V susedstve býval starší pár. V jeden krásny deň bolo počuť príšerný rev. Sused sa pýta susedy: "Čo sa stalo dedovi, že tak kričí?" "Ale, idú mu zuby?" "Včera ich zhltol."

Přijde pán do papírnictví a koupí si litr inkoustu. Začne jej pít a prodavačka se zeptá co to děláte. Ten odpoví, že se zítra žení a potrebuje si naplnit pero.

BLAHOŽELÁME. V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieťa! Vyzdvihnite si ho, prosím, do 14. dní, inak vám pošleme celú rodinu.

Ide odporný nacista po ulici a na zemi vidí kôpku popola začne do nej kopať a kričí: "Hej žid nesimuluj!"

Novomanželia pozvali na navštevu do svojho malého bytu dávneho dobrého priateľa. Keď už toho dosť vypili, rozhodli sa, že ho nechajú prespať na ich manželskej posteli medzi nimi. Ráno manželka vstala prvá a ako správna gazdiná išla urobiť raňajky. Muži zostali sami a priateľ hovorím manželovi: "Počúvaj, ani som nevedel, že tá tvoja manželka je taka vášnivá!" Manžel: "Prečo?" Priateľ: "Ona mi ho celú noc držala!" Manžel: "To som bol ja! Istota je istota!"

Otec přišel za synkem a říká mu, že mu chce vysvětlit o včeličkách a ptáčkách a živote. Syn začne protestovat, nic nechce slyšet. A začne vzlykat a pofňukávat. Táta je z toho celej popletenej a ptá se: "A proč, synátoře?" "Ale taduldo, když jsem byl šestiletej, tak jsem se dozvědel, že není Mikuláš. Když jsem byl sedmiletej, tak jsem se dozvědel, že není Velikonoční zajíček. V osmi jsi mi řekl, že není žádná ta víla, co mi dává pod polštář peníz, když mi vypadne zub. A teď, jesli mi opravdu, když mi je deset roků, řekneš, že dospělí nešoustaj, tak mi vezmeš všechnu potěchu a nebudu mít důvod proč žít."

80 ročny dedko prišiel na pravidelnú lekársku prehliadku. Doktor sa ho pýta ako sa cíti. "Nikdy som sa nemal lepšie. Mam 18 ročnú manželku, ktorá je tehotná, čaká so mnou dieťa. Čo na to poviete?" Doktor sa zamyslel a hovorí: "Poviem vám jeden príbeh. Poznám chlapíka, ktorý bol poľovník. Nikdy nevynechal možnosť si zapoľovať. Raz v náhlení namiesto pušky zobral dáždnik. Ako tak ide po lese zrazu vídi, pred ním stojí krasny srnec. Namieril dáždnik, stlačil rúčku a bum! Srnec padol mŕtvy na zem." Dedko na to: "Neverím, to ho musel niekto iný streliť." "Tiež si myslím, povedal doktor."

Idú traja v lietadle a vyhodia špongiu, neskôr fľašu a potom bombu. Vracajú sa a stretnú babku ktorá strašne plače: "Babka čo vám je?" Babka: "Ale, padla mi špongia na hlavu!" Idú ďalej a stretnú dedka, ktorý plače: "Dedko, čo sa vám stalo?" Dedo: "Ale, padla mi fľaša na hlavu!" Idú ďalej a stretnú babku, ktorá sa strašne smeje: "Babka, čo sa vám stalo?" Babka: "Ale, môj starý si tak prdol, že nám vyletela chalupa!

Je panelák a ve 13. patře hoří. Přijedou hasiči a začnou rozbalovat palchtu aby ty lidi ze 13. patra mohli skočit dolů. Plachta, ale nejde rozbalit, hoří čím dal víc, co ted? Najednou přijde takovej urostlej hasič a říká, že je dost silnej, ať ty lidi skáčou po jednom a on je bude chytat. Nikdo mu nevěří, ale nakonec to vyzkouší. Skočí první. Letí, letí a hasič ho chytí. Všichni koukaj jako blázni a tak skáče druhej, toho taky chytí. Pak skáče cikán, letí, letí a tesne před dopadem hasič uhne a cikán se rozplácne na zemi, a je mrtvej. Hasič se na to podívá a pak volá nahoru do 13. patřa. "Hele, ty spalený mi sem neházejte!"

Pani učitelka se ptá detí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Pani učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anicka: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Pani učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"

Kapitán zaoceánskeho parníka si dá zavolať všetkých ľudí na palubu. Keď sa zhromaždia, kapitan spusti: "Mam pre vás dve správy, dobrú a zlú, ktorú chcete počuť prvú?" "Dobrú." "Dostaneme jedenásť Oskarov."

Starenka chytí zlatú rybku, ktorá sa jej pýta, čo by si želala. "Chcela by som byť mladá a krásna." Stalo sa. Druhé želanie: "Chcela by som, aby sa moja chalúpka zmenila na krásnu vilu." Stalo sa. "A tretie želanie je, aby sa z môjho kocúra stal krásny a silný muž." Všetky tri želania sa jej splnili. Zlatá rybka sa stratila a tu ju chytí mládenec za plecia a hovorí: "No vidíš, keby si ma včera nedala vykastrovať, mohli sme si užívať.

Mamička varí v kuchyni, a keď tu počuje z detskej izby svojho syna, ako sa hrá s vláčikom a hovori: "Nastupovať, nastupovať, kur.y dopredu, ostatní dozadu!" Pride k nemu, rozčúlená a hovorí: "Takže takto sa ty hráš, fuj, hanbi sa a vláčik odlož do skrine!" Po dlhej chvíli, keď je synček ticho, sa uľútostí a dovolí mu zase sa hrať s vláčikom. No a synček začne pokrikovať: "Nastupujte, kur.y dopredu, ostatní dozadu, ale rýchlejšie, rýchlejšie, kôli tej pi.ci v kuchyni máme hodinové meškanie!"

Dvaja chlapi na pánskom WC vykonávajú potrebu. Prvý pozerá na toho druhého a vidí, že kolega má okolo vtáka na šnúrke priviazaný angličák. Pýta sa: "Čo to tam máš?" "Ale, v dnešnej dobe má každý čurák auto, tak prečo by nemohol mať aj ten môj?!"

Vodári - majster s učňom idú na akciu - opravu kanála. Prídu na miesto, vidia kanál plný sračiek. Majster skočí dnu, povie: "No chlapče, daj mi kľúč." Vezme kľúč, ponorí sa do sračiek, niečo urobí, vynorí sa a dôležito povie: "Tak vidíš chlapče, len sa snaž, uč sa, lebo inak budeš celý život iba podávať náradie!"

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí: "Predstav si, že Karolovi zomrela už tretia žena." "A načo zomrela prvá?" "Na otravu hubami." "A druhá?" "Na otravu hubami." "A čo nebodaj aj tretia na otravu hubami?" "Nie na polámané väzy." "A čo sa stalo?" "Nechcela jest huby."

Ide chlapik s ťavou. Zastane a chce si pichnúť. Postaví si ťavu skočí na ňu, no ťava sa pohne a chlapík spadne. Zase si postavi ťavu a zase netrafí. Nájde na púšti blondínu priviazanú o kaktus a blondínka mu povie: "Splním ti jedno želanie." Chlapík povie no dobre, podrž mi ťavu."

"Pane vrchní, ta káva smrdí jako hovno!" "Tak si ji zkuste chytit do druhé ruky."

V 4. triede ZŠ: "Pani učiteľka, pani učiteľka, môžem už mať bábätko?" - pýta sa skoro ráno Marienka v prvej lavici. "Nie Marienka, nie, vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si mala dieťatko." "Pani učiteľka, ja, ja môžem mať bábätko?" - chce vediet Zuzka v tretej lavici. "Nie, ani ty nemôžeš mať dieťatko. Musíš ešte trošku podrásť a dospieť, vieš." - s porozumením odpovedá učiteľka. "A čo ja, môžem mať ja decko? " - dychtivo sa pýta Janka z lavice v druhom rade. "V žiadnom prípade, nie, ani ty Janka ani žiadna z vás ešte nemôže byť mamičkou!" V poslednej lavici sa prudko postaví Móricko, povytiahne si za opasok nohavice a zahlási: "No vidíte vy hlupane a tak ste sa báli!"

Ľudožrúti idú večerať. Mama s otcom pritiahnu truhlu. Najstaršie dieťa na to: "Už zase máme konzervu?"

Otec sa rozpráva v drogérii so svojim 8 ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýta sa na čo to je. Otec: "Na bezpečný sex." Syn: "A prečo su tam 3 kusy v krabicke?" Otec: "To sú pre stredoškoláka - jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu." Syn: "Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?" Otec: "To je pre vysokoškoláka - 2 na piatok, 2 na sobotu a 2 na nedeľu." Syn: "Vav! A kto používa toto a ukazal na krabičku s 12 kusmi." Otec: "To je pre ženatých mužov - jeden na január, jeden na február ..."

Sťažuje sa pacient doktorovi: "Pán doktor, ja som už trojnásobný impotent. Aj jazyk som si obaril aj prst som si zlomil."

Přijde chlapík do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48. "No, jo," řekne muž, "co se dá dělat, tak já si je vezmu. Ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer."

Pani si stežuje že ji ukradli peneženku. "To jste necítila, že vám na ni šahá?" "Ale cítila pane SNB, jenom jsem netušila, že mi tou druhou rukou šlohne peněženku."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicílskou pojisťovnou? V anglické pojisťovne vám na základe statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Ide naliaty maník večer po ulici a udrie hlavou do pouličnej lampy. Zamrmle "prepáčte" a ide ďalej. Samozrejme ďalšia lampa je opäť jeho a ďalšia tiež. Keď sa to takto zopakuje asi šesť krát, maník si sadne na kraj chodníka a zašomre: "Radšej počkám, kým ten lampiónový sprievod prejde. "

O čo prichádza žena pri umelom oplodnení? O fučanie do ucha.

Střetne přítel přítele a ptá se ho: "Poslyš Pepo, jak ty to děláš, že pokaždý, jak jseš nalitej spíš doma? To mně stará ani neotevře dveře." "Jó kamaráde, na to musíš s filipem. Já se ti nejprve před dveřma svlíknu úplně do naha, pak zazvoním, stará otevře dveře, aby se koukla kdo to je, já prásknu šaty dovnitř, no a to mně už nenechá stát nahatýho přede dvěřma, to by měla u sousedek pomluv." "Člověče, to je pefektní, to musim skusit taky." Potkají se o pár dní, a ten jeden je šíleně smutnej. "Člověče co je ti?" "Ále ani se neptej. Chtěl jsem skusit ten fígl na starou, sveču se, hodím šaty dovnitř, a vono se ti ozvalo: Ukončete nástup a výstup dveře se zavírají. Příští stanice Vltavská."

"Anča, poď, budeme sa milovať." "Nemôžem." "Prečo?" "Po prvé mi to zakazujú rodičia, po druhé viera, po tretie som ešte panna a po štvrté ma potom bolia kríže."

"Fajčíš?" "Nie!" "A cigarety?"

Pani učiteľka hovorí deťom: "Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu doplníte pismeno 'd', vyjde vám časť ľudského tela. Čo to je?" Ked sa už dlho nik neozýval, prezradila: "No predsa laň. A po doplneni pismena 'd' nam vyjde dlaň!" Na to sa ozve Móricko: "No jasné! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude."

V krčme sedia dvaja priatelia, pričom jeden z nich sa enormne ožiera. Druhý sa ho pýta: "Čo sa ti stalo, že toľko nasávaš?" "Ale, prišiel som domov a v posteli som našiel svojho najlepšieho priateľa s mojou ženou." "No a čo si mu povedal?" "Čo asi: "Dunčo! Okamžite padaj do búdy!"

"Pán doktor s tým teplomerom asi ťažko napíšete ten recept." "Do kelu, v ktorej riti som zabudol to pero!"

Dva chlapi močí u zdi. Jeden se ptá druhého: "Co že tak potichu?" "Protože močím na kalhoty.", odpovídá tázaný. "A není to škoda kalhot?", ptá se ten první. "Ne, co je mi po tvých kalhotách."

Ide debil a na ceste leží zlatá rybka. "Jéj, zlatá rybka, zašlapnem ju!" "Nezašlapuj, splním ti tri želania!" "Dobre. Chcem byť normálny." Stalo sa. "Ja sa z toho poseriem!" Stalo sa. "Ja debil!" Stalo sa. "Jéj, zlatá rybka zašlapnem, ju!"

Idú dvaja chlapi po lese, keď zrazu nájdu veľkú tmavú jamu. V tom jeden povie "Poďme zistiť aké je hlboká." Vezmú malý kamienok, hodia ho do jamy a počúvajú, počúvajú a nič. Vezmú väčší kameň, hodia a počúvajú, a zase nič. "Vieš čo?", hovorí druhý, "musíme nájsť niečo väčšie". A tak išli niečo hľadať. Po chvíľke hľadania nájdu 2 metrovú koľajnicu. Horko ťažko ju zodvihnú a nesú ku jame. Keď ju konečne donesú k jame, hodia ju do nej, čakajú a počúvajú. Zrazu k jame dobehne koza a skočí do nej. "Videl si to", hovorí prvý a druhý začudovane kývne plecami. Zrazu k ním dobehne tretí chlap a pýta sa: "Chlapi nevideli ste tu niekde moju kozu?" "Videli", hovorí prvý, "pred chvíľou sem dobehla a skočila do tejto jamy". "Ale chlapi to nie je možné, veď bola priviazaná k takej 2 metrovej koľajnici".

Jeden Holanďan přišel po dlouhé době ke zpovědi a říká knězovi: "Odpusťte mi, otče, zhřešil jsem. Za druhé světové války jsem ve svém podkroví schoval jednoho Žida." "Ale to přece není hřích, pomoci člověku, být jiné vířy." "Ale já ho donutil zaplatit mi za každý týden dvacet guldenů." "No, to už tak hezké není, ale hřích to není." "Díky, otče. Moc se mi ulevilo. Ale mám ješte jeden dotaz." "Ptej se, synu." "Neměl bych mu říct, že válka už skončila?"

Ide Móricko po ulici a krúti si na prste ruženec. Stretne ho pán farár: "Móricko, nemôžeš takto zaobchádzať s ružencom. Na každej guličke predsa sedí anjelíček." "Dobre, pán farár", hovorí Móricko a skryje si ruženec do vrecka. Keď pán farár poodíde, vyberie ruženec z vrecka, rozkrúti ho nad hlavou a vykríkne: Ku.vy, a teraz sa držte!"

