PSGnet Home Page
Humor
 
Novinky v humore
 
Rómovia, cigáni a iní naši...
4243.

Kamarát sa pýta Deža kde robí. A Dežo mu povie kde môj brat. "A ten kde robí?" "Nikde ako ja!"

Džuky, BA
4201.

Sedí Dežo na patníku s ovisnutými rukami. Ide okolo Ignác a pýta sa ho čo mu je. Dežo hovorí že je narobený. "A kde robíš? Dežo?" "Na ministerstve." "A čo tam robíš?" "Betónujem a odkedy?" "Od zajtra."

Bono, SK
4194.

Na sídlisku Lunnik 9 sa zobudí Dežo a zistí, že radiátor je teplý, aj teplá voda tečie, plyn horí. Začne kričať: "Eržo, Eržo komunisti sa vrátili!"

mifo, BA
4185.

Zápis z policajnej zápisnice: "Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku."

Miro, BR
4137.

Ide Dežo s Haňkou z diskotéky a Dežo Haňke vraví: "Haňko ty máš také krásne zuby, tvoje zuby sú ako hviezdy na neby, také žlté a tak ďaleko od seba."

Janík, KE
4099.

Vaša mačka je zdravá, pretože je Whiskas. Váš pes je zdravý, pretože je Pedigree. Chcete byť tiež zdravý? Jedzte psy a mačky! Doporučené 9 z 8 rómskych chovateľov.

Dežo, KE
4077.

Cigáň ide po ulici zo ženou a kričí na ňu: "Araňa, nerob také veľké kroky, kto to má dýchať?!"

Jojo, Blava
4068.

V Žiline v parku sedí na lavičke Cigáň a číta UJ SZO. Ide okolo Slota a hovorí mu: "Nestačí už, že si Cigáň?"

Jojo, Blava
4066.

Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémne krátké době, a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíku z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy behem dalších 10 vteřin stihli auto prestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Anonym, CZ
4037.

Prečo cigáň lepí škrečka lepiacou páskou? Keď ho bude je.ať, aby ho neroztrhlo.

Hortenzia, Revisne
4035.

"Dežo, kam ideš?" "Na jahody." "Veď je zima."No a čo, mám sveter."

Bystričan, Detva
4034.

Ide asi sedem rocný cigán po ulici a fajčí. Postretne ho starsia pani a pýta sa ho: "A ty už fajčíš?" Na to jej sedemročný odpovie: "V prestávkach pri súložení."

Anonym, SK
3932.

Prečo sa hovorí cigánom národnostná menšina? Lebo väčšina je už vo väzení!

Kaccik, SK
3926.

Prišiel cigán k stánku a hovorí: "Daj mi jedne cigarety!" Predavačka sa ho opýta aké chce a cigán na to: "Dig šum, aká zvedavá."

Digo, KE
3923.

Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovorí: Dežo, prilož, lebo mám husaciu kožu!

Digo, KE
3919.

Pýta sa cigánka cigánky: "Araňa, kam ideš?" "Na ples." "A čo s tým deckom?" "To je do tomboly..."

Digo, KE
3903.

Ide lietadlo, skáču z neho parašutisti a ide Dežo a hovorí mu taký chlap: "Dežo, keď ti nepôjde padák, tak potiahni bielu nitku, jak ti nepôjde biela, potiahni zelenú, jak ti nepôjde zelená, potiahni červenú." "Dobre." Dežo vyjde, potiahne bielu. Nič. Potiahne zelenú. Nič. Potiahne červenú. Nič. Už padá, padá a je asi tak dva metre nad zemou a potom si hovorí: "A už len dva metre, už to zoskočím."

Dievča, SK
3882.

Sprievodca vo vlaku sa dostane k cigánovi a pýta si od neho cestovný lístok. Cigáň sa začne vyhovárať, že lístok nemá. Sprievodca sa nahnevá a začne cigánovi nadávať. Vypukne hádka. Po dlhšej dobe hádky to sprievoca nevydrží, rozzúrení chytí cigánov kufor a vyhodí ho von oknom. Cigáň zarazene ostane stáť a o chvíľu hovorí sprievodcovi: " Ej ty debil, šak si mi vyhodzil syna."

Bohuš, Sereď
3860.

Kdo vymyslel triatlon? Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Marek, BR
3837.

"Dežo, ty vobec nemáš chuť do práce", hovorí manželka cigánovi. "Vieš, každý cigán by sa mal vedieť ovládať!"

Jojo, BA
3818.

"Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotář." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? " "Jožo Kokotář."

Kaos, SK
3816.

Cigán sa preberie v nemocnici. A doktor mu vraví, že ma preňho dve správy, jednu dobrú druhú zlú. "Tak najprv tú zlú." "Museli sme vám odobrať obe nohy." "A tá dobrá?" "Máte ho až po zem."

Kaos, SK
3782.

Pride dežo do obchodu a hovorí predavacke: "Dajte mi prosim to čo sa volá tak ako ja." A predavačka na to: "Čo prosím?" A Dežo odpovie: "No ten dežodorant."

Eja, SK
3716.

"Cigán, kde robiš?" "Tvoja matka!"

Marek, KE
3709.

Vajda na smrteľnej posteli si zavolal svojho syna: "Synak, toto je dýka, ktoru mne daroval môj otec, jemu jeho otec, jemu jeho otec, jemu jeho otec, a jemu zase jeho otec." Syn išiel rovno do krčmy, kde pri pálenke vymenil dýku za digitálne hodinky s melódiou. Keď sa vrátil domov, prúser. Otec ešte žil. Chcel vidieť dýku, ale syn sa mu kajúcne priznal, že vymenil dýku za digitálne hodinky s melódiou. Na to mu otec hovorí: "Ta ty si dilino. Teraz keď ti dakto povie, že tvoja matka je ku.va, čo spravíš? Zahráš mu melódiu a povieš, že je pol piatej?"

Geja, PO
3682.

Horár zastaví auto a hovorí: "No čo Deži bol si pytliačiť?" Deži: "Nie nebol." Horár: "Tak otvor kufor!" Deži otvoril a horár mu hovorí: "To je jeleň." Dežo hovorí: "To je môj pes." Horár: "A čo tie parohy?" Dežo hovorí: "To je jeho vec."

