroval som, že si sa na mňa v noci pozerala a myslela si určite na sex." "Nediv sa, keď vyzeráš ako k.va."

Janop, Senica
2177.

Ide žena v noci cez park a keď sa obzrie, vidí, že za ňou beží nejaký mladík. Strašne sa zľakne a zavolá na neho: "Znásilniť ma môžte, len ma prosím vás nezabite". Mladík sa na ňu pozrie a kričí: "Znásilni sa sama, ty ku.va stará, ja bežím na vlak".

Maťka, Detva
2176.

Anča s Janom pasú ovce. Zrazu si Anča všimne, že baran vyskočil na ovcu a začal ju preťahovať. Anča na to pozerá a po chvíli sa spýta Jana: "Počuj, Jano a ten baran ako vie, že ona má práve chuť?" Jano: "On to vycíti". "A ty čo, máš nádchu?", Anča nato.

Maťka, Detva
2174.

Červené čiapočka sa pýta: "Prečo máš také vypúlené oči, babička?" "A videla si už dedkovho vtáka?

Tade, Košice
2152.

Traja muži sa rozprávajú, kto z nich si viac pamätá. Hovorí prvý: "Ja si pamätám, ako nás s matkou oddelili prestrihnutím pupočnej šnúry." Druhý: "To je nič, ja si pamätám, ako sa matka kúpala vo vani, keď bola tehotná. Vypadlo jej mydlo a keď ho nemohla vo vani nájsť, tak ja som vystrčil ruku z pi.e a podal som jej ho." A nato tretí: "To je nič! Ja si pamätám ešte to, ako som išiel na zábavu s tatkom a zo zábavy s mamkou!"

Robo, Trenčín
2125.

Mamička sa pýta Jožinka: "Jožinko, čo chceš dostať tento rok pod stromček? Bračeka alebo sestričku?" Jožinko pohotovo odpovie: "Ak ti to pi.u neroztrhne, tak sánočky mamička".

Igor, Lučenec
2101.

Príde záhorák do bordelu a pýta sa: "Honíte koko.ov?" Bordeldáma odpovie: "Áno." A záhorák dodá: "Tak ma skúste chycit."

Braňo, Závod
2083.

Do natrieskaného autobusu nastúpi chlapík. Vzadu vidí kamaráta a ten naňho kričí:" Viem perfektný vtip." "Povedz ho!" "Nemôžem, je strašne neslušný." "Tak povedz aspoň pointu" "Pi.a!"

Bohuš, Trenčín
2071.

Sedí Láďa v bare s kamarátmi. Peter povie, že pozná Havla. Paľo povie, že pozná Jelcina. Láďa sa len zasmeje a povie, že pozná pápeža. Ostatní mu neveria a tak s ním idú do Ríma. V Ríme Láďa zájde za pápežom a pokecá s ním. Ostatní neveria vlastným očiam a keď sa pri nich pristaví skupinka japonských turistov a jeden sa spýta :"Čo je to za koko.a, čo stojí vedľa Láďu?"

3Gayovia, Prejta
2024.

Ide bača po lúke a nájde tam spiacu nahú ženu. Prikryje jej prirodzenie klobúkom a ide ďalej. Onedlho stade idú turisti a jeden z nich kričí: "Aha, baču vcuclo!"

PaKo, Slovensko
2018.

Muž priniesol domov po hádke kyticu ruží. "A to mám hneď roztiahnuť nohy?" kričí žena. Muž je prekvapený: "Preco? To nemáme doma žiadnu vázu?"

PaKo, Slovensko
2009.

Muž na nudapláži stretne ženu a hovorí: "Ja som Jožo." "Ja Viera." "Teší ma." "Vidím."

Ponky, B-lava
2008.

Vybrala sa rodina na rybačku - otec, matka a syn. Kto pozná klasiku, vie čo sa stalo, keď vylovili zlatú rybku. Tri priania rybka rozdelila medzi účastníkov. Syn ako prvý kričí: "Ja chcem ježa". Nahnevaný otec, že syn takto premrhal jedno zo želaní na to: "Do p... s ježom". Matka už mohla mať jediné želanie: "Von s ním to pichá!".

Ivan, Bratislava
2004.