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslik na nej najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo te zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udelej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidne mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Ja už prostě nemohu!" Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pan te vezme do Prahy."

Navodenie situacie: Štedrý večer sa blíži a malý Jurko sedí vo svojej izbe, v ruke drží sošku Panny Márie a píše list Ježiškovi: "Milý Ježiško. Ak chceš ešte niekedy vidiet svoju mamu, ... !"

"Ondrášku," volá manželka z ložnice, "proč zapínáš ten kazeťák?" "Poustím ti milostnou předehru, miláčku. Ja si tu ještě mezitím neco doprogramuji."

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přrestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladik vyskočí a spláskne rukama: "Tak vona chce - a mlčí!"

Ona po súloži: "Na to, že máš 25 rokov, tak nič moc." On odpoveda: "Na to že máš 9 rokov tak si dosť drzá."

Letadlo a katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška vesele s širokým ůsměvem na tváři: "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou. Výborne, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází a kontroluje: "Ták a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Ták a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofón: "Vysvetluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo. Záchranářům se jinak hrozne blbě identifikují mrtvoly."

John pozval svoju mamu na večeru. Počas jedenia si jeho mama nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dávnejšie mala podozrenie, že John má vzťah so svojou spolubývajúcou a teraz bola ešte zvedavejšia. Počas večera, keď sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Johnom a jeho spolubývajúcou niečo viac ako len pohľady. Akoby čítal mamine myšlienky, John povedal: "Ja viem čo si musiš myslieť, ale môžem ťa uistiť, že Júlia a ja sme len spolubývajúci." Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Johnom a hovorí, "Odvtedy ako tu bola tvoja mama na večery nemôžem nájsť tu krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala, však?" John povedal: "Nuž, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napíšem." Tak si sadol a napísal: "Milá mama, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba odkedy si tu bola na večeri. S láskou John." O pár dní neskôr dostal John list od svojej mamy a v ňom bolo: "Drahý syn, ja nehovorím, že spíš s Júliou a nehovorím ani, že nespíš s Juliou. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama."

Slečna, prečo si ma nechcete vziať? Keď ja už jedného starého otca mám.

Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítim, jak si ji vydělávám."

Chlap pribehne na chirurgiu: "Potrebujem súrne urobiť kastráciu!" "Človeče, nebláznite!" "Pán doktor, ale ja to fakt chcem. A čím prv, tým lepšie." Nakoniec ho ukecal, narkóza, operácia, úspech, pacient sa pomaly preberá a vysvetľuje: "Viete, zamiloval som sa do jedného sympatického dievčaťa a ukázalo sa že je židovka. Rodičia nechceli inak súhlasiť, len keď si dám urobiť tú, .. no, ako že sa to povie ... ?" "Prepánajána, ved vy ste chceli obriezku!" "Áno. A čo som povedal?"

Študent ide na skúšku a rozmýšľa: "Keď ma vyrazí, pôjdem sa ožrať." Ide ďalej a pokračuje v úvahách: "A keď to spravím, tak sa tiež pôjdem ožrať" a od tohoto rozhodnutia už bolo len pár krokov k logickému záveru: "Ožeriem sa v každom prípade, to si môžem rovno teraz kúpiť fľašku". Presne tak aj urobil a schoval si ju pod sako. Prišiel na skúšku a ako vyťahoval otázku, spadol mu lístok na zem. Chcel sa preň zohnúť, ale bránila mu fľaša, tak ju vytiahol, položil na stôl a ponoril sa dole hľadat. Zhora počuje skúšajúceho: "Aj uhorku máš?" "Nie." "Tak potom za dva."

Jeden muž sa išiel posťažovať farárovi, že už je niekoľko rokov ženatý a nemajú žiadne deti. Farár mu poradil, že ma ísť do Ríma a zapáliť sviečku sv. Petrovi. Prešlo 10 rokov. Farár náhodou prechádzal okolo domu oného muža a napadlo mu opýtať sa, ako sa im darí. Vojde dnu a tam plný dom detí ako píšťaly na organe. "Deti, kde máte mamu?" "V pôrodnici." "A kde je otec?" "Včera odcestoval do Ríma, vraj sfúknut nejakú prekliatu sviečku!"

Potkají se dva známí. „Ahoj, kam táhneš ty kufry?“ „Ále, stará mě vyhodila...“ „To udělat mně, tak ji zabiju!“ „A co myslíš, že v nich nesu!“

Potkají se dvě tetiny na venkovském hřbitově a jedna povídá: "Ti lidi si už dneska nedokážou vážit vůbec ničeho! Podívejte, takový krásný hrob a už deset let do něj nikdo neumřel.!"

"Deti, prineste si zajtra na telocvik sánky a helmy." "Sánky, to je jasné. Ale prečo helmy?" "Lebo minulý rok pri sánkovaní jedny sánky narazili do stromu. Boli na nich dvaja chlapci, jeden bez helmy, ten bol na mieste mŕtvy, a druhý v helme, ten sa hneď postavil, otrepal sa, usmial a išiel domov." "Tak toho chlapca poznám! Dodnes sa usmieva, kade chodí a občas sa otrasie."

Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vas vidí lepšie, zbadá malú žltu bodku. Tá bodka, to je nafukovací záchranný čln. A v ňom práve teraz sedím.

Manželský pár v ZOO tesne pred záverečnou ide okolo klietky, kde je veľká gorila a muž si všimol, akým pohľadom sleduje jeho manželku. "Pozri, tá gorila je vzrušená pri pohľade na tvoje prsia," hovorí muž, "daj si dole podprsenku a budeme sa pozerať, čo s tým spraví." Manželka chvíľu odporuje, ale potom ju dá dole. Do opičiaka akoby strelilo. Začal skákať úplne k zblázneniu. "Pozri, on sa snáď zblázni. Zobleč si aj zvy?ok." Zasa ju musel chvíľu presviedčať, ale po chvíli bola jeho žena pred klietkou úplne nahá. Opičiak začal úplne šaliet. Muž obišiel klietku, otvoril dvere a strčil tam manželku. "No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava."

Uvidíme se zítra?“ ptá se muž dívky po milování. „Zítra to nepůjde,“ zavrtí dívka hlavou, „to se zrovna vdávám, ale pozítří by to šlo...“

Marie, dneska tě umiluji k smrti,“ řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. „Tak co,“ budí ho žena, „bude něco?“ „Víš co, daruji ti život...“

Na medvede treba opatrne, hovorí môj priateľ. On je poľovník? Nie, zoofil.

Dvaja starí vojaci sa po rokoch rozprávajú: "Pamätáš sa na toho českého vojaka Ladu?" "No jasné!" "A pamätáš sa na to, že keď skákal pod tank tak povedal: ´Za stranu a za lidi!´" "Nie ty debil! On kričal:´Zasrané náledí!´"

V noci sa vlámu traja lupiči do banky. Pootvárajú všetky sejfy no na ich veľké prekvapenie všade nájdu len zmrzlinu a tak ju všetkú zjedia. Ráno bola v novinách takáto správa: Neznámi páchatelia v noci vykradli spermobanku.

Ak bude vedľa teba padať granát, neutekaj, veď črepy prinášajú šťastie.

Pani učiteľka sa pýta v škole detí, kto verí v boha. Prihlási sa Janko a hovorí: "Pani učitelka ja som ho aj videl." "A kde?", pýta sa učiteľka. "U ocka v spálni. Prišiel v bielom plášti a oco sa ho opýtal: ´Pane Bože čo zas chceš´?"

Beduín kupuje na púšti ťavu a pýta sa ako ju má riadiť. Predavač mu hovorí: "Keď poviete ÍHA ťava sa rozbehne, ked poviete ÁMEN ťava sa zastaví." "Íha ono to takto funguje?" začuduje sa beduín, ale v tom sa ťava rozbehne a on si nevie spomenúť ako sa ťava zastavuje. A ťava sa rúti k priepasti. Tak si len povzdychne, pomodli sa a povie na konci modlitby ámen. V tom sa ťava presne pred priepastou zastaví a beduín sa poteší i povie: "Íha, ono to funguje."

Ide jeden starček po parku a vidí nahé dievča priviazané ku stromu. "A čože sa vám stalo dievčinka?" "Ale, dvaja chlapi ma uniesli a znásilnili." "A kričali ste?" "Áno ale, nikto ma nepočul." "To je dobré, to je dobré tak si šuchnem tiež."

Dvaja spolu v jednej posteli. Jeden hovorí druhému: "Waw, ty si bohovský." Aj ty." "Kde bývaš?" "V Trenčíne." "Aj ja." "Czákyho ulica." "Aj ja." "Číslo 13." "Aj ja." "Byt 17." "Aj ja." "Tati?"

Zomreli farár a šofér autobusu. Prišli k bráne nebeskej, šoféra vpustili dnu, ale farár zostal vonku. Začal sa rozčuľovať, že prečo, veď on bol na zemi pastierom ovečiek, šíriteľom slova božieho a duchovnou osobou, a ten druhý len obyčajný človek. Svätý Peter sa vykloní spoza brány a hovorí mu : "Synu, je tak ako hovoríš, ale ty keď si v kostole kázal, všetci spali a zatiaľ čo on šoféroval autobus, všetci sa modlili !"

Aký je rozdiel medzi cigánom a trampolínou? Po trampolíne sa nesmie skákať v kanadách!

Rybář sedí u vody a chytí zlatou rybku. Ta mu za vracení do vody slíbí splnení 1 přání. Rybař vidí, že rybka je stejne pod míru a souhlasí. Preje si, aby se stal nejakym bohatým knížetem, měl krásny zámek a velké panství. Rybka ho pošle domů, aby šel normálne večer spát, že ráno bude přání splneno. Rybář tedy jde spát a ráno se probudi v nádherne veliké ložnici na ohromné posteli s nebesy, všude samé zlato a přepych. Zazvoní na zvoneček, přijde lokaj a přinese bohatou snídani. Muž si vychutnáva snídani, když v tom vejde do ložnice kněžna a říká: "Vstávej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva!"

"Dedo nechceš si to so mnou rozdať?", osloví prostitútka dôchodcu. "Máš pravdu, nechcem. My dôchodcovia nemáme na rozdávanie."

Dežovi na stavbe spadla tehla na nohu a začal revať. Majster mu hovorí: "Čo reveš ako šialený, včera na Pištu spadol panel a ani nepípol."

Stretnú sa dvaja: "Nemal si ty aj ženu?" "Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil." "Fakt?" "Fakt. Zakopal som ju na dvore. Ked neveríš, poď sa pozrieť." Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok. "A ten si jej prečo nezakopal?" "Dobre sa tam parkuje bicykel."

Němci honí partyzána po lesích. Tomu se podaří utéct do města a ukryje se v synagoze. Po týdnu ho tam objeví rabín. "Člověče, co tu děláte?" "Rabine, promiň, honili mne Němci a tady jsem se před nimi schoval." A jak dlouho už tu jste?" "Celý týden, rabi." "Člověče nešťastná, a co jste tu celou dobu jedl?" "Nezlobte se, ale za oltářem jsem našel mísu plnou držkové polívky a tu jsem vám celou snědl." Rabín se zhrozí: "O adonai, to byly obřízky z minulého měsíce!"

No nazdár Pepo, tebe jsem neviděl ani nepamatuju! Určitě jsme se neviděli od maturity. Tak co, jak se vede? Ježíš - Pepo! Co to máš na uších? Ty nosíš náušnice?! Dyť co tě znám, tak jsi byl vždycky takový konzervativní! Od kdy to nosíš? Ále, od té doby, co to manželka našla v posteli.

K Ježišovi privedie zástup cudzoložnicu a pýtajú sa ho, ako ju potrestať. Ježiš odpovedá: "Kto z vás je bez hriechu, nech do nej prvý hodí kameň!" Po chvíľke zahviždí vzduchom kameň. Ježiš sa otočí a povzdychne: "Ale mami."

Přijde Pepa na návštevu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Pepu poprosí, aby mu přinesl z horejšího pokoje bačkory. Ten se ochotne zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Pepovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Tý jedný je 17 a druhý asi 19. Zalíbene se na ne podívá a na jejich otázku, co tam děla jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že si s váma můžu užít." Vydesene se na nej podívají a říkají: "To určite není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl." "Tak vy mi nevěříte?" Ptá se a otevírá dveře. "Franto obě?" zavolá a ze zdola se ozývá: "Jojo, Pepíku, obe."

Vystrašená a uplakaná matka beha zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztrasenym hlasom sa ho pýta: "Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?" On siahne do vrecka a opýta sa: "S týmito?"

Vybrala sa babka s puškou do lesa a stretla mladého muža. Keď uvidel pušku začal kričať: "Nestrieľajte babka, ja vás nechcem znásilniť!" "Ja viem, ale budeš musieť!"

Pani učiteľka dala deťom za úlohu priniesť do školy nejaké domáce zviera, ktoré deti sami niečo naučili. Na druhý deň deti prišli do školy a predvádzajú svoje zvieratá. Janko ukáže papagája, buchne ho po chrbte a papagáj zaspieva: "Na Kráľovej holi stojí strom zelený." Učitelka povie: "Výborne, kto ďalší nám ešte niečo ukáže?" Prihlási sa Evka so psíkom. Pohladká ho a psík aportuje, a ked Evka spieva, psík tancuje. "Výborne Evka", povie pani učiteľka, "máš niečo aj ty Móricko?" Móricko príde zo zadnej lavice s košom, otvorí ho a vytiahne dvojmetrového pytóna. Hodí hada o stenu a had: "Śśśśś." Chytí ho znovu a hodí o stenu, had: "Śśś." Móricko chytí hada, roztočí ho nad hlavou a treskne ním poriadne o stenu. Had spadne na zem a začne: "Śśśpievanky, śśśpievanky."

Stretávaju sa dvaja farári zo susedných obcí každý deň na bicykloch, keď v jeden deň ide jeden pešo. "Čo sa stalo, že idete pešo?." "Ále, veriaci mi ukradli bicykel!" "Ja vám poradím, zajtra na omši, keď budete hovoriť desať prikázaní a budete pri nepokradneš, zapozerajte sa veriacím priamo do očí a ktorý uhne pohľadom, tak to bol on." O dva dni sa stretnú a obaja na bicykloch. "Vidím, že moja rada pomohla." "Áno, keď som bol pri nezosmilníš, tak som si hneď spomenul, kde som ho ja zabudol."

Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví: "Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľko toho vlastne vypijete?" "No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri." "Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?" "Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 denne." "A koľko krát sa milujete?" "No tak 2 až 3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7." "Vidíte, vidíte, vaša životospráva má negatívny vplyv na váš sexuálny život." "Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného, dedinského farára?!"

Troch mužov chytili ľudožrúti. Šéf ľudožrút im povedal, že ich nezjedia ak im donesú 10 druhov hociakého ovocia. Muži celý naradostnení odišli do pralesa. Keď sa prvý vrátil a doniesol mandarínky tak mu povedali aby si ich vopchal do zadku. On si ich vopchal len 5, preto ho zjedli. Druhý sa vrátil s bobuľami. Tiež si ich mal dať do zadku. Pri deviatej bobuli vybuchol od smiechu, preto ho zožrali. V nebi sa ho kolega pýta: "Prečo si vybuchol od smiechu, veď si si mohol zachrániť život?!" "Vieš, keď som videl Ďura, ako nesie ANANÁSY..."

Príde koktavý do pilotnej kabíny a hovorí: "Hhhooorrriaa nnáámm mmootorrry." Pilot povie: "Oznámte to cestujúcim! Ale spevom a bez koktania!" Príde koktavý k cestujúcim a hovorí: "Horia nám motory. Šalalalala!"

Chlapec pozval dievča na večeru k sebe domov. Ako tak jedia, dievča sa ho pýta: "Bolo to mäso z konzervy? "Áno srdiečko a na obale bol taký zlatý psíček a vedľa nápis: Pre vášho miláčika."

Jánošík je pod hákom a kričí: Ľudia za čo?!" A ľudia: "Za rebro."

Cestuje muž v električke a za chrbátom počuje "paroháč". Druhý deň to isté. Nedá mu to a zmieni sa o tom manželke. O týždeň, opäť v električke počuje hlas "klebetný paroháč".

V baru přistoupí mladík k pěkné slečne, která sedi u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorneli. Mladík vysvetluje: "Vy jste me, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřváva ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmatene odchazi. Slečna ho rychle dohoni a se ptá: "Prominte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mne chování lidí v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "petset marek?!!!"

Spermobanku prepadne maskovaný chlapík. Pracovníčku prinúti otvoriť chladiaci box a káže vypiť obsah skúmavky so semenom. Tá ho vypije. To isté jej prikáže urobiť ešte raz. Žena to zopakuje. Po vypití si chlapík dá dole kuklu a vraví: "No vidíš, a doma si to nechcela."

Sedia dvaja ukrajinci na strome, hľadia na vodu pod nimi a smutne popíjajú. Zrazu vidia plávať známy klobúk. Ten s fľašou naleje a hovorí: "Vypime si na Petra." Sedia, pijú a Petrov klobúk zase pláva, tentoraz opačným smerom. Znovu nalial: "Ešte raz si dajme na Petra, nech sa mu v nebi dobre darí. Klobúk stále plával sem a tam, až kým fľaša nebola prázdna. Zrazu chlapi s hrôzou videli, ako sa klobúk vynára a pod ním Peter: "No čo čumíte, ožrani! Povodeň - nepovodeň, orať sa musí!"

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story. "Aký bol váš najnudnejší zážitok?", pýta sa miestneho sedliaka. "No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku." "Aha! Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?" "No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku." "To je strašné! No dobre, skúsim to inak. Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?" "No, jedného dňa som sa stratil v horách, ..."

Dežko a Jožko idú za veľkého tepla po ceste. Zrazu Jožko uvidí v zákrute fatamorgánu. Prídu tam, Dežko vylezie na stožiar a skočí. Keď dopadne vraví: "Nepovedal si mi, že tá voda je zamrznutá."

Slečno, jsem úplne na dne, dejte mi prosím zasouložit, zítra vám to vrátím.

"Ja vôbec nechápem, čo sú to tie momentálne ekonomické reformy." "Vieš čo, ja ti to teda vysvetlím názorne na príklade. Predstav si, že ti vyzlečú sako a oblek, oblečú ti plavky a povedia ti: Ten kožuch ťa bude naozaj skvele hriať!"

Muž sa sťažuje lekárovi, že jeho žena nepočuje. Poradí mu, aby vyskúšal na ňu prehovoriť najprv z piatich metrov, potom z troch a potom na meter, aby zistili mieru poškodenia. Muž príde domov a pýta sa z piatich metrov ženy: "Čo bude na večeru?" Žena nereaguje. Spýta sa to isté z troch metrov i z metra a nič. Tak k nej pristúpi a zakričí: "Čo bude na večeru!?" A ona zakričí naspäť: "Veď už ti piaty krát hovorím, že kura!"

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie tenisovú rakeru a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrat golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

Ide babička okolo stromu, kde žena mláti svoje dieťa o strom. Celá zarazená sa jej pýta: "Prosím vás a nespadne mu čiapka?" Žena sa na ňu pozrie a vraví: "Nie, má ju pribitu klincami."

Dôjde Ferko domov a pýta sa matky: "Mami mám veľkú hlavu?" "Nie.", odvetí matka. "Prečo sa pýtaš?" "Lebo spolužiaci sa mi smejú." Dôjde otec domov a pýta sa: "Koho je ten bicykel na chodbe?" Matka odpovedá: "To sú predsa Ferkove okuliare."

Dva lovci z Texasu leteli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpáni dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dve tela navíc. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhý lovec se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic větší letadlo, se nebál." Pilot se naštval: "Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to." Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemelo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromu u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metru dál, než loni."

Ako spôsobíme slepcovi klaustrofóbiu? Strčíme mu paličku do vedra.

Sedí pán u holiča a hovorí: "Pán holič, viete, ja mám vždy problém vyholiť si toto miesto tu nad bradou." Holič na to: "To nie je žiadny problém, ja vám dám takú kovovú guličku, tú si vložíte do úst a vyholím vám to bez problémov!" Pán si vloží guličku do úst, váha a hovorí: "Viete, ale ja sa bojím, že tú guličku prehltnem.!" "Nič si z toho nerobte," odpovedá holič, "zajtra mi ju donesiete nespäť, tak ako to urobili všetci pred vami."

Idú dvaja skíni. Jeden má v ruke kanister plný benzínu a druhý basebalku. Zazvonia u cigána. Cigán sa pýta: "Kto je?" "Kúpači."

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet pŕijízdející vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěma detmi a říká jim: "Tak deti, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

Žena ide z roboty a ujde jej autobus. Ide stopovať zastaví jej chlapík na dodávke že ju zvezie. Po chvíli to strhne do poľa s ďatelinou, otvorí dvere a zreve: "Vystupuj!" Ona: "Nie, nie!" "Mám doma deti a manžela!" On na to: "Nekecaj a trhaj! Ja mám doma 70 králikov."

Babička s deduškom večerajú a babička hovorí: "Deduško akosi ma hreje pri srdiečku!" Dedo na to: "Ty sprostá veď máš cecok v polievke."

Príde turista do hotela a pýta si izbu. Recepčný mu hovorí: "Všetky izby sú už obsadené." Turista: "To tam fakt nemáte ani jednu voľnú." A nato recepčný hovorí: "No, jedine že by ste na izbe boli s buzerantom." Tak turista prikývol. Večer buzerant začne konverzáciu: "Chceš vidieť kúzielko." "Nie spi." "Chceš vidieť kúzielko." "Nie spi. "Chceš vidieť kúzielko." Hovorí po tretí krát buzerant. Turista už konečne povie: "No dobre, ale už nebudeš otravovať." Tak buzerant začne: "Cítiš ten prstík v tvojej riťke." Turista: "Áno." A nato buzerant: "Ale prstíky sú tu."

Paľko upozorňuje svoju milú: "Vierka, nemala by si počas nášho milovania jesť hrušku!" "Preco?" Veď aj ja chcem z toho niečo mať."

O polnoci sa na rodinnom dome otvorí okno a rozospatý pán Myller zareve: "Ingrid!" Dcéra sa vytrhne z milencovho objatia a previnilo sa ozve: "Čo chceš, ocko?" "Nech ťa ten chlap nepritláča na zvonec!"

Na zlatej svadbe sa manžlia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kym to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti, drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupitelstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?"

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: "Die Rose." Učiteľka: "Schőn, Anička, schőn." Janka: "Der Tulipan." Učiteľka: "Schőn, Janka, schőn." Móricko: "Der Orgasmus." Učiteľka: "Móricko, ale veď to nie je kvetina." Móricko: "Ale je to schőn."

Raz sa emancipovaná sexuologička rozhodla vyskúšať úroveň sexuálneho vedomia žiačikov prvej triedy a preto sa jedného dňa dostavila do školy a hovorí im: "Milé deti! Dnes si povieme niečo o tom, ako ste prišli na svet. Kto si myslí, že ho priniesol bocian nech ide k oknu a kto si myslí, že ho bocian nepriniesol nech ide ku stene." Trieda sa rozdelí, iba Móricko zostane v strede a pýta sa: "Prosím vás! A my, čo sme už súložili, môžeme ísť na chodbu a dať si cigaretku?"

Učiteľka sa cez písomku prechádza po triede a zbadá na Mórickovej lavici muchu. Vezme pravítko a buchne po nej. Doláme pravítko a tak zbadá, že mucha je na lavici nakreslená. Zavolá si do školy Mórickovu mamu a hovori jej: "Móricko veľmi pekne maľuje!" Mórickova mama sa zhrozí a pýta sa: "Čo také namaľoval? Lebo doma namaľoval na varič pi.u a oco si pripálil vtáka a starý otec jazyk!"

Traja sedia pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu: "Tvoja matka je najväčšou ku.vou v meste!" Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opät dotiera: "Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!" Oslovený opät nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice: "Večer mi tvoja matka vyfajčila!" To uz oslovený nevydrží a zareaguje: "Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovädiny!"

Pýtajú sa Záhoráka, ktorý región na Slovensku je najsprostejší? On sa zamyslí a povie: "Hmm, ale pesničky máme pjekné!"

Nastúpi babenka do autobusu a pýta sa šoféra: "Nechcete oriešky?" Šofér na to, že áno ďakujem." Na druhý deň to isté a šofér sa hoborí: "Dajte si aj vy!" Nato babka odpovedá: "Ja už nemožem ja uz nemám zuby." Na tretí deň: "Synček nechceš oriešky?" Šofér už celý zvedavý sa opýta: "Babka a odkiaľ máte tie oriešky?" A babka: "Z Tofiffe."

Záhorák je v anglicku a rozbolia ho zuby. Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a stažuje sa mu, čo za mu prihodilo. On mu na to: "Jáj a ty nevieš, že po anglicky TU znamená dva? Preto Ti vytrhol 2 zuby." Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie: "TEN."

Přišel Ďábel k právnikovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídim, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeč mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidi te budou mít řádi a dožiješ se 100 let. Jedine, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám." Právnik se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to ma nějaky zádrhel?"

"Šéfe, mohli by ste mi znížiť plat?" "???" "Manželka hovorila, že keď nebudem mať vyšší plat, rozvedie sa so mnou. Tak mi napadlo, že by sme to mohli pozichrovať."

Rodičia majú slepého syna. Jedného dňa mu povedia, že ak bude celý rok poslúchať, dostane na Vianoce takú mastičku, ktorou keď si potrie oči, bude znovu vidiet. A tak synček poslúchal, pomáhal, upratoval, zo školy nosil samé jednotky. Na Vianoce príde k stromčeku, nahmatá mastičku, natrie si oči a .... nič. Natrie znova a nič. V tom začnú rodičia tancovať po obývačke a skandovať: "Oje.ali slepúcha, oje.ali slepúcha!"

Marienka: "Janko, vidíš tie kráne kvietky na tej lúke?" Janko: "Vidím, Marienka." Marienka: "Tak ja ti z nich natrhám!" Janko: "Dobre Marienka, natrhaj, ja sa zatiaľ vyseriem."

Príde dcéra po svadobnej noci za matkou a hovorí: "Mami ja asi nebudem môcť otehotnieť." "Prečo preboha?", pýta sa matka. "Vieš ja to nemôžem prehltnuť.", odpovedá dcéra.

Príde opitý mládenec k sediacej dievčine na diskotéke: "Nechceš ísť tancovať?" Dievčina váhavo: "Hmm, no dobre.." "Tak choď, lebo si nemám kde sadnúť!"

Na lavičke v parku sedí mladý pár a on šepká svojej milej do uška: "Ty si moja prvosienka, lebo si moja prvá." "A ty si môj Boeing, lebo si môj sedemštotridsiatysiedmy!"

Slepý a chromý hrajú karty. Slepý povie: "Nepodvádzaj!" Chromý hovorí: "Buď ticho lebo ťa kopnem!"

Idúci koč s ľudmi prepadnú indiáni. Náčelník hovorí: "Všetky ženy zabiť, mužov znásilniť!" Jeden z indiánov sa ozve: "A nepoplietol si to náčelník?" Nato jeden z prepadnutých v ružovej košeli tichučkým hlasom: "Ti sa do toho čo miešaš, vari si ty náčelník?"

Do márnice nastúpil nový pracovník. Po niekoľkých mesiacoch práce zájde za vedúcim: "Počúvajte, prečo vlastne majú všetky ženské telá po smrti v pohlavnýchch orgánoch krevetu?" "Aku krevetu? Poďte mi to ukázať." Vošli do márnice, najbližšiemu ženskému telu roztiahne zriadenec nohy a ukazuje 'krevetu'. "To nie je žiadna kreveta, ale klitoris!", hovor šéf. "Zaujímavé. Ale chutí ako kreveta."

Manžel príde domov a v kúpeľni matka drží za vlasy dieťa a kúpe ho. "Čo to robíš? Prečo ho držíš za vlasy, chceš ho utopiť?" "A čo sa mám popáliť?

"Predstav si, čo sa u nás včera stalo! Manželka varila večeru, išla do komory po zemiaky a zomrela." "Strašné a čo si urobil?" "No nič. Uvaril som si ryžu."

Skúšajúci na skúške k medičkám: "A teraz mi napíšete odpoveď na poslednú otázku - ktorý mužský orgán sa pri vzrušení zväčší až 7 krát?" Po skúške: "Tie ktoré napísali zrenička si prinesú index, ostatné prídu nabudúce."

Učiteľka vravi žiakom, že Boh sice existuje, ale nikto ho nikdy nevidel. Janko sa prihlási, že on ho videl včera v noci. K otcovej posteli pristúpila postava v nočnej košeli a otec vravi: "Pane Bože čo zase chceš?"

