Polnoc, cez park ide chlapík a spieva si. Príde k nemu policajt, pozrie naň a diví sa: "Človeče, vy máte nôž v chrbte a spievate si, ako by sa nechumelilo!" "Pochopiteľne, keby som volal o pomoc, tak by ste neprišiel."

Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí: ”Oďhodte zbraň.”

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt: "Koho to pochovávate?" "Svokru." "A prečo truhlu nesiete nabok?" "Lebo na chrbte chrápe."

Policajt príde šťastný domov a hovorí manželke: "Drahá, konečne ma povýšili!" "A akú hodnosť ti dali?" "Hodnosť mi nedali, ale dali mi väčšiu križovatku."

Policajt príde do ambulancie služobného lekára a hovori: "Pan doktor, ja som uz 3 týždne nemal ženu." "No a čo manzelka?", hovorí lekar. "Bože, vy mi pripomeniete ešte aj matku."

Policajt čaká na manželku na stanici. Staničný rozhlas hlási: ”Rýchlik z Prahy má hodinu meškanie.” ”To je celá ona.” povzdychne si policajt. ”Nikdy nemôže prísť načas.”

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?" "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet." Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?" "Protože jsem na to moc opilej."

Utekajú vlci a policajný pes pred poľovníkmi po lese. Zrazu padnú všetci do pasce. Vlci si odhryznú zachytené laby a bežia ďalej. Policajný pes narieka: "Pomôžte, mi prosím!" "Tak si odhryzni nohu, iba tak prežiješ!" "Už som si odhryzol tri a stále to drží!"

Náčelník polície sa pýta svojich podriadených: "Viete prečo vlak keď ide rachotí?" Nikto nevie tak náčelník pokračuje. "Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. > Čo ide po koľajniciach? Kolesá, takže motor odpíšeme. Kolesá sú vlastne kruhy takže nám stačí iba jeden. A kruh je vlastne pí er na druhú. Pí je konštanta tú odpíšeme, ostáva nám er na druhú. A čo je er na druhú? No to je predsa štvorec. A čo robí štvorec keď sa kotúľa? No predsa rachotí."

Ktoré štyri roky sú najhoršie v živote policajta? Prvá trieda!

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

Policajt príde do práce a má v zadku zastrčený rožok. Kolega sa pýta: "To prečo?" "Ale bol som u zubára a kázal mi jesť druhou stranou."

Policajt zastaví okolo idúceho a pýta sa ho: "Máte ženu?" "Nie zrazil ju buldozér." "Máte deti?" "Nie zrazil ich bulozér." "Máte psa alebo mačku?" "Nie zrazil ich buldozér." "A čo máte?" "Buldozér!"

Policajt sa pýta navštevníka zýchytky: "Ako sa voláte?" "Hovorte mi priezviská, ja si spomemeniem."

Policajt sa pýta lekára: "Pán doktor, čo je to erekcia?" "Dobrá vec aj ja som ju mal niekedy."

Policajt zastaví gazdu s vozom. "Smiem vedieť, čo vozíte?" "Seno", zašepkal gazda. "A prečo šepkáte?" "Aby kone nepýtali."

Policajt píše svojmu synovi list na vojnu: "Poslal by som ti 1000 korún, ale už som zalepil obálku."

Vieš prečo má policajt pri sebe vysielačku? Aby sa nestratil.

Chváli sa jeden policajt druhému: "Môjho syna preložili na osobitnú školu." A ten druhý na to: "To je úžasné, veď keď na to má, tak nech študuje!"

Pani učiteľka sa pýta malej žiačky v škole: "Ako robi mačka?" "Mňau", znie odpoveď. "A ako robí psíček?" "Hav, hav", znie odpoveď. "A ako robí sviňa?" "Dobrý deň, cestná kontrola, vodičský a technický preukaz prosím."

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Policajný náčelník hovorí: "Dnes o 11.48 je stretnutie pred radnicou. Pre tých s digitalkami: pendrek, pendrek, židlička, snehulák!"

Viete prečo majú policajti v chladničke postavenú prázdnu vínovú fľašu? Pre prípad, že by prišla návšteva, ktorá nič nechce.

Príde policajt do drogérie kúpiť si dezodorant. Predavačka sa pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy!

"Dobrý deň, my sme študenti 4. ročnika gymnázia a zaujímame sa o podmienky prijatia k vám na Policajnú Akadémiu." A máte základné vzdelanie?"