Tono, TN
3596.

Dôjde cigán k lekárovi a pýta sa ho: "Prosím ponížene pán dochtor, kde má žena srdce?" Lekár odpovie: "Vo väčšine prípadov pod ľavým prsníkom." Na druhý deň došla za lekárom cigánka s prestreleným kolenom."

Miro, BR
3580.

Beží cigán s kufrom a stretne ďalšieho cigána. "Čo máš v tom kufri?" "Ešte neviem!"

Robo, BA
3579.

Jedno ráno príde Dežo do roboty s 10m dlhou lopatou. Majster sa ho pýta: "Dežo, načo ti je taká dlhá lopata." Dežo mu len na to povie: "Ale, pán majster, čo najďalej od roboty."

js, MY
3576.

Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba, a nikto ho nechce zamestnať. Stretne farára a pýta sa ho či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu. "Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžit omšu, zdvihnem ruky a zaspievam Duchu svätý prilet k nám ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého." Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde, keď farár zdvihne ruky a začne spievať Duchu svätý prilet k nám. Dezo do toho: "Nepriletí, zdochol nám".

Mária, BB
3574.

Jeden náš spoluobčan tmavšej pleti šiel k lekárovi a pri vyšetrení sa sťažoval čo ho bolí: "Chrbát, boky, nohy, ruky, krk, hlava - skrátka všetko." A keď sa ho lekár pýtal od čoho to asi má, tak že od ťažkej roboty - od nosenia uhlia po schodoch do pivnice. A na otázku od kedy tak ťažko robí občan odpovedal: "Od ZAJTRA pán doktor!"

Mária, BB
3561.

Čo povedal Dežo, keď videl na krabičke od cigariet napísané: Varovanie Ministerstva zdravotníctva! Fajčenie škodí zdraviu? "A na lopatu to nikto nenapíše."

Johny, Myjava
3550.

Viete, prečo nie je vhodne zraziť bicyklujúceho sa cigána? Lebo je to možno váš bicykel.

Pavol, BR
3522.

Ide po ulici poctivý a slušný Róm, a naraz spoza rohu vybehne agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

Michal, BA
3519.

Policajt sa pýta cigána: "Cigán kde bývaš?" "Nepoviem." "Cigán kde bývaš?" "Nepoviem." "Aha horí smetiak!" "O môj dom."

Norbert, SK
3488.

Cigán odúčal svojho koňa jesť. Ale ako ho náhle odučil, kôň zdochol.

Anna, Kysac
3383.

Raz cigán chytal ryby. Keď už mal toho dosť, začal si baliť veci, keď v tom niečo zabralo. Vytiahol to z vody a pozera: zlatá rybka. Zpamätal sa, odstránil háčik a hodil ju do vody. Potom sa obrátil, že pôjde domov. V tom sa za ním ozve:" Haló, dobrý človeče, splním ti tri želania za to, že si mi zachránil život!" Cigán ale len kývol rukou a povedal, že je so životom celkom spokojný a má všetkého dostatok, no rybka stále naliehala, nech si niežo praje. "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto", odvetil cigán. "Dobre, bude ako si si prial", na to rybka. V polovici cesty sa ale cigán zastavil a hovorí si: "Ved ja som sa tej rybke ani nepoďakoval." Vrátil sa teda a všetko napravil. Rybka sa dlho divila, že sa jej to ešte nestalo, aby sa niekto vrátil a poďakoval. Bola tak nadšená, že cigánovi ponúkla ešte jedno želanie. Cigán ale nechcel, že je uz šťastný človek a že chce žiť takto až do smrti, privyrábať si poctivou prácou. Rybka bola ale neoblomná, nech si praje akúkoľvek blbosť. "Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vyfajči." Rybka chcela vykonať prianie a naraz jej začali rásť vlasy, ruky, nohy, tvar, "a zrazu pozerám, predomnou kľačí osemročné dievčatko, naozaj, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam..."

Miro, BR
3348.

Prečo vidíme cigáňov iba s mobilom? Lebo pevná linka sa nedá ukradnúť.

Verona, Zvolen
3330.

V škole: "Anička, vyhláskuj mi slovo DUB! "Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé." "Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES." "PES, to je Pé, É, Es." "Výborne Jožko. A teraz mi ty, Dežko, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA."

Peter, BA
3329.

Malý Dežko príde za ockom s kávovou lyžičkou a pýta sa ho: "Tato, ta čo je toto?" A starý vykríkne: "Dyk zahoď to, šak to je semiačko lopaty!"

Peter, BA
3316.

Přijde Rom (cigán) na sociální úřad a ptá se: "Né dobry den, kolyk děcek bych musel mít, abych dostal 10 000 přýdavky?" Paní odpoví: "No hodně, asi tak 30!" Cigan odpoví: "Ku.va, dva musim zabit!"

Vilém, CZ
3277.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opustených místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim přirození." Otočí se na manželku a říká: "Dyk, Eržika, myslíš, že by mne na to místo vzali?"

Miro, BR
3224.

Cigánka došla k lekárovi a hovorí: "Pán doktor dajte mi injekciu proti tetanu, poodial ma hrdzavý Cigáň."

Jožo, Blava
3182.

Cigán s cigánkou boli vo Viedni. Boli sa pozriet v Prátri. Vozili sa na kolotočoch - cigán bol z toho ohúrený. Cigánka pozrela naňho a hovorí mu: "Vidím, že si fascinovaný". A cigán jej odpovedal: "A ty si pičamedená".

Duri, TN
3147.

Cigánka veští známemu botému podnikateľovi z ruky a neustále mu zdôrazňuje že bude zdravý a bude veľmi, veľmi dlho žiť. Ten jej dobre zaplatil a len čo vyšiel na ulicu zrazilo a zabilo ho auto. Cigánka sa pozre dole cez okno a hovorí: "Bože, jak ten čas letí."

Jožo, BA
3130.

Cigánka veští jednému zákazníkovi z ruky a hovorí: "Vy skončíte na nejakom bytúnku!" On jej hovorí: "Počkaj až si dám dole rukavice."

Jojo, BA
3127.

Ako sa volá navoňavkovaný róm? Aróma.