Mamička vidí Janka s Marienkou ako vychádzajú z pivnice celý spotení. Tak sa spýta Marienky: "Čo ste tam robili?" Marienka skloní hlavu a potichu povie: "Milovali sme sa." Mama na to: "No veď preto, už som si myslela, že ste fajčili!"

Cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov vo vlaku. Každý manažér má svoj cestovný lístok, inžinieri majú dohromady len jeden. Naraz jeden z inžinierov volá: "Ide sprievodca!" a všetci inžinieri sa natlačia do jedného WC. Sprievodca skontroluje lístky manažérom a vidí, že dvere na WC sú zamknuté. Zabúcha: "Cestovný lístok prosím!" Z WC sa popod dvere vysunie jeden lístok, sprievodca ho cvikne, prestrčí naspäť, poďakuje a spokojný odchádza. Na spiatočnej ceste manažéri majú len jeden lístok a čuduj sa svete, inžinieri nemajú žiaden. Jeden z manažérov zakričí: "Ide sprievodca!" a všetci manažéri sa utekajú schovať na WC. Inžinieri trocha pomalšie odchádzajú do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov: "Cestovny lístok prosim!" ......
Pointa: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.

Príde pani k lekárovi a sťažuje sa, že má malé prsia. Lekár jej poradí, aby prstami krúžila okolo holých bradaviek a vravela pri tom riekanku: Kolo, kolo mlynské. Ale treba to robiť každý deň presne o jednej." Pani to robila presne ako lekár povedal, ale jedného dňa, o 5 minút jedna, sedela v rýchliku s neznámym pánom, ktorý sedel oproti a čítal noviny. "Panebože, čo mám teraz urobiť?", hovorí si, veď tú kúru nechcem prerušiť. Tak presne o jednej vyhrnie svetrík a začne si masírovať nahé prsia so slovami: "Kolo, kolo mlynské." Zrazu chlapík hovorí: "Bože, to už je jedna hodina?" Rozopne si nohavice a začne: "Slimáčik máčik, vystrč rožky."

Ako dlho sa dokážeme pozerať s prižmúreným okom na svokru? Pokiaľ nestlačime spúšť.

Rybár ide loviť na zamrznutý rybník a jeho kolega už tam sedí nad dierou s opuchnutým ľavým lícom. "Čože, vari ťa nerozbolel zub?" "Rozmrazujem červíky."

Hovorí otecko synovi: "Keď ti tvoji spolužiaci vravia, čo všetko majú doba, nezáviď im ale radšej si pamätaj, kde bývajú.

Žena sa neskoro vráti z oslav MDŽ a má v náruči plno kvetov. Muž jej hovorí: "Koľko veľa kvetov máš miláčik na rukách." Ona na to: "To je nič, ale koľko semena mám v sebe!"

Príde chlap do bordelu a vypýta si od bordelmami nejakú čupku. Po piatich minútach sa vráti a hovorí bordelmame: "Pani prosím vás, nemohol by som dostať nejakú inú, táto je nejaká čudná, čosi jej tečie z nosa aj z uší, asi je chorá." A bordelmama zahlási: "Johny, doveď druhú, táto je už plná."

Je to malé, sedí to v rohu a čím ďalej tým viac sa to červená. Čo je to? 3-ročné dieťa s britvou.

"Mamička! Môžem vylízať misu do čista?", ozve sa detský prosebný plač. "Neopováž sa a spláchni!", zaznie odpoveď.

Diví sa MUDr. Koubková: "Ja vám nerozumiem, pani Lonská, najskôr ste chceli čo najskôr niečo zhodiť a teraz sa sťažujete, že som vám naočkovala lepru!"

Gynekológ vybehne na schody pred budovu nemocnice, poobzerá sa, rozpaží ruky a radostne vykríkne: "Konečne tváre!"

Príde redaktorka novín do starobinca a zbadá dedka, ktorý veľmi mlado vyzerá a pýta sa ho: "Dedko koľko máte rokov?" Dedko odpovedá že 85. "Ale veď vy vyzeráte na 40 ročného." Zamyslená sa pýta ďalej: "Dedko vy ste vo svojom živote určite nepili?" Dedko, otvorí prvú skriňu, kde je flaša alkoholu a hovorí: "2 litre denne." "No tak vy ste ale celý život nefajčili?" Dedko, otvorí druhú skriňu, kde je plno kartónov cigariet a vraví: "3 balíky denne." Redaktorka sa nevzdáva: "Tak vy ste asi celý život nesexovali?" Dedko otvorí tretiu skriňu a tam je kosa. Redaktorka sa pýta čo to znamená. Dedko sa zasmeje a hovorí: "Včera večer si prišla pre mňa tetka smrť a tak som ju pretiahol, že tu aj kosu nechala."

Dedo po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Žena sa pýta: "Kam si sa vybral starý?" "Ale idem ku doktorovi." "Prečo, cítiš sa chorý?" "Nie, idem si dať predpísať Viagru." V tom momente stará vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Starec v šoku na to: "A ty sa kam tak ponáhľaš?" "Musím ísť tiež k doktorovi.", odpovedá starká. "Prečo?", pýta sa prekvapený dedo. "No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!"

Manžel sa nečakane vrátil zo služobnej cesty o niečo skôr. Manželka preto ukryla milenca do kúpeľne. Manžel vošiel do kúpeľne umyť si ruky a vo vani vidí cudzieho chlapa. "Čo tu do pekla robíte?", pýta sa. "Nebudete mi to verit", odpovedá chlap, "ale ja som vam sem natiekol."

Pán Boh si zavolal Adama a vraví mu: "Počúj Adamko, mám pre teba dve správy jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chceš počuť ako prvú?" Adam: "No dobrú, nie." "Tak vieš čo Adamko tá dobrá správa je o tom že som ťa urobil korunou tvorstva a obdaroval som ťa mozgom a vtákom. A tá zlá je o tom, že som ti dal tak málo krvi, že to nemôžeš používať naraz."

Matka priviedla dospievajúceho syna k doktorovi: "Pán doktor, pozrite sa, čo sa môjmu synovi stalo s cikáčikom." Doktor chvíľu vyšetruje a hovorí: "Pani, odo dneška nebudete tomu hovoriť 'cikáčik', ale pohlavný úd a bude ho liečiť na syfilis.

Stretnú sa dvaja: "Prečo si taký nešťastný?" "Ale, v noci sa pomočujem." "A bol si s tým u lekára?" "Áno, ale nepomohlo." "Tak skús psychoterapiu." Po týždni sa zase stretli, priateľ ma očividne lepšiu náladu: "Tak čo, pomohla psychoterapia? "Vidíš, pomohla!" "Takže už sa nepočurávaš?" "No, ešte sa počurávam, lenže už ma to nedeptá, ale som na to hrdý."

Bohatier Ilja Muromec prišiel na rázcestie a tam tabuľka:1. Keď pôjdeš naľavo, dostaneš po papuli. 2. Keď pôjdeš rovno, dostaneš po papuli. 3. Keď pôjdeš napravo, dostaneš po papuli. Tak sa zamyslene na to díval, keď sa zhora ozvalo: "Ale rozmýšľaj rýchlo, lebo dostaneš hneď teraz!"

Mníška sa stala svedkom vraždy, ale obvinený utiekol a tak za ňou príde detektív s tým, že vie ako sa môže skryť: "Pani ak chcete aby vás vrah nenašiel robte to čo by ste normálne nerobili." "Ale, ..." "Žiadne ale, to je jediný spôsob!" Keď páchateľa nájdu až po ôsmych rokoch, detektív vyhľadá svedkyňu: "Dobrý deň páchateľ je dolapený a tak sa už nemusíte skrývať." "Aký dobrý deň, čau vole detektíve pred súdom ťa, ale musím zoznámiť s mojimi 10 deťmi."

Hitler hádže otrokov v rôznych polohách do studne. Manželka naň zavolá: "Adolf, prestaň hrať TETRIS a poď jesť!"

Mama je so svojou 4 ročnou dcérou Aničkou v parku. O chvíľu pribehne Anička za mamou a pýta sa: "Mami, môžem mať deti?" "Ale nie, miláčik, si ešte veľmi malá." Anička natešene odbehne do kríčkov a natešene volá: "V pohode, chlapi, môžeme pokračovať!"

Jedna stará židovka vyhrá v športke štyridsať miliónov korún. Prídu za ňou novinári a vypytujú sa: "Aké to je, stať se takto cez noc milionárkou, aký je to pocit?" "Ale no, tak celkom dobrý", odpovie žena. "No a čo si teraz za tie peniaze kúpite?", vyptujú sa ďalej novinári. "No tak ja neviem, asi si kúpim nejaké pekné auto." "No dobre, to vám ale stále zostáva tridsaťdeväť miliónov, čo s nimi?" "Tak, asi by som si tiež mohla kúpiť pekný domček so záhradkou a bazénikom." "No, ale to vám ešte stále zostáva množstvo peňazí, čo ďalej?" Starena sa zamyslí a vraví: "A potom ešte postavím pomník Hitlerovi." Novinári ztuhnú a úplne konšternovaní vravia: "Ale, ale, to hádam, to nemôžete myslieť važne. Alebo ste zabudli, čo spravil Hitler vášmu národu?" "No veď hej, odpovie starena a pozrie sa na tetovanie na ruke: "Ale tie čísla vyšli, nie?"

Dievčine ďaleko od svojho mesta napadne, že jej starý otec má narodeniny, ale nevie ako ho pozdraviť. V tom zabehne do rádia a prosí šéfredaktora, aby jej dovolil poslať pesničku starému otcovi. Ten ju zavolá do samostatnej miestnosti, stiahne si nohavice a hovorí: "Tak ukáž čo vieš a potom uvidíme." Dievčina mu chytí vtáka do ruky silno poudiera, zafúka a zakričí: "Starý otec, počuješ ma?"

Bola raz jedna prostitútka so strašnou chorobou. Na vagíne mala veľké množstvo hnisavých miest, z ktorých vznikali chrasty. Nuž a tejto žienke zavolal pasák, že aby sa pripravila na jedného zákazníka. Umyla sa, strhla chrasty, kedže mala naponáhlo, nechala ich pohodené na stolíku. Po akcii sa šla osprchovať, zákazník zatiaľ odišiel. Keď prišla zo sprchy, našla na stolíku odkaz a 1100,- Sk. V odkaze bolo: Tisícku máš za sex, a ta stovka navšse je za tie fantastické chipsy.

Dohodnú sa dvaja debili, že pôjdu kúpit mäso. Prvý vstúpi do mäsiarstva a pýta si jeden liter mäsa. Mäsiara to naserie a vyhodí ho. Príde druhý a pýta si jeden kilogram mäsa. A predavač nato: "Do papiera alebo do celofánu?" A debil nato: "Nie, dík, vonku mám flašu."

Žena išla kúpiť psa. "Dobrý deň. Nemáte náhodou na predaj jedného krásneho, slušného psíčka?" "Ale máme milá pani aj s papiermi." "Ďakujem, ale nemusíte mi ho zabaliť."

Nemecký ostreľovač leží v zákope a už je mu dlhá chvíľa, lebo sa nič nedeje. Tak mu napadlo skúsiť na rusákov fintu. Zakričal: "Ivan!"Z ruského zákopu sa zdvihol vojak: "Čo je?" Nemec pochopiteľne zamieril a prásk ho. Celkom sa mu to zapáčilo, tak zase zakričal: "Vasja!" Z ruského zákopu sa zase zdvihol vojak a Nemec zase prásk! A kričí ďalej: "Peter!" Zase vojak a zase prásk. V ruskom zákope leži kazachstanec cely rozklepaný a div sa nemodlí: "Len aby teraz nezakričal 'Buzurbej'."

Robotník padá z lešenia. Kamarát naňho kričí: "Paľo, daj si ruky von z vreciek, nech to vyzerá ako pracovný uraz!"

Ide chlapík po ulici, v ruke má urnu a pohadzuje si ju. Niekto oproti nemu sa neveriacky pýta, či je tá urna prázdna. "Nie, je plná. Je tam svokra, celý život nič nerobila, iba ma buzerovala, sekýrovala. Teraz ju dám do presýpacích hodín a bude mamkať a makať!"

Zbierajú dvaja Záhoráci, Jožo a Jano, hríby v lese až prídu k stromu, v ktorom je zabodnutá nejaká vecička. Po chvíli rozlúštia nápis, že vraj nejaký PERSHING, vraj strela z plochou dráhou letu. Ako to tak obzerajú, všimnú si, že pod stromom je nejaký biely prášok, okoštujú to a zistia, že je to v celku dobré. Tak sa toho najedia a idú domov. O polnoci zvoní u Joža telefón. "Očuj Jožo, to som ja, Jano. Prdol si už?" "Ešte nie." "Tak to ani neskúšaj. Ja ti volám z Moskvy."

Sedí Anička s Jankom na lavičke a vášnivo sa bozkávajú. Anička: Janko, asi som ti prehltla žuvačku!" Janko: "To nebola žuvačka, len som si odkašľaľ.

"Nie je ta operácia nebezpečná, pán doktor?" "To viete, z piatich sa obyčajne jedna podarí. Ale nemajte strach práve tento týždeň sa mi už štyri nepodarili."

Za mesiac ste, pán doktor zničili tri operačné stoly. Nerežte, prosím, tak hlboko.

Príde muž na kontrolu k lekárovi, na ktorú uz chodí už 5 rokov. Lekár mu oznámi, že pred 5-timi rokmi mu zamenili výsledky a teda je úplne zdravý. Muž sa veľmi potešil, vyšiel pred nemocnicu a kúpil si žreb - vyhral 5 miliónov. Celý natešený zavolal domov manželke a oznámil jej, aké má dnes šťastie. Manzelka mu však do telefónu povedala, že má pre neho smutnú správu - zomrela jej mama. Muž zavesil telefón a povedal si: "Dnes mám naozaj šťastie."

Chytí boháč zlatú rybku a tá mu vraví: "Sedliak, ak chceš, splním Ti tri želania." Boháč očervenie, otrieska rybke hlavu o skalu a vraví: "Ja ti dám sedliaka."

Doktor hovorí pacientovi: "Pán Novák, jediné čo je na vás pozitívne je HIV."

V podledný deň v škole všetky deti priniesli učiteľke nejaký darček. Syn kvetinára dal učiteľke darček, tá si obzerá krabicu, zatriasie s ňou a hovorí: "Stavím sa, že viem čo to je, sú to kvetiny." "Presne tak." Sym majiteľa cukrárne dal učitelke darček, tá si obzerá krabicu a hovorí: "Stavím sa, že je to bomboniera." "Presne tak." Potom jej odovzal darček syn majiteľa vinárne. Učiteľa si všimne, že z neho niečo kvapká, ochutná to a pýta sa: "Je to víno?" "Nie." Ochutná ďalšiu kvapku. "Šampanské?" "Nie." "Tak sa vzdávam. Čo je to?" "Šteňa!"