V robote hovorí policajt kolegovi: "Nebudeš mi veriť, mám 58 rokov a včera sa mojej manželke narodilo dieťa." A kolega hovorí: "No to je dobre, správaj sa k nemu ako ku svojmu."

Príde chlapík do krčmy plnej policajtov. Sadne si, objedná si pivo, a počúva, o čom sa policajti rozprávajú. Po chvíli však zistí, že vôbec nerozumie, čo to policajti robia. Zakaždým jeden z policajtov povie číslo a všetci ostatní sa začnú smiať. Tak sa chlapík opýta barmana, že čo to ma znamenať. Barman mu vysvetľuje: "To je taký zvláštny spôsob rozprávania vtipov. Oni totiž poznajú všetky vtipy naspamäť a tak namiesto rozprávania celého vtipu povedia iba jeho číslo." "Ahá!" - konečne zapne chlapíkovi. Tak ďalšiu chvíľu počúva a nechce už ďalej iba tak nečinne sedieť. Postaví sa a zvolá: "25." Vtom sa na neho otočia všetci policajti a začnú ho mlátiť. Zbijú ho úplne do krvi a keď tento masaker skončí, chlapík iba nechápavo pozerá na rozzúrených policajtov. Opyta sa: "Čo sa stalo?" A jeden z policajtov na to: "Z nás si nikto srandu robiť nebude!"

Prečo majú policajti v garáži dieru? Aby mohli pochovať motor keď im zdochne.

"Ujo, vy ste policajt?" Pýta sa malý chlapec uja v autobuse. "Nie, nie, ja som sa len tak hlúpo zahľadel", odpovedá neznámy.

Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere. "Kto je tam?" - pýta sa. "Ja", ozve sa spoza dverí. "Ja?"

Jednou stavěl jednoho muže policaj. Muž zastaví auto a policajt mu říká: "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: "Jak se jmenujete." Muž mu odpovi: 'A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá." A dostal 500 korun pokuty.

Medzi Jana a Joža si sadol policajt. Jano: "Jožo, ty si vajce?" Jožo: "Nie!" Jano: "Ani ja nie. Tak čo tu ten robí medzi nami?"

Čo urobí policajt, keď ho napadne myšlienka? - Podá trestné oznámenie za útok na verejného činiteľa.

Hovorí policajt kolegovi: "Včera som kúpil záchodovú kefu." "No a, aká je?" "Toaletný papier bol lepší."

Príde chlapec za policajtom a pýta sa ho či mu môže niečo pošuškat. Policajt súhlasí. Chlapec: "Keď bude pol jednej, môžeš ma nakopať do prdele!" Nato ho začal policajt naháňať kolega ho zastaví a pýta sa: "Kam bežíš?" "Ale o pol jednej ho mam nakopat do prdele no a kam sa ponáhľaš však je len štvrť?"

Ide Króner autom po Bratislave a prejde na červenú. Zastaví ho policajt a pýta sa ho: "Viete súdruh vodič aký priestupok ste vykonali? "Áno", znie odpoveď. "Prosím si vaše papiere." Pri kontrole policajt zbadá že má dočinenia so známym humoristom a hovorí mu: "Ak mi poviete naozaj dobrý vtip na ktorom sa zasmejem tak vám tu pokutu odpustím!" "Dobre! Viete ako v Číne znižuju pôrodnosť? Nie! Zhromaždia tisíc mužov do jednej haly, tam sa musia vyzliecť do naha a ľahnúť na chrbát, na plátno umiestnené na strope im pustia erotický film. V tom najlepšom, keď sú už všetci pritomní nadržaní, príde jeden zamestnanec a všetko čo prečnieva vykosí, takto sa stanu impotentní." Policajt sa pýta: "A potom cč robia s tymi chu.mi čo nakosili?" "No tých potom posielajú do Bratislavy a umiestňujú ich na križovatky!"

Narazí ožran s autom do priekopy a príde za ním policajt a ožran hovorí: "Prečo ste ma obkľúčili piati!?" Policajt mu na to odpovedá: "Všetci traja si vystúpte z motorového oleja, hmm, prepáčte vozidla!"

Viete aké zviera má čuráka na chrbate? Policajný kôň.

Policajt pri bežnej kontrole automobilu: "Pán vodič, čo máte v tom kufri?" "Polovicu prasaťa." "A živého alebo mŕtveho?"