Ľubica, PX
3120.

Cigáň hovorí: "Je.ačka je dobrá vec, ale neni nad fajront."

Chicholík, BA
3119.

Cigáň hovorí na ulici Aranke: "Prosím ťa, nerob také veľké kroky, kto to má dýchať."

Chicholík, BA
3090.

Pýtajú sa cigána, že z čoho sa robí asfalt: "No predsa z chodníka!"

Peter, Šamorín
3056.

Cigánka Arana hovorí mužovi: "Dežo, veď ty ho máš krivého." "No a čo? Na výstavu nepôjde a do pi.i je dobrý."

Oto, Zvolen
3053.

Dvaja policajti na ulici. Jeden sa zohne a zdvihne niečo zo zeme. "Čo si našiel?" - pýta sa ho kolega. "Desať dolárov" odpovie policajt a podá bankovku kolegovi. Ten si ju pozrie, pokrčí a odhodí. "Prečo si ju odhodil?" "Lebo je falošná. Kto to kedy videl, desaťdolárovku s troma nulami?!"

Janka, Staré
3052.

Dežinko príde domov z prvej triedy a chváli sa ockovi: "Oci dnes som v škole vedel koľko je 2x2. To preto, že som Róm." "Nie", odpovedá otec, "to preto že si inteligentný." Na druhý deň príde Dežinko domov zo školy a chváli sa ockovi: "Oci dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?" "Nie", odpovedá otec, "to preto že máš 17 rokov."

Anjelik, BB
3002.

Nemec, Cigán a Slovák idú ku jaskyni. Prvý ide do jaskyne Nemec vydrží 5 minút a vyjde von a povie: "Fuj ten tchor ale smrdí." Ide Slovák vydrží 10 minút a vyjde von a povie: "Fuj ten tchor ale smrdí." "Ide Cigán a o chvýľu vyjde tchor a povie: "Fuj ten Cigán ale smrdí."

J a J, Lučenec
2950.

Pišta dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta: "Ako to Pišta, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary robíš?" "Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko."

Stano, BB
2903.

Príde cigán do pôrodnice, rozhliadne sa a povie: "Fuj, kam som to prišiel, všade samí skíni."

Fero, Ilava
2870.

Američan hovorí Rusovi: "My máme toľko stíhačiek, že by sme zbombardovali celé Rusko!" Rus hovorí Američanovi: "My máme toľko tankov, že by sme zrolovali celú Ameriku!" Slovák hovorí: "My máme toľko cigáňov, že by vám to všetko pokradli!"

Juraj, Nitra
2833.

"Deži, ta kde máš brata?" "Ta na vysokej škole." "Hej?" "A čo tam robi?" "Ta stojí v liehu."

Tatik, Trenčín
2817.

Dežo horí Ti dom! Nemóže, - tu mám klúče.

Anonym, Slovensko
2791.

Dežo príde domov z krčmy bez ruky a s vypichnutým okom. Arana sa ho pýta, čo sa mu stalo. "Nepýtaj sa stará. Stavil som sa v krčme o oko, že mi neodtrhnú ruku!"

Suro, Piestany
2768.

Cigáň pracuje.

Smoky, Lučenec
2705.

Mladá neskúsená cigánka sa vydáva, a tak sa pýta matky: "Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?" "Nič sa neboj, dcéra moja, Deži ti dá to, čo má najradšej, tam, kde ty cikáš!!" Dcéra rozmýšľa, a hovorí: "Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!"

Samo, Trenčín
2692.

Ide taxikár na mercedese a stopne ho cigán. Nasadne a hovorí: "Pán taxikár, čo to tam máte na kapote?" A taxikár hovorí: "To je mieridlo." Cigán hovorí: "A načo to je?" "To keď budem chcieť niekoho zrazit, tak namierim a zrazím ho." A cigán kričí: "Pán taxikár tam ide jedna babka zrazte ju!" Taxikár namieri, no tesne pred nou sa jej vyhne tak, aby cigán nevidel. Cigán potom hovorí: "Pán taxikár, keby že neotvorím dvere ani ju netrafíme."

Martin, Trnava
2685.

Príde Dežo s Araňou k doktorovi a Dežo hneď spustí: "Pan dochtor, pomôžte nám. My "to" máme tak radi, ale ani raz to nezostane bez následkov. Už máme 12 detí. Tachto to už ďalej nejde! Odrežte mi ho, lebo sa zbláznim!" Doktor sa pokúša Deža prehovoriť, aby to nerobil, že ako chlap bez "toho" nevydrží. Márne. A tak sa rozhodne, že mu ho odreže. Neprejdú ani 2 týždne a Dežo je u doktora zas. "Pán dochtor, prosím vás, prišite mi ho späť, ja to už nemôžem vydržať." Doktor len pokrúti hlavou, otvorí mraziak a hovorí: "No Dežko, neviem, neviem, mám tu už len taký z opice." "Nevadí, pán dochtor, nevadí!" A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, štyri. Dežo sa ani raz neukázal. Až tu, stretne ho doktor na tržnici a pýta sa: "Tak čo Dežko, ako?" Dežo: "Tá tobre, pán dochtor, veľmi tobre. Všécko čo sa narodí, beží do lesa."

Mirka, Martin
2647.

Mladý poľovník si šiel kúpiť poľovný lístok, aby mohol strieľať cigánov. Ako sa tak vracia s poľovním lístkom domov zbadá cigána pred kontajnerom. Zamieri a zastrelí ho. Príde policajt a pýta sa ho: "Prečo ste zastrelili toho cigána?" A poľovník povie: "Lebo mám poľovný listok, že ich môžem strieľať." Policajt mu odpovie: "Ale nesmiete ich strieľať pred kŕmidlom!"

Peter, Kováčová
2632.

Dve cigánky v noci kradnú cukrovú repu a ako si tak kradnú zrazu jedna z nich vraví: "Dik Araňa, šak tota repa je jak mojho Dežiho ko.ot!" "Ta si šalena, taký veľký!" "Ne, ale taký špinavý!"

Miris, Prešov
2626.

Prečo Dežo otvára jogurt už v obchode? Lebo na obale je napísané: "Tu otvoriť."

Katarína, Svit
2623.