Traja postihnutý hľadajú svetenú vodu ktorá lieči. Stretli starca, ktorý vie kde je svätená voda. Ten im povedal, že je za horami za dolami. Vybrali sa teda za hory za doly, kde našli svätenú vodu. Prvý hluchý si namočil uši a vykríkol: "Hurá ja počujem!" Druhý slepí, ktorý si namočil oči vykríkol: "Hurá ja vidím!" Tretí, na vozíčku sa hodil aj s vozíkom do svätenej vody a vykríkol: "Hurá ja mám nové gumy!"

"Sused chcem vám povedať, že som zachránil vašu ženu pred znásilnením." "Hej a to sa vám ako podarilo?" "Prehovoril som ju!"

V Belej hlási rozhlas: "Občania, v okolí dediny sa pohybujú mimozemšťania, sú malí, zelení a majú veľké oči. Ak ich stretnete, pekne sa pozdravte, povedzte kto ste a hovorte pomaly". Jeden dedo za dedinou orie pole, keď tu zrazu zbadá čosi malé, zelené z veľkými očami. Poučený starostom hovorí: "Ja som Janko traktorista a oriem." Malé zelené odpovedá: "Ja som Fero poľovník a seriem!"

Pýta sa pacient lekára pred operáciou: "Pán doktor, a budem po operácii hrať na husle?" "No samozrejme, že budete hrať na husle, na 100%, ta vám môžem zaručiť!" "To je zaujímavé, lebo ja som predtým na husle nehral!"

Piati chlapi sedia pri stole v bare. Jeden sa zdvihne a ide k barmanovi. Dohodne si s ním stavku: "Ak načúram do tej fľaše a nikam inam, dáš mi sto dolárov ak sa mi to nepodaríi dám ich ja tebe.", barman súhlasíi. Tak chlapík začne. Čúra všade na barmana po pulte, len do fľaše nie. Barman celý šťastný, že vyhral sto dolárov, pyta sa chlapika: "Prečo si sa so mnou stavil, keď si vedel, že to nedokážeš?" A on nato odpovedá: "Lebo som sa stavil s tými štyrmi chlapmi o 400 dolárov, že ťa očúuram a ty budeš ešte navyše rád."

Mladá profesorka dokončí vysvetľovanie náročného učiva svojim novým adolescentným žiakom a vraví: "Zdá sa mi, že ste robili všetko možné, len aby ste nemuseli počúvať môj výklad. Nevadí, zajtra si z toho pekne napíšeme písomku, snáď si to aspoň doma pozriete. Samozrejme, za prijateľné ospravedlnenie pokladám len vážny lekársky nález alebo úmrtie v blízkej rodine, absencia z iných dôvodov bude neospravedlnená!" Jeden zo zabávačov vzadu sa hlási: "Slečna profesorka, a čo ak budem extrémne sexuálne vyčerpaný?" Trieda sa rozrehoce, ale mladá sa nedá vyviesť z miery. "Nuž, tak budeš musieť písať druhou rukou."

Opitý muž páchnúci ako celá piváreň nastúpi do autobusu a sadne si vedľa kňaza. Jeho tričko je cele špinavé a pokrčené, na tvári ma všade nechutný svetločervený rúž a z vrecka nohavíc mu trčí fľaška pálenky a zopár nedopalkov. Opilec si vytiahne noviny a začíta sa. O niekoľko minút neskôr sa opýta kňaza: "Otče, čo spôsobuje reumu?" "No, pane, reumu spôsobuje necudný život, vzťahy s padlými ženami, fajčenie a pitie!" "Nuž, tak potom je to fakt na hovno.", zamrmle si opilec a vráti sa k čítaniu novín. Kňaz, rozmýšľajúc nad tým, čo vravel, sa otočí k opilcovi a ospravedlňuje sa: "Prepáčte, nechcel som to povedat tak tvrdo. Ako dlho už máte reumu?" "Ja nemám reumu, otče, len tu som akurát čítal, že pápež je na tom dosť zle."

Príde chlapík do sauny a sadne si k asi desiatim chlapíkom. Tí majú plné vrecko trávy a hulia ostošesť. Núkaju ho a on stále odmieta so slovami: "Chlapi, škoda materiálu toto mi nič nerobí, fakt, to som skúšal keď som bol malý." No po dlhom presviedčaní sa nakoniec nechá prehovoriť a zahulí si. Jeden join, druhý a zrazu vidí ako mu jeden z tých chlapíkov kradne peňaženku aj s dokladmi. A tak sa za ním rozbehne tak ako je - nahý. Naháňa ho po celej budove, vidí ako zlodej vybehne pred budovu a nasadá do taxíka. Chlapík vybehne tiež a nasadne do druhého. Naháňajú sa po meste no v dopravnej zápche im ten zlodej v taxiku zdrhe. Ako tak stoja na červenú, taxikár sa pozrie dozadu a hovorí: "Človeče, ako sa tak na vás dívam, som zvedavý ako mi zaplatíte?" "No viete nejak by sme sa mohli dohodnúť.", odpoveda nahý chlapík. "OK ja som teplý a ty nie si škaredy, nejak to poriešime.", povedal taxikár. Zavezie teda chlapíka do lesa vytiahne ho z auta omráči ho a brutálne znasilní. Ráno sa chlapík preberie, chytá sa za hlavu a narieka: "Doriti, bolo mi to treba?! Iba dva jointy a taký ´prúser´! Ja sa na to môžem vysrať!" A tak si čupne a začne tlačiť, keď tu ho niekto poklepe po pleci so slovami: "Pane tu sa neserie, tu je sauna!"

Hovorí malý Janko otcovi: "Ocko, predajme mamu!" "Ale Janko, našu mamu?", pýta sa otec. "Áno ocko, ja ju necicám, ty ju netr.káš, tak načo nam je!"

Bača sedí na okraji hory a díva sa do doliny, na cestu. Tu vidí: pekná mladá slečna stopuje, zastaví je "bavorák". Slečna ide k šoférovi a nakloní sa do auta. Tu bača vidí ako sa zdvihne okno a slečnu "prichytí" hlavou v aute. V tom šofér vystúpi a obehne auto. Bezmocnú slečnu pretiahne poľahúčky zo zadu. Keď sa to skončí, bača točí hlavou a vraví: "Na také auto nemám, ale také dvere si kúpim!"

Janko píše z letného tábora rodičom: "Ahoj mami, ahoj oci učili sme sa boxovať. V balíku posielam nepotrebné veci ako: zubnú kefku, strojček a zubnú pastu."

Opitý chlap močí pod bytovkou na múr. Nad ním výjde na balkón babka a kričí: "Nešikajte na ten múr, lebo zíde dole brizolit!" Opitý chlap: "Len nech zíde dole, takú mu jednu strelím, že uvidí!"

Do domu na kraji mesta príde chlapík, zazvoní. Domáca pani otvorí, on vbehne do kuchyne, otvorí kredenc a vysýpa na zem: múku, cukor, ryžu, z okna zoberie kvetináč, vysype hlinu. Chvíľu sa ešte takto hrá a potom konečne prehovorí: "Tak a teraz sa stavte. Ak náš nový vysávač, ktorý som vám prišiel ponúknuť nepovysáva všetku túto špinu, tak to všetko zjem." Žena sa pousmeje, vyberie z chladničky mlieko a popolieva mu tu zmes na zemi. "Tu máte trošku mliečka, aby vám to lepšie chutilo. My tu totiz nemáme zavedenú elektrinu."

Vonku husto sneží, mrzne a fúka vetrisko. U Novákovcov ktosi zvoní. Pán Novák ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. "Preboha, mama, čo tu stojíte? Veď môžete prechladnúť! Prečo nejdete radšej domov?"

Rapídna metóda chudnutia: Stačí vodou zapiť sotva viditeľné vlákenko, ktoré vám zašleme v diskrétnom balíčku. To je všetko. Nebolí vás to, nemusíte cvičiť a hlavne - môžete jesť koľko len vládzete. Účinky elixíru sa začnú prejavovať výrazným chudnutím asi o dva týždne, keď pásomnica dorastie na svoju bežnú 6 metrovú dĺžku.

Dežko príde k zmrzlinárovi: "Dajte mi jednu zmrzlinu." Zmrzlinár na to: "A akú chceš Dežko?" Dežko: "To je jedno aj tak mi padne."

Príde muž domov, totálne ožratý a hovorí žene: "Žena ja sa chcem milovať!" Žena hovorí, že nie, že je veľmi opitý a že aj tak má menzes. Nakoniec však povolí a milujú sa po celom byte. Ráno sa muž zobudí a pozerá na postel - krv, ide po chodbe - všade krv, v kuchyni - krv, príde do kúpelne - krv, pozre do zrkadla - huba krvavá a hovorí:"Kurva, ja som ju zožral!"

Príde chlap k doktorke a stažuje sa: "Pani doktorka ponúknite mi nejaký liek mám stálu erekciu." Doktorka mu vraví: "Byt, strava a 5 tisíc mesačne k tomu."

Dvaja rybári chytajú ryby. Jeden sa pýta: "Počúvaj, ty máš takú škaredú ženu, ale aspoň je múdra, nie?" Druhý odpovedá: "Vieš čo, ani nie". "Tak je aspoň dobrá v posteli?", vyzvedá prvý. "Ani to nie." Prvý už stráca trpezlivosť: "Tak ma aspoň veľa peňazí, nie?" Druhý opäť kľudne odpovedá: "Vieš čo, ani to nie." "Tak prečo si si ju vlastne zobral?", stratí trpezlivosť prvý. Druhy sa zasnene pousmeje: "Vieš, keď ona serie take krásne červíky."

Stretnú sa dvaja muži."Ty, počul som o tom nešťastí, na čé zomrela tvoja žena?" Druhý sa zamyslí a hovorí: "Ja neviem ani na čo žila".

Ľahšia žena sedí v bare a popíja whisky. Podíde k nej mladík a prihovára sa: "Však bolo včera pekné počasie?!" Žena nič. A mladý opäť: "To máme dnes pekné počasie?!" Žena nič. Mladík opäť: "A viete, že aj zajtra má byť pekné počasie?!" Žena na to: "Počúvajte, ja som kur.a, nie nejaký meteorológ!"

Čo sa stane so slepcom, ak padne na brizolitovú stenu ? Učíta sa k smrti.

Sú 3 spermie. Jedna hovorí: "Jéj zo mňa bude krásny chlapček", druhá hovorí: "jej zo mňa bude krásne dievčatko", tretia hovorí: "čo vám straší, veď ideme dolu žalúdkom."

Aký rozdiel je medzi pňom a dieťaťom? Peň nezafarbí cinkulár na červeno.

Stojí bača pri ovci, zapne si nohavice, pohladí ju a vzdychne si: "Ešte keby si tak variť vedela!"

Žena mala v posteli milenca, ked v tom počula, ako na príjazdovej ceste praská štrk pod kolesami automobilu. Zachovala duchaprítomnosť a rýchlo vymyslela riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu, aby sa ani nepohol, potrela ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď sa jej manžel čudoval čo to je odvetila mu: "Drahý, to je socha. Takú istú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež." Tým debata skončila a o soche už nepadlo slovo, ani keď išli večer spať. Ale o chvíľu potom, čo manželka zaspala sa chlapík zdvihol, odišiel do kuchyne a vrátil sa so sendivčom a pohárom mlieka. Otočil sa k soche a hovorí: "Tu máte, vezmite si. Ja som takto stál u Šterbovcov tri dni v pozore ako idiot a nedali mi ani pohár vody."

Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu Huby okolo nás. Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí: "Úprimnú sústrasť vydavateľstvo už tú chybu opravilo."

Poznáte predpoveď počasia pre Srbsko na tento týždeň? Cez deň F16 až F18 a v noci B2.

Príde chlapík k doktorovi a ten mu po prehliadke hovorí: "Je mi ľúto ale jediné čo je na vás pozitívne je HIV.

Ako potrestáme neposlušné slepé dieťa? Prestavíme nábytok v jeho izbe.

"Pán doktor myslím, že mám pohlavnú chorobu!" "To je dobre, že ste prišli skôr ako neskoro, veď sa netreba hambiť a prísť skôr, ako sa niečo stane.", vraví doktor. "A ako ste na to vlastne prišli?" "Včera, keď som sa chcel vyčúrať, tak mi odpadol!"

Babička predáva na trhu hríby. Ide okolo starší pán, pristaví sa, obzerá tie hríby a krúti hlavou. Nakoniec mu to nedá a vraví: "Babka, ale veď medzi týmito je aj muchotrávka!?" "No veď tie dávam aj lacnejšie", odpovedá babička.

"Miláčku, víš, že když nebudeme často dělat orální sex tak ti vypadají všechny zoubky?" "Ne, proč?" "Protože ti rozkopu držku!"

Jde Karkula k babičce, jde hustým lesem a najednou ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každej loupežník si to s ní rozdá a když jsou všichni hotový, zeptá se jí sám Alibaba: "Co řekneš babičce, když se bude ptát, kde jsi se tak zdržela?" "Že mě přepadl Alibaba a 40 loupeľníků a každej mě dvakrát vopíchal." "Ale vždyť jsme tě vopíchali každej jenom jednou!" "Ale já přece ještě nejdu..."

Dvaja sa v parku v noci milujú. On urobí zrazu "he", "he". Ona na to: "Čo je už si hotový?" "Nie, prešiel nás bicykel."

"Opúšťam ťa! Každý mi hovorí, že si pedofil." "Ha-ha, dajaké silné slová na 10-ročné dievčatko."

Cholerik sa kúpe vo vani. Príde flegmatik s lyžičkou, naberie si vodu a odíde. Toto spraví 3 krát. Na 4. krát sa cholerik nezdrží a strašne mu vynadá. "Čo stále robíš!" Flegmatik k nemu podíde a pokojným hlasom hovorí: "Kľud, horíme."

Po skončení predstavenia v kine, nájde uvádzačka na zemi dámske nohavičky. "Nie sú vaše?", opýta sa odchádzajúcej slečny. "Nie prosím, ja mám svoje v kabelke."

Príde Jano domov od zubára a hovorí: "Zubár mi vytrhol 1 zub a ja som mu vykopol 3!"