Policajt napomína svojho syna: Nefajči Jožko, si na to primladý! Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť! To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!

Sedí hájnik v krčme a priebežne sa postaví od pohárika, príde k dverám a na plné hrdlo zakričí smerom k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!" Keď sa to už opakuje asi po desiatykrát, pýta sa ho sused: "Môžeš mi povedať, prečo stále voláš do lesa zeleným navrch?" "Mám totiž v lese na brigáde policajtov a oni mi sadia v škôlke stromčeky..."

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža. Budia ho so slovami: "Človeče, čo je tu nocľaháreň?" Spiaci nahnevane odpovie: "A čo som ja informátor?"

Policajt sa pýta kapitána: "Zrazil som na ceste dve sliepky, čo mám s nimi urobiť?" Kapitán sa zamyslí a hovorí: "Hoďte ich do priekopy!" Policajt vykoná, tak ako kapitán nakázal, ale má ďalšiu otázku: "Pán kapitán a čo mám spraviť s ich bicyklami?"

Policajt oznamuje náčelníkovi: "Chcel by som ísť na svokrin pohreb!" "A kto by nechcel", odpovedá náčelník.

Policajtova žena volá manželovi do práce: "Mám pre teba dve správy, jednu dobrú a jednu zlú!" "Nemám čas, povedz mi len tú dobrú!" "Airbag funguje, zlato."

Prečo, keď policajt riadi svetelnú križovatku sa vytvárajú zápchy? Preto že semafor má vyšiu inteligenciu.

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia. "Akú pokutu?" - začuduje sa pytliak. "Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke." "Nevymýšlajte si" - oborí sa naňho policajt. "Je to pravda" - trvá na svojom pytliak. "Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia." "No to chcem teda vidieť" - povie pochybovačne policajt. Muž teda hodí obidva homáre do vody. "Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia" - povie po chvíli policajt. "Homáre?" - začuduje sa pytliak. "Aké homáre?"

Dvaja policajti na pochôdzke nájdu ľudskú hlavu. Jeden ju zodvihne a vraví: "Počúvaj, nie je to náhodou Jožko?" "Nie! Jožko bol vyšší."

Prečo sa policajti obtierajú o steny? Aby z nich boli drsní chlapci.

Policajt sa rospráva s kolegom: "Predstav si, včera som prichytil manželku s mojím najlepším kamarátom!" "A čo si mu povedal?" "Azor, k nohe!"

Prečo majú policajti zelený pás na aute? Aby vedeli, kade majú ísť dnu! Viete prečo prídu všade neskoro? Lebo z vnútra ten pás nemajú.

Beží film, jeden z divákov - policajt - povie kolegovi: "Priprav sa, teraz príde happy end." "Nevadí, len aby sa neposadil pred nás."

Idú prijímať policajtov do policajného zboru, otázka na prvého: "Nosíme to na nohách a má to šnúrky. Čo je to?" Odpoveď: "Topánky." Prvý policajt prijatý. Prijatý policajt radí druhému: "Ak to má šnúrky, sú to topánky." Otázka na druhého: "Visí to na stene a tiká to. Čo je to?" Policajt: "A má to šnúrky?" Prijímacia komisia: "Nie." Policajt: "Tak sú to sandále."

Policajti nájdu na okraji lesa kostru. Dohadujú sa, akáho je pôvodu. Nadporučík hovorí: "Toto je kostra 45 ročného muža." Podporučík hovorí: "Toto je kostra 30 ročnej ženy." Major hovorí: "Je to kostra 12 ročného dieťaťa." Prizerajúci sa horár to už nemôže vydržať a hovorí: "Chlapci, neblbnite, to je kostra z bicykla!"

Na policajnej stanici dostali nový písací stroj. Prišiel velitel a slávnostne prestrihol pásku.

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Policajtka príde ráno do práce a kolega jej hovorí: "Ty si dnes akási vylízaná." "A čo to vidieť aj cez sukňu."

Cigánka veští policajtovi budúcnosť a on jej hovorí: "Viete čo, ja mám takú sklerózu, že bude lepšie keď mi vyveštíte minulosť."

Stretne policajt policajta a vídí ako si tento pchá rožok do zadku. Pýta sa ho: "Čo to robíš?" "Ale, bol som u zubára a ten mi povedal aby som dnes jedol druhou stranou."