Dežo príde neskoro do práce. Majster si poklepe po hodinkách a hovorí: "Dežo, 7.50!" "Vážne pán majster, také lacné? A kde ste ich, prosím, kúpili."

Katarína, Svit
2602.

Ptají se starého Roma: "Máte radeji psy nebo kočky?" "Kočky", odpovídá Rom. "A proč?" "Protože neexistují policejní kočky."

Slavo, Česko
2590.

Píli cigánka na dvore drevo a dobehne k nej malé cigánča. Cigánka vraví: "Podaj poleno!", no schmatne cigánča. Ono kričí: "Mamá hlavu nie."

Džefo, Lučenec
2579.

Dežovi umrie žena. Na pohrebe sa ho pýtajú: "A načo Araňa umrela?" Dežo odpovie: "A načo žila?"

Jožo, Partizánske
2573.

Cigánka kúpe v potoku decko. To vrieska až v ušiach zalieha. Cigánka mu hovorí: "Čo reveš, šak neni horúca."

Judy, Zvolen
2525.

Dežo, poď skratkou! Nemám čas.

Čonka, Nagov City
2488.

Príde Cigán do spovedeľnice a farár sa ho pýta. Aké spáchal hriechy. Cigán vraví: "Ukradol som sako." Farár: "Oľutuj svoje hriechy!" Cigán: "Ľutujem, že som neukradol aj nohavice."

Lucy, New York
2458.

Ide chlapík po meste v tričku s nápisom: Neznášam cigánov. Vidí ho Cigán, podíde bližšie a pýta sa ho: "Čo to más na tom tričku?" Chlapík sa na neho pozrie a hovorí: "To je prvá vec, ktorá na na vás serie, neviete čítať." Cigán hneď volá: "Hej Dežo, Laco poďte sem. Bude férovka. On má tridsať a nás je tiež tridsať." Chlapík na to: "To je druhá vec, ktorá ma na vás serie. Keď sa chcete biť, musí vás byť presila." Na to sa Cigán už naozaj naštve a vytiahne na chlapíka nôž. A chlapík kľudne odpovie: "A to je tretia vec, čo ma na vás serie. Vyťahujete nôž tam, kde sa bude strieľať!"

Samo, Trenčín
2438.

Stojí policajt pri tržnici a vidí, že Cigánka prechádza cez cestu na červenú aj s 12 ročnou dcérou. Volá na ne: "Stoj, nemôžeš ísť!" Cigánka odpovie: "Vylíž mi pi.u!" Dcéra ju potiahne za rukáv a vravi jej: "Mamka, povedz nech aj mne."

Martina, Banská Bystrica
2436.

Cigánka, strašne chrápala. Ked to Cigán nevedel vydržať povedal jej: "Arana, čítal som, že ženám, ktoré chrápu vylezie maternica." Keď však chrápala ďalej, v spanku jej dal medzi nohy štyri kilá hovädziny. Ráno Cigánka budí Cigána: "Mal si pravdu s tou maternicou." "A čo?" "Vyliezla mi maternica a vieš koľko roboty to bolo dať ju späť?"

Martina, Banská Bystrica
2356.

Príde cigánka k lekárovi a sťažuje sa: "Pán dochtor, ten môj starý by sa furt len j.bal. Doma už máme 12 detí. Poradte, čo robiť?" Lekár: "Skúste mu dať prezervatív." Na ďaľší deň príde rozjarená cigánka k lekárovi opäť: "Pán dochtor, aký ste vy vynikajúci! Dala som mu ten oný, prezervatív do večere, on sa vám tak nafúkol a na riti sa mu urobila taká bublina, že štyri decká od smiechu skapali.

Alenka a Denisa, Dolný Kubín
2299.

Róm chytil zlatú rybku a ona mu hovorí: "Ak ma pustíš, splním ti tri želania." On súhlasí a hovorí: "Po prvé, chcem byť biely. Po druhé, chcem, aby ma mali ženy rady. Po tretie, chcem byť v balíku."Rybka sa naňho pozorne zadíva, zamáva plutvou a čaruje: "Čáry máry nožka, nech je z teba vložka!"

Kika, Trenčín
2266.

Cigáň ide cez hranicu a zastaví ho colník: "Cigáň, kde ideš?" "Teraz už nikde."

Matej, Brezno
2260.

Arana hovorí Dežovi: "Dežo, veď ma aspoň pobozkaj." Dežo: "Nemôžem Arana lebo ja som ženatý, ja by som ťa podľa správnosti ani trt.ať nemal."

Peter, Bratislava
2257.

Pýta sa prezident USA Cigáňa koľko stojí atómová bomba. Cigáň si tipne asi tak 1000 korún. Prezident mu povie: "Milión dolárov." Cigáň povie: "Kurník. Keby mi tak jedna padla na dvor."

Peter, Trnava
2253.

Cigáňa vyhodí majster z roboty, tak sa ide sťažovať riaditeľovi. Riaditeľ sa ho pýta prečo bol vyhodený. Cigáň: "Dik, lebo mi pískalo koliesko na fúriku." "A ako ti pískalo?" "Píp, ......, Píp, ......, Píp." "Dobre urobil, malo ti pískať takto: píp, píp, píp, píp."

Snake, Nitra
2248.

Ide Cigánka a nesie veľa zhnitých jabĺk. Stretne ju druhá Cigánka a hovorí jej: "Prosím ťa a to nie je škoda vyhodiť?" "Nie, deti by to aj tak požrali."

Juraj, Kysucké Nove Mesto
2194.

Príde Rómka do trafiky a pýta si Slovenku. Trafikárka: "Slovenku nemáme, zoberte si Život ak chcete". Rómka: "Ty si zober život, ty pi.a".

Maťka, Detva
2095.

Cestu prechádzajú cigánka s dcérou. Vedľa stojaci policajt na cigánku zavolá: "Po prechode, po prechode." Cigánka mu odpovie, vylíž mi pi.u!" Dcéra hneď na to ťahá mamku - cigánku za rukáv kabátu a vraví: "Mami povedz mu nech aj mne."

Ivan, Bratislava
2070.

Cigán trt.á cigánku a ona stále: "Dopredu! Dozadu! Hlbšie!" A cigán na to: "Diriguješ? Tak sa j.b sama!"