Príde Dedo Mráz do Somálska a pýta sa detí: "Deti, prečo ste také chudé?" "Lebo sme málo papenkali." A Dedo Mráz hovorí: "Deti ktoré málo papenkali nedostanú darčeky."

Príde Mikuláš do ústavu a hovorí: "Dedi kto mi povie nejakú básničku dostane darček." Ozve sa Janko: "Bab babab bab babab bab." A Mikuláš: "Kto bude rozprávať pi.oviny nič nedostane."

Nemocničnou chodbou ide sestra a tlačí vozík s pacientom. Ten na ňu žalostne hľadí a prosí: "Sestrička, skúsme to ešte na ARO!" Sestrička však kategoricky odmieta: "Pán doktor povedal, že do márnice, tak ideme do márnice!"

Pedofil stiahne dva dievčatká do lesa. Aby si užil v bezpečí, poslal jedno nazbierať maliny a začal sa venovať dievčatku, čo ostalo. "Ak si stiahneš sukničku dám Ti cukrík." Stalo sa. A tak to pokračovalo ďalej až dievčatku ostali len nohavičky. V tom pribehlo dievčatko s malinami. Pedofil sa zľakol a ušiel. Na to zareagovalo už polonahé dievčatko: "Dosť, že už ideš. Skôr, ako si dnes dobre zaje.eš, hrozí ti cukrovka."

Ide Dedo Mráz po lese a zbadá trasúce sa dievčatko, pristúpi k nemu a hovorí: "Je Ti zima dievčatko?" "Nie dedko, to je vibrátor!"

Autobus havaruje na rovnej ceste. Policajti sa pýtajú šoféra ako sa to stalo. "Ja neviem, ja som vzadu predával lístky."

Pride mentálne retardovaný chlapček k dverám a zaklope. "Dobrý deň ja umývam okná." "Ďakujem, ale manželka ich minulý týždeň umyla." Chlapček nato "Ale ja to robím zadarmo." Pán súhlasí. O päť minút opäť niekto klope na dvere. "Dobrý deň, ja umývam okná." "Ďakujem, ale ja už tu takého mám." "To som ja, ja som vypadol."

Čo je to maximálna deštrukcia? Keď malomocné dieťa dostane epileptický záchvat.

"Ahoj, ako sa máš?" "Akurát idem z pohrebu svojej svokry." "A prečo si taký poškrabaný?" "Bránila sa."

Holohlavý vraví beznohému: "Dupni na to, nech mi veje háro!"

V krčme sa starí stavia že dvaja majú spolu päť gulí. Keď si už začnú rozopínať nohavice jeden hovorí: "Dúfam že máš jednu, lebo ja mám štyri."

Idú dvaja malomocný chlapci do školy a prvý hovorí druhému: "To som zvedaví, čo nám dnes odpadne.

Príde Indián do bordelu a vravíi: "Chcem ženu!" Bordelmama sa spýta: "Máš už nejaké skúsenosti?" Indián vraví: "Nie." "Tak choď do lesa nájdi dieru v strome a skús si to najprv tam." O týždeň príde do bordelu dostane ženu zobere palicu a poriadne ju ňou zbije. Bordelmama sa ho pýta: "Čo to robíš?" "Skúšam, či tam nie sú včely."

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obratený krvný obeh. "Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje?", pýta sa lekár. "Kedysi keď ma žena pohladila po vlasoch postavil sa mi. Dnes ked mi ho pohladí, zježzia sa mi vlasy."

Príde kovboj do baru, vytiahne kolt a všetkých postrieľa. Nechá iba jednu babu pri pulte. Príde k nej a vraví jej: "Čau Mary, čo tak sama?"

Petríček príde zo školy a v žiackej knižke ma napísané od pani učiteľky: "Zdá sa, že váš syn má veľké problémy s pochopením rozdielu medzi chlapcami a dievčatami. Mohli by ste s ním o tom porozprávať?" Mamička vezme Petríčka za ruku, odvedie ho po schodoch do spálne, zavrie dvere a hovorí: "Petríček, tak naskôr vyzleč moju blúzku." Petríček rozopne jej blúzku a vyzlečie ju." "Teraz vyzleč moju sukňu." Petríček vyzlečie jej sukňu. "Teraz vyzleč moju podprsenku." Petríček vyzlečie jej podprsenku. "Teraz vyzleč moje nohavičky." Petríček vyzlečie jej nohavičky. "Petríček, prosím ťa, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení."

V švajčiarskych Alpách príde turista pod Matternhorn a požiada sprievodcu, aby ho sprevádzal na vrchol. "Ja už dvadsať rokov nesprevádzam", hovorí sprievodca. "A prečo?" "Neznášam pri zostupe samotu."

Pilot podáva rádiogram: "Letím nad Atlanikom, šesto kilometrov od pobrežia. Nemám už pohonné látky. Čo mám robiť?" Rozhlasová stanica pilotovi: "Opakujte po mne: Otčenáš, ktorý si na nebesiach, ..."

U svatého Petra klope na bránu návšteva. Peter otvorí a vidí, že ten pred bránou sa smeje. "Prečo sa smejete?" "Lebo dolu ma ešte operujú a ja som už tu."

Stojí bezruký na ulici a strašne sa smeje. Stretne ho jeho kamarát a spytuje sa prečo sa tak smeje. Bezruký mu na to: "Ale svrbí ma riť a nemám sa čím poškrabať."

Žid koľko vážiš? 10kg. A bez krompáča?

Na cintoríne sa o polnoci vyhrabú dve mŕtvoly a začnú sa prechádzať. Jedna hovorí druhej:" Ja sa strašne nudím, poďme niečo vyviest." Ta druhá na to: "Vieš čo, videla som pred cintorínom motorku, poďme sa povoziť." "OK!", hovorí prvá. Prvá mŕtvola už sedí na motorke a štartuje, no tej druhej niet. Zrazu sa ozvu strašné rachoty a prichádza druhá aj s nahrobnymi kameňmi. Prvá sa pýta: "Kde si toľko?" Druhá nato: "Čo ti šibe, bez dokladov ani na krok!"

Pepíček: "Pani učiteľka, máte prsia?" "To vieš, že mám, Pepíčku." "A prečo ich nenosíte?!?"

Ide Janko a oproti nemu babka. Janko hovorí: "Babka uhnite!", a babka uhnila.

Chlap príde za doktorom: "Pan doktor, vždy keď prídem domov tak nájdem svoju ženu s cudzím chlapom v posteli, ona mi povie, že nerob scény, choď do kuchyne a daj si kávu. Takto sa to opakuje každý deň.". Doktor na to: "A čo teda odo mňa chcete?". Chlap na to: "Ja len, či mi toľko kávy nemôže uškodiť!"

Dvaja kozmonauti stoja na Mesiaci pred kozmickou loďou a dívajú sa na seba. Jeden z nich hovorí: "Nekukaj na mňa, nekukaj, ja som nezamykal."

Tak čo? Tak nič? Tak zlez!

Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: "Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mna priveľa."

Ide pútnik a stretne hladného leva. Pútnik zdvihne pohľad k nebu a spustí: "Bože, nech sa ten lev zachová ako pravý kresťan." Lev padne na kolená a povie: "Bože, ďakujem ti za také dobré žrádlo."

Idú Janko a Marienka lesom. Zrazu sa zastavia. Marienka si stiahne nohavičky a hovorí Jankovi: "Janko, poznamenaj ma na celý život!" Janko zoberie paličku a vypichne Marienke obidve očká."

Na pôrodnicu príde pozrieť hneď po pôrode muž svoju manželku. Tá však spí, preto sa pýta doktora, či by mu nemohol ukázať jeho prvorodeného syna. "Samozrejme", odpovedá lekár, "len príďte o chvíľu vedľa do ordinácie". Keď muž vojde vidí ako doktor hodí dieťa o jednu stenu, potom o druhú a keď po ňom skáče a dupe hlava nehlava, odpadne do bezvedomia. Keď sa doktorovi podarí prebrať ho, vysvetluje mu: "Ja som len žartoval. Ono sa už narodilo mŕtve."

Ide žena v noci cez park. Naraz sa z krovia vyrúti chlap, zvalí ju na zem a znásilní. Keď si už zapína nohavice s úsmevom hovorí: "Keď sa to narodí, tak tomu môžeš hovoriť trebárs Fero." Znásilnená žena sa na neho usmeje a povie: "Až sa to prejaví, tak tomu možeš hovoriť trebárs chrípka."

V ZOO mali gorilu a bolo ju treba oplodniť. Nemali samca, tak poprosili kŕmiča Jana, či by sa za pätstovku na to nepodujal. "Súhlasim, ale mám tri podmienky - nebudem sa s ňou bozkávať, budem ju robiť odzadu a tú pätstovku vám dám až z výplaty."

Idú dvaja chlapíci po krajnici, keď naraz okolo nich prefrčí motorka. Pozerajú - jazdec bez hlavy. Zakrútia nechápavo hlavou a idú ďalej. O chvíľu zase prefrčí jazdec - a zase bez hlavy. Zase sa čudujú, ale idú ďalej. O chvíľu sa situácia zopakuje - prejde ďalší jazdec na motorke baz hlavy. Tu sa jeden z nich otočí a povie: "Ty, nemali by sme dať preč tú kosu?"

Jeden starý kovboj vošiel do baru a objednal si whisky. Ako tak sedí pri bare a pomaly popíja, vedľa neho sa posadí jedna slečna. Otočí sa k nemu a vraví: "Vy ste skutočný kovboj?" "No celý život pracujem na ranči, naháňam kravy, krotím kone, staviam ploty. Tak asi budem skutočný kovboj. A čím ste vy?" "Ja som lesbička. Celý deň premýšľam o ženách, keď jem, keď sa sprchujem, keď sa pozerám na televíziu. Musím na ne myslieť, nech robím čokoľvek." Lesbička odišla a o chvíľu si na jej miesto prisadne mladý pár a pýta sa: "Vy ste skutočný kovboj?" "Vždy som si myslel, že áno, ale práve som zistil, že som lesbička."

Móricko stretne starenku na bycikli. "Kdeže babka s tým bicyklom, kde?" "Ále, na cintorín idem synak, na cintorín." "No a kto zoberie bicykel naspäť?"

Manželský pár sa bol potápať v zátoke San Franciska a žena sa pri tom stratila. Zúfalý manžel sa vrátil domov a oznámil celú vec polícii. Na druhý deň ráno zazvoní zvonček a za dvermi stoja dvaja policajti s vážnym výrazom tváre. "Pán Walker. Máme informácie o vašej panej." "Čo sa jej stalo?" Máme pre vás tri správy. Jednu zlú, jednu dobrú a jednu vynikajúcu. Ktorú chcete počuť najskôr?" "Tú zlú." "Našli sme vašu manželku utopenú v zátoke." "Aká je tá dobrá správa?" "Keď sme ju vytiahli mala na sebe dva ducty krabov a dva dvojkilové homáre." "No a aká môže byť tá vynikajúca správa?" Policajt si mlstne oblizne pery a hovorí: "Zajtra ráno ju zase vytiahneme."

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, je už tak trochu přítmí, ale je ještě vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá: "To bude nejspíš nějaký úchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi bude chtít? Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mě je nepotrhal." Takže se úplně vysvleče a čeká až k ní ten chlap přijde. Chlap se blíží, blíží a když je uľ jen dva kroky, tak zařve: "Uhni, kurvo, nesu sklo!"

"Obžalovaný, vy sa priznávate, že ste homosexuál." "Prečo ste potom znásilnili tú mníšku? No, zo zadu vyzerala ako Zorro."

Jeden boháč sa veľmi bál smrti. Chudák ho utešuje: "Poď k nám bývať, u nás ešte nijaký bohatý nezomrel."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádne se nadechnete, budu měnit pojistky."

Stretnú sa Američan, Nemec a Rus a zhovárajú sa o svojom najkrajšom dni vo svojom živote. Američan hovorí: "Sedím si vo svojej 60 izbovej vile na pobreží oceánu, prepínam svojich 128 programov a zrazu niekto zazvoní pri dverách. Idem otvoriť a tam stojí chlap a vraví mi, že som práve vyhral milión dolárov. To bol môj najkrajší deň v živote." Nemec hovorí: "Sedím si vo svojej 30 izbovej vile na pobreží mora, prepínam si svojich 65 programov a zrazu niekto zazvoní pri dverách. Otvorím a tam stojí krásna prsnatá kočka a vraví mi, že som akurát vyhral zájazd okolo sveta s ňou. To bol môj najkrajší deň v živote." Rus hovorí: "Sedím si vo svojej garzónke na okraji Moskvy, zapínam a vypínam televízor, lebo nechce naskočiť obraz a zrazu niekto zabúcha na dvere. Otvorím a tam stoja dvaja chlapi v dlhých kožených plášťoch a hovoria:" Ivan Ivanovič?" "Nie o poschodie vyššie."

Lietadlom letí Michael Jackson, jeho manažér a 10 detí. Zrazu sa poškodí jeden motor a lietadlo začne padať. Vnútri sú ale iba dva padáky. Jeden si zoberie manažér a druhý podáva Michaelovi. Ten sa ho pýta: "A čo deti?" Manažér mu odpovedá: "Deti môžeme je.at!" A Jackson na to: "A to stíhame?."

Na dvore koncentračného tábora má príslušník SS pred sebou nastúpených Židov: "Hej ty! Poď sem!" Žid príde k nemu. "Rozpaž a skoč do studne!" Žid skočí. "Ty ďalší, poď sem!" Žid príde, nemá na výber. "Upaž a skoč do studne!" Žid skočí do studne, chlapík vyvolá ďalšieho. "Vzpaž a skoč do studne!" Skáče. Vyvolaný je ďalší, rozpažuje a tiež skáče do studne, a tak sa to opakuje, keď vtom vybehne na dvor žena a kričí: "Herman, keď dohráš ten tetris, tak sa príď navečerať!".

Janko po prvý raz je.e. Keď bolo povšetkom Marča sa pýta: "Dával si si pozor?" No jasné, von nešla ani kvapka!"

Detičky z mesta sú na výlete a prídu na salaš. Bača stojí pred salašom a holým oným mieša halušky. Zbadá to učiteľka a pýta sa: "A čo bača, nemáte varechu?" Bača sa usmeje popod fúzy: "Varechy jesto, ale bryndze nie."