Policajt hovorí manželke, ktorá práve prišla z roboty domov: "Drahá, ty mi nebudeš veriť, ale tú polievku som piekol celkom sám."

Policajt príde k prevrátenému traktoru s vlečkou z miestneho družstva. Rostraseného vodiča sa pýta čo sa stalo a či o tom vie predseda družstva. Vodič odpovedá že vie. "A preboha, odkiaľ?", pýta sa policajt. "Je pod tou vlečkou."

Policajt sa pýta služobného lekára: "Pán doktor je táto moja choroba vzácna?" "Ale nie", hovorí lekár, "sú jej plné cintoríny."

Policajt príde do drogérie a pýta si jeden kondóm. Predavačka mu hovorí, že majú len 5 kusové balenie. Ten si ho kúpi, jeden vyberie, ostatné vráti a pri odchode hovorí: "Stačí mi len jeden, chcem stým už prestať!"

Policajta sa pýta náčelník ako sa mal na dovolenke. Ten hovorí: "Všetko bolo v poriadku, len tam bolo tak sucho, že sa až ryby učili chodiť."

Koľko píše policajt blahoželanie na narodeninovú tortu? 3 hodiny a 15 minút. 15 minút píše, tri hodiny ju vyberá s písacieho stroja.

Na policajné riaditeľstvo dostali nový elektrický písací stroj. Nikto ho nevedel spustiť, tak poprosili náčelníka aby ho spustil. Ten zobral nožnice, prestrihol farbiacu pásku a povedal: "A týmto som ho spustil do prevádzky!"

Policajt sa pýta kolegu: "Je na Mesiaci život?" Kolega hovorí: "Ja neviem, ale asi je, lebo manželka bola minulý rok na mesiac v kúpeľoch a vrátila sa tehotná.

"Prečo policajti majú pri jazde otvorené dvere?" "Neviem." "Aby ich nemohli špehovať kľúčovou dierkou."

Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa osobné auto zrazilo s koňom. Policajt vidí, že kôň má zlomenú nohu, vytiahne pištol a zastrelí ho. Potom sa otočí k posádke auta a pýta sa: "Je tu ešte niekto zranený?"

Dvaja policajti pozerajú ako po ulici ide cyklista, bez toho, že by šliapal do pedálov, tak ho zastavili a pýtali sa ako je to možné. "Viete, mňa tlačia topánky."

Chlapa v parku prenasleduje neznámy muž. Ten uteká pred ním a konečne vidí policajnú hliadku. Z ďaleka kričí: "Pán Policajt zachránte ma, prenasleduje ma buzerant." A policajt odpovedá: "A čo vy robíte v našom parčíku."

Dvaja policajti idú po parku a naraz jeden hovorí: "Musím ísť na veľkú." O chvíľu kričí z huštiny: "Nemám papier." Druhý mu radí: "Vytiahni dvadsaťkorunu a utri si." O chvíľku vyjde policajt z húštiny, myká rukou a hovorí: "Mal som len samé drobné."

Policajti mali previerky a IQ testy. Skúšajúci dáva skúšanému strážmajstrovi otázku z matematiky: "Koľko je 32 + 13." Skúšaný odpovedá: "Ojojój." Skúšajúci reaguje: "Presnejšie."

Policajti sú za odmenu na dychovom koncerte. Jeden stále pozerá na toho čo hrá na krídlovke, vybehne na pódium a hovorí: "Ku.va už na to pozerám dvadsať minút a že by sa to nedalo rozobrať?"

Ako sa liečia príslušníci Polície? Do prostriedku kruhovej miestnosti sa postaví plukovník, okolo neho chodia chorí policajti a zdravia, zdravia, až sa uzdravia.

Policajt sa pýta kolegu: "Čo by si dal za moju ženu?" Ten odpovedá: "Nič!" "Dobre, ber."

Viete prečo je policajt smutný? Zúčastnil sa vedomostnej súťaže a hoci tam bol sám skončil tretí.

Dvaja policajti na ulici. Jeden sa zohne a zdvihne niečo zo zeme. "Čo si našiel?" - pýta sa ho kolega. "Desať dolárov" odpovie policajt a podá bankovku kolegovi. Ten si ju pozrie, pokrčí a odhodí. "Prečo si ju odhodil?" "Lebo je falošná. Kto to kedy videl, desaťdolárovku s troma nulami?!"