Pán Trt.al sa veľmi hanbil za svoje meno. Aby predišiel veľkej hanbe, ked šiel k lekárovi prišiel do čakárne o pol hodinu skôr a zapísal sa do poradia ako prvý. Po chvíli prišiel lekár aj so sestričkou. Lekár však nezačal hneď ordinovať a medzitým sa do čakárne nahrnulo približne 20 ľudí. Všetci sa zapísali do poradovníka. Pán Trt.al aby predišiel ďalšiemu životnému trapasu zutekal domov. Sestrička vzápätí prišla a začala čítať prvé meno: "Trt.al, Trt.al, Trt.al!" kričala na celú čakáren. V tej chvíli vyšiel z WC jeden pán, sestrička sa ho hneď spýtala: "Vy ste Trt.al?" Pán prekvapene odpovedá: "Nie, ja som sral!"

PeterKo, Banska Bystrica
1982.

Žena príde za doktorom, že jej ostal v pi.i vybrátor. Doktor na to, že to nie je problém, že to sa dá riešiť. Vopchal ruku do pi.i, po polhodine ju vytiahne a hovorí: "Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tá zlá je, že vybrátor som nevybral a tá dobrá je, že som v ňom vymenil baterky."

Róbert, Humenné
1979.

Štyri mníšky idú do neba a pred bránou ich zastaví svätý Peter. Pýta sa prvej: "Už si niekedy videla mužský pohlavný úd?" "Áno, ale iba raz." Nakáže jej, aby si opláchla oči v svätenej vode. Druhá mníška hovorí, že sa ho chytila, ale len raz. Svätý Peter jej nakáže umyť si ruky vo svätenej vode. Zrazu sa štvrtá strká pred tretiu a svätý Peter sa pýta prečo. "No ja by som si tú vodu rada vykloktala, než si do nej sestra Mária sadne.

Čučoriedka, Bratislava
1970.

Jevgenij, striľaj! Ratatata! Ne do mena ty kok.t!

FLY, Prešov
1949.

Rozprávajú sa dvaja poľovníci, ktorí majú lepšieho psa. Jeden hovorí, ja mám takého dobrého psa, že keď som si zabudol pušku doma, dal som mu ovonať moju ruku a on mi ju doniesol až do lesa. Druhý vraví, to je nič. Ja som sa raz vybral so ženou na plaváreň a ona si zabudla plavky. Dal som psovi ovonať ženinu piču a on mi dotiahol na plaváreň suseda za kok.t.

Ivan, Lubina
1941.

Norika, aká bola svadobná noc? Ako v peci: "Ja som hajcovala a on bol trúba."

Bublinka, Ďurčenkovo
1940.

Ďusko ešte nikdy nemal ženu. Počas svadobnej noci, ako tak hladká manželku, dostane sa až pod pazuchy: "Joj, tu sú ešte dve!"

Bublinka, Ďurčenkovo
1935.

Chlap sa v kuchyni pri kredenci zozadu obšmieta okolo ženy, až kým... A ona naňho kričí: "Prestaň, už si ako chlapi v robote!"

Dana, Poprad
1933.

Bardejovské kúpele okolo polnoci. Spoza fontány počuť stále hlasnejšie: "Jendo, Jeníčku, líbej mě, líbej, miluju ťe, miluju tě!" "Jiřino, čo ja viem, nemali by sme veru, ..." "Jendo, líbej, líbej! Šiji, prsa, všechno, jenom líbej!" "Nuž dobre, ako chceš, ale keď sa to tak vezme, ani tr.kať by sme nemali."

Gusto, Beluša
1932.

Rozhovor v ordinácii lekára. "Pán doktor, zamestnávateľ ma nerád k vám púšťa cez pracovnú dobu. Nemohli by ste ma preto pichať každý deň, tak okolo tretej poobede?" "Mohol, mohol, nuž ale každý den?"

Gusto, Beluša
1915.

Marienka volá Janka do svojej izby a tam sa sním pomiluje. Marienka hovorí Jankovi: "Janko ty sa vieš tak dobre milovať." Janko na to: "Aj mamička mi to hovorí."

Fiti, Slovensko
1914.

Príde dcéra zo školy a pýta sa: "Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?" "Vieš dcerénka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať. Na druhý deň babka hovorí: "Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko korún." Vnučka príde za fotografom a pýta sa: "Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?" "Teba zadarmo, tvoju mamku za sto korún a babku nech pretiahne Dunčo."