Chlapík na dovolenke na Blízkom východe našiel na pláži olejovú lampu, takú z rozprávok. Možno to bola presne ona, pretože v nej boj aj Džin. Ako to už chodí ponúkol chlapíkovi, že mu splní akékoľvek želanie, ale len jedno. Chlapík hovorí: "Vieš, vždy som si želal pozrieť sa na Hawai, ale trpím morskou nemocou, takže loďou ísť nemôžem a v lietadle sa ma vždy zmocní taký záchvat klaustrofóbie, že má ešte na letisku musia vysadiť. No, takže by som chcel diaľnicu, ktorá by viedla z Ameriky až na Hawai." Džin: "Človeče maj rozum, to je hrozne veľa roboty. Vieš koľko by museli mať podporné stĺpy aby dosiahli na dno?" Po chvílke premýšľania chlapík hovorí: "No ešte jednu vec som si vždy prial skoro tak ako ten Hawai. Vieš, rád by som porozumel ženám. Vieš, prečo sa smejú a plačú, prečo sú také náladové a temperamentné, ako dosiahnuť to, aby s nimi človek vychádzal?" Džin zkrčí čelo a po chvíli hovorí: "Chceš dvojprúdovu alebo štvorprúdovú?"

Hovorí otec synovi: "Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname." Syn smutne skloní hlavu. Otec pokračuje: "A potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle." Syn smutne skloní aj druhú hlavu.

V tlačenici v metre sa žena nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste. "Ach, prepáčte, nechcela som!" "Ja som šachista, chcela-nechcela, keď si sa raz figúry dotkla, musíš s ňou hrať!

Stretne sa hrbatý s plešatým. Plešatý sa pýta hrbatého: "Čo to máš na tom chrbte?" Vysielačku ty kok.t strapaty!"

Pláva princezná v jazierku a na leknovom liste vidí žabu, dopláva k nej bližšie a pýta sa jej: "Ti si tá žaba, ktorú keď pobozkám, tak sa zmení na princa?" "Nie ja som jej brat a mňa musíš vyfajčiť.

Pýta sa pani učiteľka malého Janka, prečo sa stále usmieva? Janko jej odpovedá: "Pani učiteľka, včera otec odišiel do Košíc a ja som mame vymenil elektrickú kulmu na vlasy za róbertka! Tak som zvedavý keď prídem domov ako sa bude tváriť!

Príde mamička s dcérkou k doktorovi: "Pán doktor, moja dcéra má od rána strašne ´vypúlené´ oči. Čo s tým?" Lekár ju prezrie a po chvíli uvažovania vraví: "Pani, skúste jej povoliť gumičku vo vlasoch."

Partizáni sa ukryjú pred Nemcami do odľahlej studne. Nemci sa zastavia pri nej a zakričia: "Že by boli v lese?". Z lesa sa ozve ozvena: "Že by boli v lese, ..., v lese?" Potom sa naklonia do studne a opäť zakričia: "Že by boli v studni?". Zo studne sa ozve: "Že by boli v lese, ..., v lese?"

"Mami, môžem vylízať misu?" "Nie!" "Spláchni!"

Čo sa stane, keď valec prejde pápeža? Svätý obrázok. A keď prejde skupinu mníšok? Svätý pokoj.

Kedy je svokra najlepšia? Keď má dva zuby. Jeden, aby otvárala flaškové pivo zaťovi. Druhý, aby ju stále bolel.

Čo sú to zmiešané pocity? Keď sa vám svokra zabije na vašom novom aute.

Skáče samovrah z dvanásteho poschodia a počíta si: "12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 9, 10, 11, 12. Do riti tie sprosté traky."

Príde hosť do reštaurácie a objedná si hovno s cibuľou. Toto sa opakuje viackrát. Na piaty krát vojde hosť do reštaurácie a hlavný na neho kričí: "Hovno s cibuľou?". "Dnes nie s cibuľou, mám rande."

Otecko kúpe svoje dve malé deti. Marienka sa ho pýta: "Oci čo to má Jurko medzi nohami?". Ocko: "Počkaj mamička odíde do obchodu a budeš to tam mať aj ty".

Ide Janko s Marienkou po lese, už riadne hladný, keď sa pred nimi zjaví perníkova chalúpka. Vyjde odtiaľ striga a hovorí: "Ak mi dá Janko zatrt.ať dám sa vám obidvom najesť." Tak Janko, veď čo by neurobil pre Marienku, sa obetuje. Baba roztiahne nohy a Jankovi až zle príde. Samý sliz a storočné pavučiny. Našťastie však zbadá na stole rožok tak to babe urobí rožkom a potom ho vyhodí von oknom. Príde za Marienkou a Marienka mu vraví: "Neboj sa Janko. Už nie som hladná. Našla som rožok. Taká vrstva masla na ňom bola!"

Škriabe to na sklo a je to čierne. Čo je to? Bábätko v mikrovlnke.

"Oci, čo je to výherná listina?" "To je zoznam žrebov, ktoré si kúpil niekto iný."

Dve mladé mamičky sa rozprávajú o tom, že čo najviac bolí. Ako ich tak počúva dedko vraví im: "Ale naviacej bolí, keď idú zuby!" "Dedko, vy sa na to ešte pamätáte?" "Jasné, včera som tie svoje umelé zjedol s polievkou a dnes ráno išli von."

Ruský voják leží v nemocnici (za velké vlastenecké) po tom, co mu granát urval obě nohy. Když se probere z bezvědomí, sestra mu hlási: "Přišel jste sice o nohy, ale penis to nezasáhlo. Olja se má na co tešit." "Cože!?! Jaká Olja?!?" "No máte na nem přece vytetovaný 'Olja', ne?" "Panebože! Ja na nem mel vytetovaný 'Zdravstvujte i spasiba, daragije zasčitniky Sevastopolja!'"

Na rohu ulice sedí žebrák a v čepici si prepočítáva vydělané peníze. Jde kolem pan Závora a ze soucitu mu tam hodí pár drobných. Žebrák zrudne a oborí se na Závoru: "Co blbnete, člověče? To jste mně teda dožral Copak nevidíte, že dělám kasu?"

Príde chlapík k zubárovi, ten si ho posadí do kresla, zoberie do ruky vŕtačku a vrhá sa k nešťastlivcovi. Ten ho len lakonicky chytí za gule vraviac: "Dúfam, že teraz sa navzájom chápeme?!"

"Hej Jano prečo si v čiernom?" "Ale babička nám zomrela." "Však som ju ešte včera videl." "Hej to sme ju museli držať na okne, poštárka niesla dôchodok."

Manžel kupuje svojej žene podprsenku, ale nepozná číslo. Predavačka mu chce pomôct: "Má ich ako citróny, alebo ako melóny?" "Nie, ani jedno." "A čo vám jej prsia pripomínajú?" Manžel sa zamyslí a vraví: "Uši loveckého psa."

Pri bráne cintorína hľadí muž na podivný pohrebný sprievod. Za rakvou kráča muž s manželkou a psom - dobermanom a potom dlhý rad mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí: "To je pohreb mojej svokry. Vidíte tohto dobermana? To on napadol svokru a dohrýzol ju na smrť." "To je ale pes, nemohli by ste mi ho požičat na pár dní?" "Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec tohto radu!"

Rozhovor v parku. "Sľúbil si mi, že sa v zime zoberieme!" "Prosím ťa, ty si myslíš, že toto je nejaká zima!?"

Marienka a Janíčko sa predierali hustým lesom. Zrazu pred sebou uvideli čistinku. Marienka sa na nej zastavila, obrátila k Janíčkovi a pošepkala: "Janíčko, urob mi niečo, na čo by som nezabudla celý život!" Janíčko sa usmial, odlomil halúzku a vypichol jej oko.

"Odkiaľ máš ten dámsky bicykel?" "Bol som s Evou na výlete. Na osamelej cestičke zatvorila oči a povedala: ´Vezmi si čo chceš!´ Tak som si vzal bicykel."

Hádajú sa traja, kedy sa ich žena najviac vzruší. Prvý: "Moja sa najviac vzruší, keď to robíme z boku." Druhý: "Moja sa najviac vzruší, keď to robíme zo zadu." Tretí: "Moja sa najviac vzruší vtedy, keď si ho potom utriem do záclony."

Dedko letí prvý raz lietadlom, tak mu letuška dala papierové vrecúško: "Keď vám bude zle, tak ho použite!" a odišla. Keď sa vrátila, celé lietadlo bolo odávené. "Prečo ste nedávili do vrecúška?", zlostí sa letuška. "Aj som dávil! No a keď už bolo plné, tak som si z neho odpil. A to ostatné už spravili iní!" bráni sa dedko.

V natrieskanom autobuse hovorí mladý muž slečne: "Slečna, máte tu voľnú tyč, chyťte sa!" "Ďakujem, ale ja sa mám čoho držať." "Ja viem, ale už vystupujem."

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí: "Babka, vyzliekaj tepláky!" "Ale dedko, teraz a tu?" "Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj!" Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí: "Ej, ale sa ochladilo."

Príde poľovník domov z poľovačky a nájde pri žene v posteli chlapa. Namieri na neho guľovnicou a hovorí: "Zneuctil si mi ženu, preto ti odstrelím gule. Postav sa tam do kúta." Záletník prosí: "Nerob to, som ešte mladý, daj mi nejakú šancu." Poľovník: "V poriadku. Môžeš si ich rozkývať."

Pekné mladé dievča ľahšieho kalibru stopuje. Zastaví jej taktiež mladý, no menej skusený muž a začne: "Slečna môžem vás odviezť domov?" Slečna na to: "Nedbam a kde bývate?"

Nemecký vojak oznamuje Židom: "Židia, dnes je diskotéka, srdečne vás pozývame." A Židia celí štastní: "Áno a kto bude hrať?" A vojak im na to: "Guľometné trio."

Boh hovorí Adamovi: "Mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Dobrá je, že sa mi podarilo dať ti dva životne dôležité orgány: mozog a penis. A ta zlá je, že sa mi nepodarilo do teba napumpovať toľko krvi, aby si ich mohol používať súčasne.

Matka vraví nespôsobnému dieťaťu: "Počúvaj prestaň sa tu krútiť dokola, lebo vezmem klinček a pribijem ti aj druhú nožičku!"

Ide smädný sedliak okolo potoka a vidí, že v potoku pláva hov.o. Rýchlo strčí ruku do vody, zastaví hov.o a hovori: "Počkaj chvíľu pokiaľ sa napijem!"

Na súde: "Človeče, je to už váš 40 pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí.

Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi: "Prosím vás, pane, nemohli by ste tú ruku dať niekde inde?" "Mohol, ale na prvý raz som si netrúfol."

Šéf si s neskrývaným potešením obzerá mladú, peknú sekretárku. Kádrovník mu pošepne: "Tri deti!" "Taká mladá a už tri deti," čuduje sa šéf. "Nie ona, ale vy!"

Jeden muž vraví príhodu z noci: "Idem po parku, úplna tma. Zrazu stupím na nejaký zadok a ozve sa ženský hlas, ďakujem."

Domáci pán sedí v kuchyni a čistí zemiaky. Vtom príde jeho priateľ a pýta sa: "Ale, Karol, ako to, že čistíš zemiaky, kde máš ženu?" "Leží v izbe, choď sa tam pozrieť." Priateľ sa z izby vráti zhrozený a povie: "Počúvaj, ved ti tam leží aj jeden chlap!" "Do čerta, potom musím ísť do zelovocu, mám málo zemiakov!"

Čuduje sa ruska: "Prídem domov, chytím radiátor - hreje! Pustím plyn - ide! Zapnem televízor - vysielajú! Žeby sa komunisti vrátili?

Recept na volské oko: Na panvici rozpálime olej a položíme naň svoje vajcia. Oči už potom vylezú samé.

Do obchodu vojde černoch s papagájom na pleci. "To je paráda, kde ste to zohnali?", pýta sa predavačka. "V Afrike, tam ich je plno!", odpovedá papagáj.

V kupé si oproti žene s dieťaťom sadol muž a hneď sa začal smiať. Keď sa už smial dosť dlho, žna sa ho opýtala, čo je mu také smiešne: "Ešte som nevidel také škaredé a smiešne decko!" To ženu urazilo a išla za sprievodcom, že ju ten muž uráža. "Keď je tak," hovorí sprievodca, "na ďalšej stanici zavoláme políciu a spíšseme protokol. A ja vám zatiaľ tú opicu podržím!"

Kostra ide po chodbe a stretne ju doktor, ktorý sa jej pýta: "Kam ideš kostra?" Ona mu na to: "Na röntgen."

Po poslednej vyučovacej hodine hovorí učiteľka žiakom, aby si na další deň priniesli nejaký prístoj. Na ďalší deň si každý priniesol nejaký prístroj. Keď učiteľka zbadala, že si Paľko priniesol dýchací prístroj, prišla k nemu a spýtala sa ho: "Paľko odkiaľ to máš?" "Ale, od dedka." "A čo na to dedko?" "Chrch-rchrch-rchch!"

Přijde novopečený otec do porodnice a ptá se: "Tak už se to narodilo?" Zasmušilý doktor na to: "Ano,..." "A můžu si to díte pochovat?" A doktor: "No, to už jsme zařídili za vás."

Manžel říka ženě: "Prosím te nedři se tady u toho nádobí a běž chvilku ven na vzduch umýt auto".

Príde Paľko domov a v kúpeľni nájde plnú vaňu tatárskej omáčky. Tak si zoberie lyžičku a pomaly si pochutnáva. Na dne nájde Jožka. A pýta sa ho: "A ty tu čo robíš?" "Ale vytláčam si pupáky.

Anička príde domov a vraví: "Mami chlapci mi vravia aby som urobila stojku. Mám ju urobiť, alebo nie?" Mamina je vraví: "Nie, lebo sa ti zdvihne sukňa a bude vidieť gaťky." Na druhý deň sa jej mamina pýta: "Tak čo urobila si tú stojku?" Anička: "Áno, ale gaťky som si dala dolu."

Stretnú sa dve kostry a jedna sa pýta: "Kam ideš?" A ta druhá na to: "Ku kožnému."

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. "Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný." utěšuje ho řidič. "Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

Bača sedí v salaši, strašná bouřka. Najednou blesk uhodí do stodoly, stodola je celá v plamenech, seno spálené. Bača zařve: "No toto!" Za chvíli uhodí blesk do salaše, polovina ovcí je mrtvá. Bača zařve: "No toto!" A potřetí uhodí blesk na místo, kde spí bačova stará žena a zabije ji. A bača řekne: "No proto!"