Policajt hlási nadriadenému: "Pán veliteľ, hlásim, že mojej manželke sa v noci narodilo dievčatko!" "Hm." povie veliteľ bez toho, aby zdvihol hlavu nad spismi. "A máte na niekoho podozrenie?"

Dvaja policajti hliadkujú na ulici. Jeden nájde zrkadielko. Pozrie sa doň a povie kolegovi: "Ty, mne je ten chlapík dajaký známy!" Kolega mu vezme zrkadlo, pozrie doň a povie: "Somár veď som to ja!"

Policajt dostane prvýkrát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta že prečo. "Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam!" Šéf: "No tak na to sa ja musím pozrieť!" Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty." Policajt: "Tak ako šéfe?" Šéf: "Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa ta sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!"

Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky, práve keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa chvíľu zamyslí a hovorí: "Je zaujímavé, že akonáhle sme im postrieľali všekých rukojemníkov, tak sa sami vzdali."

Prečo sa policajtom hovorí orgán? Lebo čurák znie nespisovne.

Mine chlápek stovkou značku omezující rychlost na šedesát. Za chvíli ho zastaví policejní hlídka. "Vystupte si. Tak si říkám, pane řidiči, jestli umíte číst?!" "Ale jiste, co potřebujete?"

Policajt lomcuje dveřmi. Kolega sa při něm zastaví a vraví: "Prosim tě co to deláš? Co nevidíš že tam nikto není?" "A policajt mu na to: "Vždyť je tam napsáno SEM TAM."

Policajt zastaví auto a odvedie ho na krajnicu. "Gratulujem, vyhrali ste odmenu 500 korún, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás." "To vám pekne ďakujem. Konečne si budem môcť urobyť vodičák." Vedľa neho sedí jeho žena: "Ale no. Viete môj manžel vždy keď má trochu vypité tára." Zozadu sa ozve hlas: "Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia." A z kufra sa ozve hlas: "Už sme v Mexiku?"

Čo je to skratka DPH? Debilné policajské hovno.

Hovorí policajt blondínke: "Pani váš pes nemá košík." "No a čo, veď nejdeme nakupovať." "Aha,tak prepáčte."

Prečo si nechá policajt po nástupe do auta otvorené dvere? Aby mu naskočil motor.

Prečo mladí policajti musia byť pri stene? No predsa, mladí sa musia oťukávať.

Prečo majú policajti biele čiapky a slepci biele paličky? Aby pán Boh rozoznal koho obral o zrak a koho o rozum.

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na plicajnú stanicu. Jeden sa pýta druhého: "Počuj Jožo a čo keď jeden vybuchne?" Druhý hovorí: "No a čo, povieme, že sme našli len dva."

Mládenec príde na policajnú stanicu a pýta sa Generála: "Môžem sa stať policajtom?" Generál vytiahol z puzdra revorver a vystrelil na mládencov klobúk. "V skutočnosti si odvážny chlapík. Tu máš sto korún za prestrelený klobúk." Mládenec sa ho spýta: "A za nohavice nedostanem nič?"

Stretnú sa 3 potápači Američan, Rus, a Slovák. Stavia sa, kto sa ponorí najhlbšie. Prvý ide Američan. Potopí sa a po 5. minútach sa zrazu vynorí a hovorí: "Ja som sa ponoril tak hlboko, že som našiel ruskú ponorku." Tí dvaja sa pýtajú: "A ako vieš, že bola ruská?" On im na to: "Vystavená ruská vlajka a prídem k dverám a počujem po rusky sa rozprávajú." Druhý ide Rus. Ponorí sa a pol hodinu ho niet a keď sa vynorí vraví že objavil pri dne americkú ponorku. Tí dvaja sa pýtajú: "Ako vieš, že bola americká?" On na to: "Vystavená americká vlajka a prídem k dverám a po anglicky sa debatujú." Posledný ide Slovák. Ponorí sa a zrazu sa na hladine objaví bublina v ktorej sa vynorí. Dá si dole masku a rehoce sa, dobre že nepraskne. Hovorí: "Našiel som policajnú ponorku!" Tí dvaja: "Ako vieš ze bola policajná?" On na to: "Vlajka žiadna a keď prídem k dverám počujem ako sa chlapi debatujú. Zabúcham a oni mi otvorili."