Trávičkár, Ganja
1889.

Prišiel Slovák do verejného domu v Rakúsku a dal si zavolať bordeldámu. Tá sa ho opýtala ake má želanie. On odpovedá, že takú, ktorá má veľké prsia a malú pi.ku. Po chvíli sa ozvalo z ampliónu, kde je ten slovák s veľkými rukami a malým kok.tom.

Laura, Prešov
1869.

Rozprávajú sa dvaja buzeranti, kde jeden luští krížovku a pýta sa toho druhého: "Otvor lásky na štyri?" A ten druhý hovorí: " Riťť."

Vlado, Trenčín
1832.

Dcéra sa sťažuje matke: "Mami, posmievajú sa mi že som šimace." Matku zaujíma, čo to slovo znamená. "Šialene malé cecky." Počuje to otec a veľmi sa smeje. Matka sa na neho oborí: "Ty sa nesmej ty šimako!"

Eva, Trenčín
1795.

Príde babka do krčmy, šlahne si 10 borovičiek a keď ju chlapi vidia takú naje.anú, všetci sa na nej vystriedajú. Na druhý deň príde babka do krčmy a pýta si malú kofolu. Krčmár sa jej pýta: "Čože, už nie borovičku?" Babka na to: "Radšej nie, po tej ma strašne pi.a bolí!"

Bohuš, Trenčín
1761.

Tri princezné sa rozprávajú po prvej jeba.ke. Druhá a tretia sa pýtajú prvej: "Prečo ty máš zlatú pi.u?" "Lebo som sa vyspala s kráľom." Prvá a tretia sa pýtajú druhej: "A ty máš prečo striebornú pi.u?" "Lebo som sa vyspala z princom." Prvá a druhá sa pýtajú tretej: "A ty máš prečo holú pi.u?" "Tam, kde prejde rota vojakov ani tráva nerastie."

Ganja, Slovakia
1754.

Muž sa obdivuje pred zrkadlom a hovorí: "Kebyže ho mám o 2 cm dlhší tak som kráľ. Vzápätí mu žena hovorí: "Kebyže ho máš o 2 cm kratší tak si kráľovná.