Bohuš, Trenčín
2050.

Chytia skíni cigána a hovoria: "Tu más kocku. A keď hodíš číslo od 1 do 5 dostaneš bitku, akú si ešte nezažil." A cigán sa pýta: "A keď hodím 6?" Skíni na to: "Podľa pravidiel, hádzeš znova."

Mira, Slovensko
2037.

K doktorovi príde občianka rómskeho pôvodu a hovorí doktorovi, že má veľa detí a muž len robí a robí ďalšie. Doktor jej dal prezervatív. Na druhý deň pribehla občianka s fľašou vodky a strašne doktorovi ďakuje. Doktor vraví: "Ale ešte nemôžete vedieť, či to pomohlo." "Ako že nie? Môj muž to zjedol a keď ráno vstal a prdol, taká bublina sa mu urobila pri zadku, že tri deti zomreli od smiechu."

PaKo, Slovensko
2035.

"Deži doklady!" "Do čoho pán žandár?" "Deži ty si primitív!" "Pri čom pán žandár"?

PaKo, Slovensko
1996.

"Mara poď budeme sa milovať." "Nemôžem." "Prečo?" Po prvé mi to zakazujú rodičia. Po druhé mi to zakazuje viera. Po tretie som ešte panna. Po štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže."

PaKo, Slovensko
1980.

"Cigán čím chceš byť?" "Hadom." "A prečo?" "Pekne si ľahnem a idem."

XX, XX
1966.

T.tkal cigán cigánku. Hovorí jej: "Agneša ty máš ale mlieka." Ona mu na to: "Dežo ale to mi vred cucáš."

Lucia, Slovensko
1952.

Na aktuálnu tému: Aký je rozdiel keď auto zrazí cigáňa a veveričku? Pred veveričkou sú stopy po brzdení.

Dancul, Slovenska
1951.

Dve cigánky sa rozhodnú, že pôjdu ku gynekológovi. Jedna čaká v čakárni a keď ťa druhá vyšla z ordinácie, prvá jej hovorí: "Eržika, čo ti povedal pán doktor?" "No, pán doktor mi povedal, že vagína je v poriadku." "Dobre, dobre. A čo pi.a?" "No na teba sa nepýtal."

Nick, Slovensko
1947.

Cigán príde na benzínovú pumpu a pýta sa: "Máte korneto?" "Nie." "Máte twister?" "Nie." "Máte magnum?" "Áno!" "Pif! Paf!"

Anonym, Slovnsko
1882.

Cigáň stopuje auto. Zastaví mu plná dodávka skínov. "Cigáň co by si rád?" "Keby ste boli takí dobrí a mohli ma odviesť. Skíni sa poradia a vravia: "Súhlasíme, ale pod jednou podmienkou. Celý čas budeš mať v ústach tenisovú loptičku." Cigáň porozmýšľa a súhlasí. Keď už nastupuje do auta skíni mu vravia: "Cigáň kde sa trepeš, loptička je vzadu na ťažnom zariadení.

Zolo, Banská Bystrica
1805.

Cigánka ide po rokoch na spoveď. Príde do spovedeľnice a hovorí: "Boha, jaká tma." V tom sa v tme ozve farárov hlas a vraví jej: "Moja zlatá tu nemôžete hrešiť". Cigánka: "Kur.a jak som sa ťa zľakla".

Barbora, Slovensko
1750.

Starý Dežo pošle malého Dežka do školy. Dežo po týždni kontroluje žiacku knižku a Dežko má v žiackej knižke len päťky. Starý Dežo vraví: "To nie je dobrá škola, pôjdes do druhej." Po týždni, keď Dežko chodí už do inej školy, starý opäť kontroluje žiacku knižku. Opät tam vidí samé päťky. Zase povie: "Na figu škola. Pôjdeš do cirkevnej školy." Malý Dežko chodí do cirkevnej školy celý mesiac a starý Dežo mu po mesiaci kontroluje žiacku knižku a v nej su samé jednotky. A pýta sa malého Dežka: "Dežko, čo sa ti stalo keď sa tak dobre učíš?" A malý Dežko vraví: "Prídeš na chodbu, chlapec na kríži, prídeš do triedy, chlapec na kríži, tam sa s nami neserú."

Michelangelo, Slovensko
1744.

Príde cigáň domov a hovorí žene: "Dik, Arana, dneska ťa pomilujem po španielsky!" Arana neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Arana s ním začne triasť a hovorí: "Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!" "Jáj, zabudol som, OLÉ!"

Zuzana, Slovensko
1743.

Cigáň pytliačil a zabil jeleňa. Nesie ho na chrbte a stretne policajta. "Čo to máš na chrbte?", pýta sa policajt. Cigáň sa obzrie a hovorí: "Dik, jeleň a aký prítulný".