Holá žena cvičí jogu v spálni. Zrazu sa jej prisaje pi.a o podlahu. Príde domov muž no s problémom si nevie poradiť a tak zavolá suseda. Ten navrhne vyrezať do dlážky kruh a ženu vytiahnuť. No manžel návrh zamietne s tým, že v spálni je drahá dlážka. A tak chvílu dumajú, keď sa zrazu sused, chytí ženu za bradavku a hovorí: "Fero chyť tú druhú, pi.a zvlhne, prenesieme ju do kuchyne. Tam je lacnejšia podlaha.

Príde chlapík k doktorovi a narieka: "Zle je pán doktor odpadol mi vták, čo sa dá s tým robiť." "No ak ho máte zo sebou tak nevidím žiadny problém, dajte mi ho aj ja vám ho prišiem nazad." Po chvíľke hľadania chlapík odpovie: "Kurva ja som ho vyfajčil."

Pedofil naháňa malé dievčatko. Dievčatko mu ujde a schová sa vo svojom dome. Pedofil zazvoní a keď mu otvorí jej mama pýta sa: " Dobrý deň, môžem ísť na malú?"

V lietadle, ktoré vezie 300 pasažierov zaznie hlas hlavného pilota: "Vážení cestujúci, máme menšie technické problémy, ktoré sa dajú vyriešiť v prípade, že štyria z vás vyskočia z lietadla, inak zomrieme všetci. Prvý sa obetuje Rus, vypije fľašu vodky a s výkrikom "Za Rusko!" vyskočí z lietadla. Druhý ide Američan, ktorý po fľaši whisky zareve "Za Ameriku!" a vrhne sa von. Tretí ide náš Slovák, vypije flašu slivovice, porozmýšľa. Vypije druhú, zrazu sa postavi schytí dvoch černochov, zareve "Za Keňu!" a vyhodí ich z lietadla.

Advokát po procese posiela klientovi telegram: "Spravodlivosť zvíťazila." Klient obratom odpovedá: "Ihneď podajte odvolanie!"

Neskoro v noci dovedie muž do svojho bytu kamaráta. Potichu vojdú dnu, aby nezobudili ženu. Kamarát pre istotu nazrie do spálne. "Hej vedľa tvojej ženy leží nejaký chlap!", vykríkne. "Ticho nezobuď ho! Mám už iba dve fľašky piva."

Pýta sa zákazník mäsiara: "Máte bravčovú hlavu?" Mäsiar: "..., áno." Zákazník: " ..., tak vám treba!"

Po leteckom nešťastí, kedy sa dva MIGy 21 zrazili nad sídliskom v Českých Budejoviciach, hovorí svedok: "Čakal som na autobusovej zastávke na devätnástku a prišli dve dvadsaťjednotky."

Dievčatko sa hrá na ihisku a príde k nej cudzí ujo. Ujo hovorí: "Dievčatko požičaj mi formičky, lebo inak ti vypichnem oko." Dievčatko povie že nepožičia. Ujo jej vypichne oko. Na druhý deň sa jej opäť pýta či mu požičia formičky a ona mu povie že nie. Ujo jej vypychne druhé oko. Dievčatko vstane a ujo sa pýta: "Kam ideš?" "Mamička povedala, že keď bude tma mám ísť domov."

Jaký rozdíl je mezi tchýni a miminem? Žádný, pochováš je a je pokoj.

Dobehnú dvaja chlapci k benzínovej pumpe a hovoria: "Dajte nam 5 litrov benzínu!" Prídu o 10 minút. "Dajte nám 20 litrov benzínu!" "A načo vám je toľko benzínu?" "Nepýtajte sa a lejte, horí škola!"

Traja samuraji sa škriepili, že kto je najlepší. Pozvali najstaršieho z rady starších, aby ich rozsúdil. Ten zavolal prvého samuraja, otvoril krabičku, z ktorej vyletela mucha, samuraj švihol dvakrát mečom a mucha padla rozčesnutá na presné polovice. Druhý samuraj po otvorení krabičky dokázal to isté. Tretí samuraj po otvorení krabičky dvakrát švihol mečom a mucha letela ďalej. "Tak táto sa už viac rozmnožovať nebude", vraví tretí samuraj.

Zaľúbený mládenec sa spytuje dievčaťa: "Mali ste už predo mnou nejakého chlapca?" "Chlapca nie, dievčatko."

Móricko prekvapil rodičov v spálni. Otecko bol navrchu a snažil sa to zamaskovať tvrdením, že sa hrajú na koníka. Tak si Móricko hupol otcovi na koňa a hral sa s nimi. Mamičke sa blížilo vyvrcholenie a začala funieť. Móricko kričí: "Ocko, teraz opatrne! V tomto mieste vždy padám z uja poštára.

Hitler príde do koncentráku pýta sa: "Koľko vážia Židia?" Veliteľ odpovedá: "25 kg." "Hitler vraví: "Schudnúť!" Príde na druhý deň a pýta sa: "Koľko vážia Židia?" Veliteľ: "10kg." Hitler: "Schudnúť!" Hitler príde na tretí deň a pýta sa: "Kde sú Židia?" Veliteľ odpovedá: "Uleteli na muchách." Hitler: "Strieľajte na mäsiarky, tie sú dvojmiestne!"

Otecko s mamičkou sa idú milovať a tak dajú malému Jankovi 50 korún a pošlú ho do obchodu. Keď sa Janko vráti, vidí ako sa otecko miluje s mamičkou. Tak sa opýta: "Oci čo to robíš mamičke?" "Vieš Janko ja ju pumpujem." "No včera tu bol taký ujo a tiež pumpoval mamičku a jazykom skúšal či nefučí."

Chlap príde zo služobnej cesty a prichytí svoju ženu s cudzím chlapom in flagranti. Schmatne ho a vyvlečie ho do kôlne. Tam mu privrie vtáka do zveráka a zahodí kľuku. Keď sa milenec preberie z bezvedomia vidí ako paroháč brúsi nôž a skríkne: "Neodrež mi ho, neodrež mi ho, už nikdy nebudem jeb.ť tvoju ženu!" Paroháč hovorí: "Ty si ho odrežeš sám, keď zapálim kôlňu."

Šiel slepec po meste. Vtom ho zbadal holub a povedal si: "Oseriem ho." Spravil nálet, ale vtom slepec spravil kľučku. Opakovalo sa to ešte tri krát. Čo z toho vyplýva? Že slepec hovno vidí.

Chlap chytí zlatú rybku a tá mu chce splniť tri želania. Chlap: "To čo budem mať ja, nech má moja svokra dvakrát." Rybka: "Stane sa." Chlap: "Chcem dom." Stalo sa, chlap má dom a svokra má dva. Chlap: "Chcem horúčku, nie veľkú, stačí 37,5°."

Radi sa gazda s gazdinou: "Ten náš baran je akýsi smutný. Nemal by som ho zarezať?" "No keď myslíš, že ho to rozveselí?"

Aký je rozdiel medzi Slovenským a Somálskym výťahom? V Slovenskom je napísané pre 4 osoby do 320 kg, a v Somálskom pre 320 osôb do 4 kg.

Ide viagra po cintoríne a hovorí: Vstávajte koko.i!

Viete ako chodia Somálske deti na dovolenku? No, predsa faxom.

Mladý poľovník chce vedieť, ako dobre loviť zver. Príde za skúseným lovcom a pýta sa: "Dedo, mohli by ste mi povedať, ako sa správne loví zver?" "Nuž synak môj, to ti je tak. Prídeš k nore, kde býva tá zver, postavíš sa pred noru, vytasíš pušku a skríkneš húúú. Zver vybehne a ty bác - zastrelíš ju." O dva týždne príde dedovi telegram z nemocnice - prídite na chirurgiu. Dedo príde a na chirurgii, kde leží mladý poľovník v obväzoch. Dedo sa ho pýta: "Čo sa ti stalo, syn môj." "Ale dedo, začal som loviť, ako ste mi povedali. Postavil som sa pred noru, keď vbehol zajac, skríkol som húúú, zajac vyletel von a ja bác. Zobral som ho a schoval do ruksaku. Prídem k väčšej nore, schytím pušku a skríknem húú. Vyletek medveď a ja bác. Zobral som ho a schoval do ruksaku. Potom som prišiel k obrovskej diere, schytil som pušku, skríkol húú, a bolo to." "Čo bolo synak?" "Z tej diery sa vyrútil rýchlik."

"Mamička, prečo je otecko taký modrý?" "Ale, buď ticho!" "Mamička, prečo je otecko taký fialový?" "No dobre, už môžeš pustiť tú kravatu."

Rozum má schôdzku z orgánmi svojho tela. Každí hovorí svoje ťažkosti, a čo potrebuje. Pľúca hovoria: "No sme veľmi prefajčené a potrebujeme liečenie." Srdce tiež hovorí: "No aj ja som už slabé, a potrebovalo by som liečenie." Takto sa každý ozýva, keď iba počuť: "Aj ja potrebujem liečenie." Rozum sa pýta: "Kto to hovorí, nech sa postaví." A na to: "Keby som sa mohol postaviť, tak to liečenie nepotrebujem."

Chváli sa Jankova mamička druhej mamičke: "Môj Janko dnes dostal prvú jednotku." "Áno, koľkák je?" "No predsa ôsmak."

Krásna princezná sa chce vydať, ale nemá vybraného muža. Tak kráľ vypísal konkurz, kde bola podmienka, že keď budúci kráľ uvidí princeznú, nesmie sa mu postaviť. Ako detektor každému uviazali na cicinu zvonček. Prišiel prvý mládenec a ako zbadal princeznú, bolo počuť: "Cililing." Kráľ ho poslal na párky. Takto obišli mnohí. Potom prišiel jeden zvláštny. Keď videl princeznú, nič. A tak mu kráľ povedal: "Syn môj, poď na moju chlpatú hruď." "Cilililing!"

Príde Janko za mamičkou a vraví: "Mami, našiel som otecka." "Ale Janko prečo sa ty stále hrabeš v záhrade.

Čo je horšie ako prejsť dieťa autom? Dať ho dole z pneumatiky.

Z poloprázdneho autobusu mávalo na pozdrav milión Somálcov.

Mamut ide po pralese a stretne slona. Ten ho strašne dokope a odíde. Mamut si vzdychne: "Ach, tí skíni!"

Je tvoje auto bezpečné? Áno. Chráni ma pred chodcami!

Hovorí zamestnanec svojmu zamestnávateľovi: "Prepáčte pán podnikateľ, ale už tri mesiace som nedostal výplatu!" "Prepáčim."

Skinhead, Cigáň a Žid chytia zlatú rybku. Rybka hovorí: "Každému z vás splním jedno želanie." Cigáň: "Chcem, aby Žid zdochol!" Žid: "Chcem, aby Cigáň zdochol!" Skinhead: "Tak ja v tom prípade len kávičku."

Ide do neba cukrár, krajčír a obuvník. Ako všetci, aj oni si musia odpykať svoje hriechy. Prvý je na rade obuvník. Vstúpi do veľkej miestnosti a hrozne kričí. Keď sa vráti pýtajú sa ho tí dvaja, čo mu robili. "Priklincovali mi topánky o nohy." Ďalej vstúpi krajčír a kričí ešte horšie ako ten pred ním. "Čo ti robili?" "Prišívali mi šaty na telo." Nakoniec vstúpi cukrár. Ten ale kričí najvic. "Čo ti robili?" "Šľahali mi vajcia."

Niekto zazvoní na dvere, chlapík ide otvoriť. Otvorí dvere a tam stojí malá smrtka s veľkou kosou. Muž začne lapať po dychu a celý zbledne. Smrtka mu hovorí: "Kľud, idem iba pre škrečka!"

Letí si Superman nad mestom a vidí holú ženskú na posteli. Povie si: "Som tak rýchly, že si to tá žena ani nevšimne." Zletí dole urobí čo chcel a odletí. Žena na posteli sa pýta: "Čo to bolo?" Na to neviditeľný na nej hovorí: "Neviem, ale strašne to bolelo."

Chlap príde k doktorovi a hovorí. Koľko by stála plastická operácia mojej ženy? Doktor hovorí: "Aj so všetkými zľavami 30.000 Sk." "Dobre prídem sa objednať." O mesiac sa stretnú. "Tak čo kedy sa prídete objednať." "Už neprídem. Našiel som jedného čo mi ju odstrelil za 10.000 Sk.

Vráti sa muž zo služobnej cesty, počuje špliechanie vody a cez kľúčovú dierku vidí v kúpeľni, ako cudzí muž umýva jeho ženu. Po chvíli ju nahú zdvihne z vane a nesie do spálne. Manžel sa skryje za skriňu. "Tak a teraz si pozrieme ako sme to umyli. Ale, ale, všetko je čisté, len ten zadoček?", kontroluje milenec. Ona: "Pozri sa za skriňu, aj ty sa posereš!"

Príde babka do cukrárne. V jednej ruke drží jedno mŕtve decko, v druhej druhé mŕtve decko. Postaví sa pred pult a hovorí: "Prosím si dva venčeky."

Čo znamená ak nájdete na dne vedra jedno zrnko ryže? Somálec celú noc grcal.

Čo robia somálci po jedle? Hladujú.

Potkají se dva známí a ten jeden říká druhému. "To jsem ti byl na dovolené na Kypru a něco skvělého, chlast, no paráda, jídlo, paráda, ubytování, paráda, ženský, skoro zadarmo." "No, konečne aspoň vím kam zajet na dovolenou."
Po dovolené. "Prosím te cos mi to nakecal, byl jsem na Kypru a jídlo hnusné, chlast žádny, zenské ošklivé a v pokojích nám leželi švábi." "No a s kým jsi tam byl?" "S Čedokem." "No vidíš, a já s Vermachtem."

Čo spievajú väzni ku dňu matiek svojim mamám? "Slovenské mamičky pekných synov máte."

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se silene nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s ůlevou, že den ve zdraví prežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když ji odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona: "Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's už, že umřel pošťák?"

"Mami, lampa horí." "Nehovorí sa horí, ale svieti." "Mami, aj záclony svietia."

Ptá se muž své manželky: "Může tamagoči otěhotnet?" "Jak jsi na to přišel?" "Na displeji je napsané Jsem tehotná." "To není tamagoči ale pager, ty dobytku!"

98. Gestapo robi raziu, vo vytipovanom dome najdu muza a 3 deti. Skriknu: "kde mas zenu? Povedz, lebo prides o deti!" Muz mlci.Zastrelia teda deti, jedno po druhom, muz sa na to musi pozerat. "Tak kde je ta zena?!". Je na povale a sulozi tam so susedom. "To si nemohol povedat hned !?". Nechcel som pred detmi.