Marek, Trenčín
1727. Manželia prídu k doktorovi a žena hovorí: "Pán dokotor máme taký problém, že ja mám veľmi malú pi.u a môj muž veľmi malého koko.a. Tak doktor im dá tabletky. Žena sa ráno zobudí a hovorí mužovi: "Muž môj ja mám pi.u ako lavór. Muž ju vysmeje a pokračuje v namotávani koko.a na ruku a počíta: "25, 26, 27,..." Mišo&Tomáš, TN&PU
1725. Bača si jedného dňa kúpi viagru. Na druhý deň sa ho honeľníci pýtajú: "Tak čo bača ako funguje tá viagra?" "Jój bohovô, bohovô, už hodinu po použití som vyje.al celú fľašu borovičky na ex." Prplík, Slovensko
1724. Ide babka do obchodu a pýta si lepič. "Prosím vás, nemáte lepič?" "Nie, nemáme!", odpovedá predavač. Babka prichádza do druhého obchodu opäť za tým istým cieľom. No predavač odpovie, že lepič majú. Babka lepič kúpi, no po ceste domov ako lepič otvára spadne do jamy. Okamžite bol privolaný lekár a ten sa jej pýta: "Babka, čo sa vám stalo?" "Ale nič, padla som dolepiču." Igor, Púchov
1701. Ako rozdelí Snehulienka jablko medzi 7 trpaslíkov? Zje ho a dá každému. P.J., Dubnica
1700. Viete načo majú chlapi na koko.e žaluď? Preto, aby im pri onánii neušla ruka. Mišo&Tomáš, TN&PU
1695. V Rusku sa koná medzinárodná výstava spodného prádla. Príde pozvánka aj do Prahy. Tak Česi vyšlú pät svojich modeliek, ale tie po príchode do Ruska zbadajú, že ich spodné prádlo nie je na takej úrovni, ako v iných krajinách a tak rozmýšľajú. Nakoniec sa rozhodli, že pôjdu nahé, možno to zaberie a oni vyhrajú. Tak sa prešli po pódiu nahé a zašli do zákulisia, no zostalo ticho, žiadny potlesk. Češky zostali smutné, že nemajú šancu vyhrať. No keď vyhlasujú víťazov sú prvé a prekvapene sa pýtajú poroty: "Proč ste netleskali?" Odpovedali: "My netleskali, my chvostíky deržali. Sisa, Šaštín
1672. Na besede s pioniermi si spomína jeden staručký, sklerotický bývalý partizán: "Veru, deti, boli to tažké časy, dokonca si ani nepamätám, či som v tom štyridsiatomštvrtom dostal guľkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky!" Kika, Trenčín
1644. Mníšky sa vozia na bicykli zrazu k nim príde matka predstavená a hovorí: "Dievčatá, dosť bolo zábavy. Rýchlo si nasaďte sedačky." Pižo, Snina
1639. "Pozri sa aký má ten mravčiar dlhý jazyk." "Drahá nezáviď." Ilona, Dedinka pod horou
1633. Koľko spermií má teplý muž? "Plnú riť." Andrea, Lednické Rovne
1626. Príde zajac k líščej nore a pýta sa mladého líščaťa: "Máš doma mamu?" "Nie." "A otca?" "Nie." "A chceš na pi.u!?" Targa, Trenčín
1620. Učiteľ napísal žiakovi poznámku: "Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi!" Happy, Slovensko
1610. Ide Muzika popri Váhu a nájde zlatú rybku. A rybka mu hovorí: "Splním ti jedno želanie." Muzika rozmýšľa a po chvílke povie: "Chcem aby som šťal rum!" Stalo sa. Príde domov a hovorí žene: "Žena ja štím rum!" "Netáraj." Našťal do pohára a dal žene ochutnať. Tri dni sa spíja a jedného dňa si vezme pohár aj žena povie: "Našti aj mne!" "Načo ty pi z fľaše!" Anonym, Psovcovo
1605. Zajačik bol veľký intelektuál a nikdo v lese sa s ním nerozprával. Zajac bol z toho traumatizovaný a tak sa vybral do mesta za psychológom pre radu: "Dobrý deň pán doktor, mám signifikantný pocit, že verbálna, ale aj nonverbálna komunikácia medzi mnou a okolitou faunou, konverguje k nule." Psychológ: "No, s tebou je to dosť zlé, ale mám takú tabletku, ktorá ti zníži inteligenciu o 50%". O tri mesiace prišiel zajac znovu: "Dobrý deň pán doktor, prepáčte, ale stále som priveľmi inteligentný. Samozrejme, už je to lepšie, s ježom hrávam šach a s veveričkou schovávačku, ale stále je dosť zvierat, ktoré sa na mňa pozerajú krivým okom." Psychológ: "Dobre, dám ti ešťe jednu tabletku". O tri mesiace prišiel zajac znovu: "Dobrý doktorko, je to už celkom v pohode, ale predsa, ak by ste mohli dajte mi, ale už len polku tej pilule." Psychológ mu ju dal. O tri mesiace prifrčí zajac na Harleyi, odpľuje si: "Kur.a do pi.e, už je to fakersky dobré, len ma sere ten vyje.aný nafukaný kok.t jazvec, daj mi ešte tu zvyšnú polovicu nech som taký znudený jebo ako on!" Psychológ pokrčí plecami a vraví: "Veľmi rád zajac, ale počítaj s tým, že najneskôr do mesiaca dostaneš krámy." Samo, Trenčín