Zuzana, Slovensko
1728. Prečo sa nemôžu rómovia zúčastňovať Pretekov mieru? Lebo by si diváci spoznali bicykle!" Peter, Košice
1719. Viete prečo nemôžete vylízat cigánku? Lebo by to bola etnická čistka. Rasťo, Slovensko
1718. Dežo príde k doktorovi a horí mu: "Pán doktor, ja keď začnem hrať na husliach tak sa mi postaví. Čo to je?" Doktor ho vyšetrí, no nevie čo mu je. "Vieš čo Dežo? Príď zajtra aj s husľami a uvidíme." Dežo prišiel a doktor mu prikázal hrať. Ako začal hrať Dežovi sa hneď postavil. Doktor pozerá a počúva. Po chvíli mu povie: "Deži a vieš prečo sa ti postavil? Pretože hráš na pi.u." Vlado, Banská Bystrica
1708. Cigánka nastupuje do autobusu. Šofér: "Kam to bude?" Cigánka: "Dik more, aký zvedavý." Roman, Poprad
1699. Krížovka: "10 mŕtvych cigáňov na štyri." Odpoveď: "Málo." Sombon, Martin
1689. Idú traja cigáni a zastavia pred obchodom s hodinami, kam majú o chvíľu prísť policajti. Zahrajú si súťaž, Kto rozbije pľuvnutín okno na obchode. Pľuje prvý. Opľuje okno a nič. Pľuje druhý, príde k oknu a zlízne pľuvanec prvého, zmieša ho so svojím, vypľuje a okno sa zachveje. Ide tretí, zlížne dva predchádzajúce pľuvance, zmiesa so svojím. No v tom už prišli policajti. Policajti sa pýtajú tretieho, ktorý ešte nepľul: "Čo robíš?" Počuť glgnutie. "Nič!" Duno, Trenčín
1680. Cigáň, jedol si už mäso? Nie, ale brat už videl. Majo, Lučenec
1679. Nájdu dvaja cigáni samopal: "Dik ma more saxafón, ja budem fúkat a ty stláčať". Majo, Lučenec
1657. Stretne cigáň cigáňa a vraví: "Požičaj sto korún." Druhý odpovie: "A od koho?" Bicko, Považská Bystrica
1654. Čo to je maximálne sci-fi? Keď cigáň popri práci študuje na vysokej škole. Pižo, Snina
1611. Ktoré sú štyri najhoršie slová, ktoré môžeš počuť od cigáňa? Dobrý deň, pán sused! Samo, Trenčín
1602. Viete prečo cigáni a Valašťania nie sú vegetariáni? Už ste niekedy videli sójového psa? Majo, Slovensko
1601. Prečo nemôžu cigáni súťažiť na Pretekoch mieru? Lebo by si ľudia spoznali bicykle. Anonym, Slovensko
1596. Firma Hoechler dodáva na trh vreckový translátor do rómštiny. Zariadenie nevyžaduje napájanie váži asi 1200 gramov a jeho ráž je 9 mm. Saschia, Blava
1595. Koľko sa zmestí cigáňov do trabanta? Hoď tam korunu a uvidíš! Michal, Trenčín
1573. Čo je stelesnením optimizmu? Stopujúci Róm! Peťo, Košice
1553. Miluje sa cigáň a cigánka. Cigáň je hore a cigánka mu ukazuje rožky. Cigáň sa pýta: "Čo som paroháč?" Cigánka vraví: "Nie, ale miluješ ako diabol." Potom je zasa cigánka hore a cigáň jej ukazuje rožky. Ona sa hrdo vypne: "Čo, milujem ako diablica?" "Nie, ťažká si ako krava!" Anonym, TTT
1544. Ako umiera cigáňovi mozgová bunka? Samostatne. Killer, Slovakia
1536. Čo je najväčšia hanba pre skína? Keď mu cigáni v bruchu škrkajú. Reneska, Trenčín
1486. Cigáň, zahreš! Čo som kok.t!? Bohuš, Trenčín
1471. Cigáň je na verejnom WC. Zrazu vojde obrovský chlap, holohlavý, s náušnicou v uchu a v koženej bunde. Cigáň sa strašne zľakne a ujde. Chlap za ním kričí: "Neboj sa, ja som majster Proper!" Jack, Liesovec
1452. Cigáň, poď pracovať! Neprovokuj! Andrea, Bratislava
1416. Čo je maximálne sci-fi? Ak cigáň študuje popri zamestnaní. Andrejka, Tibava
1406. Rómska rodina, otec, matka a syn chytajú pri rybníku ryby. Zrazu otec róm chytí zlatú rybku a tá ho prosí aby ju pustil, že mu splní želanie. Otec si hneď želá: "Nechcem byť róm ale chcem byť biely." Rybka mu povie: "Preplávaj tento rybník a stane sa." Otec preplával na druhú stranu a je biely. Kričí na ženu aby šli za ním. Žena skočí, prepláva rybník a tiež je biela. Tak aj malý chlapec róm skočí do rybníka a pláva. V strede rybníka však dostane kŕč do nohy a topí sa. Volá o pomoc a žena vraví mužovi: "Skáč pre neho a zachráň ho." A Muž vraví: "Ale vyser sa na cigáňa." Rasťo, Košice
1383. Cigán s cigánkou pozerajú televíziu. Vtom cigánka kričí: "Dežo, pozri, ukazuju v televízii súlož!" "Ty sprostá, odpovedá Dežo, "však to iba Kozlík žerie banán!" Palo, Uppsala
1366. Ide Cigáň po ulici so psom. Oproti nemu ide skín a keď ho míňa spýta sa: "Kam ideš s tým prasaťom?" Cigáň sa urazene pozrie na skína a hovorí: "To nie je prasa, to je pes!" Skín na neho zreve: "Ty drž hubu, s tebou sa nikto nerozpráva!!" Dominika, Trnava
1358. Ide Dežo k mäsiarovi a pýta si liter mäsa. Mäsiar: "Nemáme," a pošle ho do blázinca. O niečo neskôr príde druhý Dežo a pýta si meter mäsa. Mäsiar pošle aj druhého Deža do blázinca. Potom príde tretí Dežo a ten si pýta kilo mäsa. Mäsiar si pomyslí: "Konečne normálny človek," a pýta sa ho: "Mám Vám ho aj zabaliť?" "Nie ja mám bandasku." Juro, Trnava
1352. V autobuse cestuje mníška, ktorá má ruku v sádre a za ňou sedia dvaja cigáni. K mníške si prisadne farár a pýta sa jej, čo sa jej stalo, že má zlomenú ruku. Mníška mu odpovedá: "Spadla som vo vani". Tu sa jeden cigáň pýta toho druhého: "Vole, čo je to vaňa?" Na to mu druhý odpovedá: "Čo ja viem, ja nie som katolík!" Samo, Trenčín