Policejní hlídka staví náklaďák: "Pane řidiči, už po sedmé vás zastavujeme a naposledy upozorňujeme, padá vám náklad!" "Uz po sedmé vás upozorňuju, že jsem sypač!"

Prečo policajti nosia putá na opasku? Aby ste sa mali čoho držať, keď ich chcete v rit boskať.

Istému človeku bolo treba na veľkú a nevedel si v meste nájsť miestečko, kde by sa vyložil. Jeho správanie si všimli dvaja policajti a nenápadne ho začali sledovať. Ale on si to všimol, že sa naňho nalepili. Zrazu rýcho vbehol do nejakého podchodu vyložil sa na zem, potom to chytil a vyhodil k stropu, kde sa to prilepilo a ušiel. Policajti vošli za ním do podchodu zastali pod stropovou ozdobou, ktorú tam urobil onen človek a jeden druhému vraví: "Že sa vysral to chápem, ale ako sa tam udržal to mi teda nie je jasné."

Ide policajt po námestí a celý čas si hovorí: "Poseriem sa, poseriem sa, poseriem sa, ... No nehovoril som!"

Je to zelené a smrdí to. Čo je to? Posratý policajt.

Službujúci policajt preberá telefonické hlásenie o pomoc: "Do môjho bytu vošla mačka!" "A kto volá?", pýta sa ďalej. "Papagáj."

Prečo nemôže policajt jesť uhorky? Lebo nevopchá hlavu do pohára.

Príde policajt v pondelok do papierníctva a pýta si hviezdičkovaný papier. Predavačka hľadá: "No viete, máme čistý, linajkový aj kockovaný, ale hviezdičkovaný nie." Policajt odíde, na druhý deň príde znova a pýta si atrament na veľké písmená. Predavacka sa už trošku čuduje, ale hľada a nakoniec hovorí: "No, máme modrý, zelený, čierny aj červený, ale atrament špeciálne na veľké písmená - to nemáme." Policajt sklamaný odíde. Na tretí deň príde samotný náčelník, obzerá sa po obchode a predavačka mu vraví: "Viete, pán náčelník, robte s tými svojimi podriadenými niečo, predvčerom tu bol jeden z nich a chcel hviezdičkovaný papier, včera tu bol znova a chcel atrament na veľké písmená. Nikdy som o ničom takom nepočula." Náčelník sa usmeje popod fúzy: "Ale, z toho si nič nerobte, to bol amatér, ale keď, už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?"

Idú dvaja policajti na obchôdzku a jeden skríkne: "Aha 50-korunáčka na zemi!" Druhý nato: "Tá je falošná." "Ale, ako si nato prišiel?", spýta sa prvý a 50-korunáčku roztrhne. Druhý nato: "No ty si už videl 50-korunáčku s tromi nulami?"

Príslušník PZ budí v noci opitého na zastávke autobusu: "Vstávajte! Čo je tu nejaká nocľaháreň či čo?" Opilec sa trocha preberie: "A čo ja som vari informátor?"

Idú traja policajti na veliteľstvo. Cestou nájdu tri granáty. Jeden vraví: "Mali by sme ich vziať so sebou. Ale čo, keby nám jeden vybuchol?" Druhý odpovedá: "Tak povieme, že sme našli iba dva!"

Pred osobitnou školou je plno policajných áut. Viete, čo to znamená? Je rodičovské združenie.

Dohodnú sa dvaja policajti, že si privyrobia tlačením peňazí. Aby to nebolo také napadné začnú tlačiť šesťsto koruny. Po vytlačení rozmýšľajú, kde ju ísť rozmeniť. Rozhodnú sa ísť za veliťelom. O desať minút vyjde jeden z dvojice a druhý sa ho pýta: "No čo, rozmenil ti?" Druhý pohotovo odpovie: "Áno!" "A ako?" "Na dve tristo koruny."

Prečo nosia policajti pri výjazde so sebou šabľu? Aby mohli rezať zákruty.