1600. Prečo Boh storil ženu? Pretož Adama už boleli ruky. Andrejka, Tibava
1584. Prídu traja chlapi do baru. Jeden zrazu postrieľa 10 mužov a vraví: "I'm Pištoľ Bill." Druhý príde k biliardu chopí sa tága, všetky gule padnú do jamiek a vraví: I'm Biliard Bill. Nakoniec tretí vyloží na stôl troch koko.ov a vraví: I'm Černo Bill. Tomino, Trenčín
1574. Cez les jazdia Lord a Lady. Lady sa celý čas hmýri na koni a "chachura" sa jej ošuchuje o kozlec na sedle. Celá bez seba po chvíľke zoskočí z koňa a vraví Lordovi. "Lord môj zlatý, pozrite sa mi pod sukničku, asi som dostala vlka alebo čo!" Lord jej nadvihne sukienku, pozrie sa tam a prekvapene vraví: "My Lady, neviem čo to je, ale papuľu to má riadnu!" Sue, Banská Bystrica
1570. Zajac ide po lese a vykrikuje: "Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!" Vidí ho líška: "Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počujú to vlci a zje.ú ťa, chúďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade." "To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!" Vilém, Česko
1543. Pani učiteľka dáva deťom hádanky: "Je to chlpaté, a behá to po dvore?" Prihlási sa Jožko: "Mačka." Učiteľka mu na to: "Nemáš pravdu, ale môže byť. Bol to pes." Dáva druhú hádanku: "Má to perie a lieta to. Čo je to?" Znovu sa hlási Jožko: "Vrabec." Učiteľka mu na to: "Nemáš pravdu, ale môže byť. Bola to vrana." Nahnevaný Jožko sa hlási a učiteľka sa ho pýta: "No čo chceš Jožko?" Jožko: "Môžem dať nejakú hádanku teraz ja?" Učiteľka: "Môžeš Jožko." Jožko: "Keď to dávate do úst, je to tvrdé a suché, a keď to z úst vyberáte, tak je to mokré a vlhké. Čo je to?" Nahnevaná učiteľka pribehne k Jožkovi a vypáli mu zaucho. A Jožko na to: "Nemáte pravdu, ale môže byť. Bol to banán." Freon, Zlaté Moravce
1538. Prídu dvaja puberťáci do bordelu a pýtaju sa bordelmamy: "Čo je to trt.ať?" Tá od nich zobere 100 korún a vypáli im po papuli a vyhodí ich von. Vonku na ulici hovorí jeden chlapec druhému: "Keby sme mali 1000 korún tak by nás utrt.ala k smrti." Ján, Hriňová
1537. Príde chlapík do bordelu a chce si zaje.ať ale má len 50 korún. Tak ho bordelmama dá do miestnosti obloženej zrkadlami, v strede ktorej je kačka, najprv sa mu akosi nechcelo, ale nakoniec ju poje.al. Náš chlapík príde do bordelu aj o týždeň, ale má len 20 korún, tak ho dajú do miestnosti s veľkým oknom a v druhej miestnosti je.e chlap kozu. Všetci chlapi sa rehocú a náš chlapík hovorí: "Čo sa smejete, to vôbec nie je smiešne". "Máš pravdu", odpovedá mu jeden z chlapov, "ale mal si vidiet toho koko.a čo minulý týždeň preje.al tú kačku. Ján, Hriňová
1532. Ide koza do mesta, nechá malé kozliatka samé doma a hovorí im: "Neotvárajte vlkovi a keď prídem ja, tak vám poviem heslo - chyť mi cecky." Vlk počúva na streche a čaká, kedy koza odíde. Koza teda ide do mesta a vlk zaklope kozliatkam na dvere. Kozliatka sa pýtajú: "Kto je?" A vlk hovorí: "To som ja, vaša mamička, nesiem vám mliečko." A kozliatka mu hovoria: "Povedz heslo." A vlk im hovorí: "Chyť mi cecky." Kozliatka mu ale odpovedajú: "Chyť si kok.t, my máme kukátko." Zuzana, Nitra
1530. Stretnu sa dvaja buzeranti: "Tak čo, ako sa máš?" "Výborne! To je láska, to je láska, ani vysrať sa nestihám." Ivo, Brezno
1522. Príde chlapík do krčmy a pýta si 5 poldecákov vypije, potom 4 poldecáky vypije, potom ešte 3 poldecáky vypije a vraví krčmárovi ja to nechápem čím menej pijem, tým som viac naje.aný. Karol, Zvolen
1506. Babka môžem ťa nastrašiť. Ale pravda Jurko. Hú, ty kurva stará! Fero & Marek, Trnava
1503. Farár všetky kázne čítal z papiera. Raz si z neho chceli vystreliť a vytrhli mu uprostred jeden list. Farár číta: "I uvidel Adam Evu a riekol jej..." Farár naslinil prst, otočil list a zbadal, že jeden list mu chýba: "Kurva, kde je ten list!?" Vilém, Česko

 
Pridaj vtip Novinky Starinky Karikatúry
 

Za obsah zasielaných príspevkov nezodpovedáme. Sú zverejňované bez úprav.
Budeme radi, keď nám zašlete svoje pripomienky na náš e-mail.
Home Page