1292. Dežo vzdychá: "Bože ešte dva dni a je výplata. A potom dve noci a je po nej." Andrejka, Tibava
1286. Čo vznikne skrížením koryta a róma? Práčka značky MINI-ROMO Andrea, Tibava
1255. Cigáň ide po ulici a na zemi nájde žuvačku. Žuje, žuje a po chvíli počuje za sebou autobus. Otočí sa a tam plno "skínov". Bože taká skvelá chuť a toľko málo času. Vlado, Banská Bystrica
1254. Viete že v Jarovniciach cigáni dobili poštárku? Vraj dostali vysoké účty za vodu. Vlado, Banská Bystrica
1219. Príde cigáň Dežo domov a hovorí: "Keď vyhrám v športke, tak si kúpim veľa salámi a šunky." Pozrie sa na svoje malé deti, chytí lopatu a začne ich mlátiť hlava-nehlava. Arana sa ho pýta: "Čo to robíš? Dežo hovorí: "Už ich vidím ako to budú jesť bez chleba. Ado, Trenčín
1218. Ujde cigáňovi vlak a ten si popod fúzi zašomre: "Všade rasizmus". Ado, Trenčín
1189. Cigáň, ty si primitív! Pri čom som? Griffin, Banská Bystrica
1184. Vieš aký je rozdiel medzi trampolínou a cigáňom? Po trampolíne neskáčeš v kanadách. Medulienko, Pobedim
1168. Viete ako Skinheadi zachránili cigánku? Prestali ju kopat do hlavy. Vlado, Dubnica n/V
1110. Skíni opékají Cikána na rožni. Jde okolo doktor Sládek a ptá se jich: "Proč toho cikána otáčite tak rychle?" Skín odpoví: "Když jsme ho otáčeli pomalu, tak nám kradl brambory z ohniště" Jaromír, Česko
1075. Ide Dežo do starožitností a pýta sa predavača: "Čo stojí to kreslo?" "Desať tisíc," hovorí predavač. "Véľa, véľa. A ten obraz?" "Päťtisíc." "Ešte véľa, véľa. A ten kríž ?" "Dvetisíc." Hovorí predavač. "A bez toho artistu?" Peter (Pablo)
1068. Ide bohatý Róm v aute a dostane defekt. Zastaví a chce vymeniť koleso, keď vidí, že jeho súkmeňovec mu kradne autorádio. "Čo robíš?" pýta sa ho. Odpoveď: "Ty koleso, ja rádio..." xxx
1065. Je vyhlaseny konkurz na predavaca do drogerie. Okrem bielych je tam aj jeden cigan. Ked pride na neho rad, skusajuci mu hovori: "Cigan, ak spravne zodpovies tri otazky, tak miesto je tvoje." "Okey". "Prva: ked pride zena a chce umyvat okna, co jej predas?" "Toz, okenu, neee!". "Dobre, druha: Ked pride zena a chce umyvat dvere, co jej predas?" "Toz, okenu, neee!". Skusajucemu sa to nezda, ale cigan vysvetluje:"Ved aj niektore dvere su sklenene, neee?" "Dobre, cigan, tretia: ked pride zena a ma menstruaciu, co jej predas?" "Toz, okenu, neee!" "A to zas preco?" "Toz, ked nemoze je..t, tak nech aspon umyva okna, neee?" Jaro, Puchov
1059. Rok 2010. Skina nesu styria cigani na nosidlach, zrazu spoza rohu vybehne druhy skin a zastreli jedneho cigana. Skin na nosidlach zahromzi : "Do prdele! Este som nepresiel ani dva kilometre a uz treti defekt!" Brko, Myjava
1040. Ma to cigan okolo krku, je to cierne a strasne sa mu to hodi. Co je to? Zahryznuty doberman! Richard, Bratislava
1036. Pride Dezi domov opity. Pride za Erzou a hovori: "Erza si moja zena?" "Som Dezi." "Tak mi urob fajku." "Daj mi pokoj, spim!" "Erza si moja zena?" "Som Dezi ale tu uz mam vankus na hlave, spim!" "Erza si moja zena?" "Vies co Dezi urob sa do pohára, rano vypijem." Lenka, Slovensko
990. Viete ako sa povie 1000 romov na dne morskom na 4 pismena? M A L O Lubo, Kosice
988. Viete ako zacina romska kucharska kniha? Ukradneme desat vajec... Lubo, Kosice
983. Pride Rom k doktorovi a hovori:"Jaaaj pan doktor, tu ma boli, aj tuto ma boli, cele telo ma boli..." Doktor sa ho pyta:"A kde pracujete?" Rom odpoveda:"V kamenolome, pan doktor, v kamenolome." "A odkedy tam pracujete?", pyta sa doktor. Rom odpoveda:"Od zajtra, pan doktor, od zajtra !!!" Katka, Bratislava
972. Policajt hovori Romovi:"Preco si zabil tu babku, ved mala v penazenke iba 20 korun!" "No a co, hovori Rom, este styri babky a mam stovku." Ema, Potvorice
912. Ciganka pride k lekarovi:"Pan doktor, mojmu muzovu to uz slabsie funguje. Co mam robit?" Doktor:"Dajte mu vajcia na oci, to pomaha." Na druhy den pride ciganka cela v ciernom. Doktor:"Co sa stalo???" Ciganka:"Vytiahla som mu ich len po brucho a uz umrel." Robo, Kosice
910. Dezo kope kanal, policajt sa pri nom zastavi, pozera sa nanho, pozera, az sa Dezo ozve:"No co kukas? Keby si sa bol dobre ucil mohol si kopat so mnou." Radovan, Puchov
903. Dovali sa Dezo domov z uradu prace a stazuje sa Ilone:"Vies, aku robotu mi ponukli!? Aby som robil kaskadera pri filme a pritom musim aj skocit do vody!! A co som sa osalel!? Ved by sa so mnou nikto z osady nerozpraval!!!" Jozo, Kosice
886. Vychadza Cigan z ambulancie a smeje sa. Kamarat sa pyta, comu sa smeje. "Dilino doktor, zistoval ci mam AIDS a krv mi bral z prsta." Milan, Topolcany