Najväčšie nešťastie v dejinách slovenského letectva sa udialo dnes ráno na Záhori. Dvojmiestne lietadlo spadlo na miestny cintorín v Skalici. Zodpovedné miesta uvádzajú, že zatiaľ sa podarilo záhoráckej polícii objaviť 1265 tiel, ale zoznam môže byt rozšírený, nakoľko práce budú pokračovať aj v noci. Šťastného pilota a spolucestujúceho sa podarilo zachrániť

Rozprávajú sa 2 policajti. Jeden z nich vyberie zrkadlo a hovorí: "Kukni jakú mám dobrú fotku." Ten druhý mu vezme zrkadlo a hovorí. "Ty glupy šak to moja fotka." A dá si zrkadlo do vrecka. Keď príde domov, dcéra mu prehľadáva vrecká, lebo chce nejaké peniaze, a nájde zrkadlo. Pozrie sa doň a myslí si: "Ocec má milenku." Príde k matke a hovorí: "Mamo, kukaj, ocec má milenku." Mama sa pozrie do zrkadla a povie: "Och, ta to ku.va škaredá."

Policajt hovorí policajtovi: "Ten Rogalo, to je strašný vták! Celý zásobník som musel doňho vystrielať, kým pustil toho chlapa!"

Prečo sa policajt nemôže utopiť? Pretože má dutú hlavu!

Dvaja policajti letia na vrtulníku a jeden hovorí tomu druhému: "Počúvaj asi sa nám pokazila klimatizácia!" "Prečo si to myslíš?", pýta sa ten druhý. "No pozri tá vrtuľa sa prestala krútiť a pilot sa začal strašne potiť!", odpovedá prvý.

Stretnú sa dvaja policajti jeden druhého ponúkne čokoládou. Ponúknutý sa pýta: "Tá je ale dobrá, kde si ju kúpil?" "Tam v obchoďáku za rohom." "A je tam dlhý rad?" "Na jeden zásobník."

Malý chlapec sa hrá na piesku. Ide okolo policajt a pýta sa: "Čo to robíš? "Ale, miešam hovno s pieskom!" "Čo to bude?", pýta sa policajt. Chlapec na to: "Policajt!" Policajt ho na to zbije. Na druhý deň ide policajt znova okolo ihriska a opäť sa pýta chlapca čo robí. Ten mu opäť povie to isté ako včera. Toto sa opakuje po celý týždeň. Konečne v nedeľu dostane policajt inú odpoveď: "Bude to železničiar!" Celý naradostený mu dá cukríky a pýta sa: "Tak už vieš, že policajtov nemôžeš urážať." Na to chalan vraví: "No na policajta mám málo hovna!"

Ide Jožo autom, keď tu pred ním na cestu vyskočí červený muž a vraví: "Ja som červený škriatok, som hladný a keď som hladný tak je zle." Jožo mu dá svoju desiatu a ide ďalej. Teraz pred ním vyskočí modrý muž a povie to isté. Jožo mu dá druhú desiatu a ide ďalej. Do tretice pred ním na cestu vyskočí zelený muž. Jožo povie: "Ja viem, ty si zelený skriatok, si hladný a keď si hladný je zle". Na to mu zelený muž povie: "Váš občiansky a vodičský preukaz, prosim!"

Prečo majú policajti rozopnutý rázporok? Keby náhodou museli napočítať do jedenásť!

Policajti majú za úlohu opísať dravú šelmu žijúcu v Afrike. Aby neodpisovali tak ich rozsadia do lavíc za sebou. Prvý rozmýšľa a napíše jaguár. Ten čo sedí za ním rozmýšľa ale nevie na to prísť, tak sa nahne cez plece tomu prvému a číta január. Neváha ani chvíľku a a napíše február. Tretí sa tiež nahne a napíše marec. A tak to ide ďalej až ten dvanásty napíše december. Trinásty nevie, čo by napísal, tak napíš ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK.

Idú dvaja na bicykli. Zastaví ich policajt a pýta sa: "Prečo idete dvaja na bicykli?" Oni odpovedajú: "Lebo tretí spadol."

Prejde chlapík križovatku na červenú. Zastaví ho policajt a pýta sa ho: "Viete čo ste urobili?" "Viem, pil som."

Viete, že policajti nebudú už chodiť zo psom? Budú chodiť s učiteľkami. Sú poslušnejšie a menej žerú.

Príde policajt do obchodu a vraví: "Prosím si poltopánky, hnedé, kožené." "Aké máte číslo?" "158!"

Dvaja policajti močia z mosta. "Ako to tebe tam dole pekne čľupká." "Aj tebe by keby si si dal dole trenírky."

Dvaja policajti majú nočnú hliadku. Ten vedľa šoféra je po opici a drieme. Spolujazdec zbadá vedľa cesty stopujúcu prsnatú, dlhonohú blondínku v minisukni. Drgne do driemajúca parťáka a pýta sa ho: "Čo berieme ju?" Ten driemajúc hovorí: No jasné, a drieme ďalej." Blondínka si sadne na zadné sedadlo rovno do stredu a roztiahne nôžky. Šofér pozrie do zrkadla a od údivu mu idú oči vypadnúť! Blondínka nemá nohavičky, ale zato škatuľu chlpatú ako Čapájev baranicu. A hneď drgá do spolujazdca:" Jano, Jano, stávaj a pozri do zrkadla!" Ten udriemaný pozerá a hovorí: Ty, počúvaj nemáš hrebeň, veď vizerám ako pi.ča!"

"Pán policajt, nevrátila sa mi žena z večierku. Tu som vám doniesol jednu jej fotku, rád by som, aby ste ju dali hľadať. Policajt si fotku pozrie a vraví: "Prečo?"

Policajti prijali nováčika, ale veliteľovi sa nepáčilo, že strašne škúli. "Chlapci, nože mu dajte vajíčko pred nos, možno mu to prejde," radí veliteľ. Na druhý deň sa pýta: "No, polepšil sa tomu nováčikovi zrak?" "Predstavte si to, pán veliteľ, on zomrel. A už ho mal vytiahnuté po prsia!"

Policajná hiadka končí službu a hlási: "Pán nadporučík počas našej služby sa nič mimoriadne nestalo, akurát jedna prostitútka nás v parku neustále provokovala." "Dúfam, že ste ju ignorovali!" "Áno, obidvaja po tri razi."

Čo robia 4 policajti, keď sú v aute? hádajú sa kto bude sedieť pri okne.

Pri rieke sa prechadzajú dvaja policajti. Z vody dolieha zúfalé volanie: "Pomóc, pomóc! Neviem plávať!" "Nechápem prečo tak reve?", hovorí starší policajt kolegovi, "ani ja neviem plávať a nevytrubujem to do sveta."

Je noc. Dvojčlenná policajná hliadka snorí v mestskom parku. Zrazu počuť šramot a vzdychanie spoza jedného z kríkov. "Jano nazri, čo to tam je!", zavelí veliteľ. Mladý pribehne s tým, že za kríkom fučí polozoblečený chlap a hovorí že sa práve miluje. "Čo?", zrúkne veliteľ, "na verejnom mieste?" A pri kríku zreve: "Sto korún pokuty, chlape jeden!" "Ale pán policajt, veď je leto, krásna noc, my dvaja sa máme radi a chceme sa vziať!", ozve sa ženský hlas. "Čo? Vy ste tam dvaja? Dvesto korún pokuty!"

Stojí policajt na ulici a pozerá na oblohu. Príde k nemu druhý a pýta sa ho: "Prečo tak zamyslene pozeráš hore?" A on mu odpovedá: "Mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem neviem!"

"Pán policajt, ako ste dospeli k úsudku, že dotyčný pán je opitý?", pýta sa na súde sudca policajta. "Bol mi podozrivý hneď od začiatku, ako som ho uvidel. Istotu som nadobudol vo chvíli, keď dotyčný prišiel ku mne s krytom od kanála a chcel si ho u mňa prehrať na gramofóne."

Policajt zastaví opitého šoféra a hovorí mu. "Pán šofér, prečo sedíte za tým volantom dvaja?". A šofér mu na to odpovie: "A vy ste ma prečo toľkí obstúpili?"

Zastaví policajt vodiča a povie mu: "Budete fúkať!" "Áno pán policajt, ale najprv by ste mi museli ukázať, kde vás to bolí."

Stretli sa dvaja policajti. Jeden má zaviazané obidve uši. "Čo sa ti stalo?", pýta sa prvý. "Ale, žehlil som a v tom zazvonil telefón." "A to druhé ucho?" "To som si volal pohotovosť."

Přijde policajt domů utahaný ze služby a hned si jde lehnout k manželce do postele. Jak tak usíná, kouká co nevidí a začne počítat nohy trčící s postele, jeden - dva - tři - čtyři - pět - šest?! Okamžitě vyskočí s postele a začne počítat znovu. Jden - dva - tři - čtyři. Spokojeně si oddechne. "Uf, už jsem se lekl!"

Prečo chodí policait vždy so psom. Viac hláv viac rozumu.

"Myslím, teda som!", povedal policajt a zmizol.