871. Romska rodinka ma uz plne zuby prenasledovania skinmi, a tak ide za vajdom, aby im pomohol. Vajda sa zamysli a hovori:"Na to aby skini prestali, musite byt bieli. A bieli mozete byt len ak o polnoci preplavate Dunaj." Rodinka sa potesi a o polnoci sa vydaju k Dunaju. Prvy skoci do vody otec, preplava a je biely. Druha skoci do vody matka, s trochou namahy preplava a je biela. Takto preplavaju vsetky deti az na najmensieho. Ten sa dostane len do polovice a zacne sa topit. Matka pri pohlade na topiace sa decko chce skocit do vody a pomoct mu, ale otec ju v poslednej chvili zadrzi a hovori jej:"Vyser sa na neho, na hajzla cerneho." Genja, Bratislava
870. Sedia dvaja Romovia v stane a honia si. Jeden (1) sa pyta toho druheho (2):"Honis si Dezi, honis?" (2):"Honim, honim." (1):"A je ti pri tom dobre?" (2):"Je, veru je." (1):"A chces, aby ti bolo este lepsie?" (2):"Chcem." (1):"Tak si zacni honit svojho." Genja, Bratislava
865. - Viete, co je to paranormalny jav? - Cigan studujuci popri zamestnani. Lubo, Detva
851. Arana sa pyta Deza:,,Dezo,kde byvas?" Dezo:,,Nikde a ty?" Arana:,,Oproti." Semi, Presov
849. Dezo, kde si bol vcera vecer ? - Ja som ho nezabil! - Dezo, priznaj sa, tri bodne rany! - Ja len raz - vidlami... Slavka, Kosice
810. Ide cigan cez les a zbada srnku. Nabije pusku a zastreli ju. Ked sa vracia domov, stretne horara a ten sa ho pyta: "Dezo, odkial mas tu srnku?" A on odpoveda:"Srnka? Dik, aka pritulna" Brutal, Cernodebil
805. Pride chlapcek do kupelne a na vani vidi sediet maleho cigana. Spyta sa:"A ty si kto?" "Ja som taky maly cierny Azuritko." "A budes tu, ked sa vratim?" "Co ti sibe, uje...m pracku a idem domov!" Luba, Nitra
791. Mlady rom sa nechal ostrihat dohola. Pride domov a predvadza sa matke ako je pekne ostrihany. Matka mu jednu struhne, tak ide za otcom a pochodi rovnako. Ide nakoniec za bratom, ktory ho este aj nakope. Vyjde pred dom a hundre si: "Este len desat minut som skinom a uz nemam rad romov." Jozi R., Kosice
772. Viete, ako sa hovori ciganovi v obleku a kravate? - "Obzalovany vstante!" Rado, Povazska Bystrica
771. Pytaju sa cigana na ulici:"Co si myslite o vstupe do NATO?" Cigan: "Je... ti NA TO ty dilino!" Rado, Povazska Bystrica
752. Lekar hovori ciganovi:"Testy ukazuju, ze mate AIDS." Cigan odpoveda:"To nie je mozne." Lekar hovori:"Testy vsak neklamu." Cigan na to:"Tak to uz clovek nemoze verit ani vlastnej materi!" Perdoch, Surany
718. Dezo, kde robis? - No a co, vsak aj ini kradnu! Albin, Detva
717. Dezo, kde si bol vcera vecer od 22,35 do 22,55? - pyta sa policajt. Cigan:"Ja som ho nezabil!!!" Albin, Detva
708. Stretne policajt cigana a pyta sa ho:„Dezo, kam ides ?" „Ja som ho nezabil, pan dostojnik." „A co ten noz, co drzis v ruke?" „To nie tymto", hovori cigan. LacoMA, Dubnica
706. Zavola Dezo na svoju zenu a hovori jej:"Arana sahni mi do galot! Citis tu hrubku?" Arana pozrie na Deza a hovori: "Citim". "Citis tu dlzku?", pokracuje Dezo."Citim". "Tak to som vysral ja". CHOSE, HC
691. "Dezo, vratil si susedovi tu sekeru?" "Hej!" "A co povedal?" "Aauuuu !" Albin, Detva
674. Stara ciganka vlecie male dieta za nohu dole schodami a uvidi ju vajda a spyta sa: "Co to robis, nebojis sa, ze tomu decku spadne z hlavy ciapocka?" Ciganka odpovie:"Nebojim, ma ju priklincovanu!" Miki, P.Bystrica
667. Dezo pride na urad prace a vravi:"Ta sak dajte mi uz nejaku robotu." "Tak dobre, budete mat vilu, krasne auto, zeny.." Dezo:"Ta sak uz tolko nesrandujte." "Ved, Vy ste zacali." Jozo Krivan, Kosice
666. Arana ide po ulici a vidi nieco na chodniku. Podide k tomu a vravi:"Vyzera to ako hovno." Vezme to na prst,ovonia a vravi:"Smrdi to ako hovno."Ochutna to a vravi:"Chuti to ako hovno."Fuj, este ze som do toho nestupila!" Jozo Krivan, Kosice
645. Cigan kradne uhlie a chyti ho policajt:"Cigan, na co Ti je to uhlie?" "Pre zajacov...???... No, ved, ked to nebudu zrat, natrepem to do sporaka." Hopko, Stara Tura
636. Dezo kupi mercedes. Ide po osade a dostane defekt. Vybera rezervu, a vtom pride Degez. Degez vezme kamen a hodi ho na Dezove auto. "Co to robis?", hovori Dezo. "Ta berem radio, ked Ty rezervu." Lukystanojano, Vranov Cit
593. Pride cigan do mesiarstva a hovori:"Kilo masa,ale moc!" Majo, Cachtice
525. Aky je rozdiel medzi ciganom a drevom? - Drevo obcas pracuje. Lubos, Humenne
479. Pride cigan do obchodu zo zbranami a pyta sa:-" Mate pusky?" -"Nemame !" -"Akoze nemate a to tam hore?" -"Nemame !" -"A pistole?" -"Nemame !" -"A toto pod tymto pultom ?" -"Hovorim, ze nemame !" -"Tak aspon nozik, prosim." -"Nemame !!!" -"Ze mate nieco proti ciganom?" -"Ano, noze, pistole, pusky..." Snake, Trencin
470. Cigani sa dozvedia o zazracnej rieke, kto cez nu preplava, stane sa belochom. Kupia si letenku a idu ku rieke vyskusat, ci je to pravda. Stary cigan preplava a zostal biely, preplavala aj ciganka a tiez zostala biela. Plava na druhu stranu maly cigan, v strede rieky dostane krc a krici o pomoc. Stara hovori staremu:"Skoc mu na pomoc!" Stary na to:"Kasli nanho, na cigana ." Snake

 
Pridaj vtip Novinky Starinky Karikatúry
 

Za obsah zasielaných príspevkov nezodpovedáme. Sú zverejňované bez úprav.
Budeme radi, keď nám zašlete svoje pripomienky na náš e-mail.
Home Page