Mladý muž dlho nerozhodne hľadí do očí vyvolenej, až sa napokon odhodlá: "Drahá, chcela by si nosiť moje meno?" "Neblázni, ja sa predsa nemôžem volať Fero."

Prídu dvaja opilci a vidia jedného psa. "To je buldok!" "Nie! To je doga!" "Nie! To je buldog." "To je určite doga!" V tom príde medzi nich tretí opilec. "Že je to buldog!" "Že je to doga." "Ktorého myslíte?" "Toho v pravo alebo toho vľavo?"

Pýta sa učiteľ žiaka: "Opíš mi, ako vyzerá krava." Žiak odpovedá: "Nó, má dve uši, štyri nohy a potom má to čo má mačka." Učiteľ: "A z čoho sa skladá pes?" Žiak: "Má tiež štyri nohy, dve oči a potom vyzerá ako mačka." Učiteľa to už poriadne naserie a tak sa opýta: "Ako potom vyzerá ryba?" Žiak: "Nó, má plutvy, šupiny, ale keby bola mačka, ..."

"Hovor si čo chceš, no opice sú oveľa múdrejšie ako ľudia." "Prečo?" "Nezačali hovoriť, aby nemuseli pracovať."

Viete, čo hovoria eskimáčky svojim deťom ako prvé? "A nie aby ste jedli žltý sneh!"

Správy: Teroristi, ktorý obsadili vinný sklep v Pavloviciach už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Rozhovor na zástavke autobusu: "Pán šofér, otvorte zadok, natlačím vám tam kočiar."

V Rusku: "Čo si dáme ako predjedlo?" "Po deci vodky." "A hlavné jedlo?" "Po dve deci vodky." "A čo budeme piť?" "Odovzdáme prázdne fľaše a potom sa uvidí."

Vraví šéf zamestnancovi: "Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď." "Naozaj?" "Áno. Tak som sa tešil, že vás jedného dňa vyhodím."

Stretnú sa dvaja susedia: "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?" "Desať." Po týždni sa stretnú znova. "Mne celkom stačilo sedem pán sused." "No, mne vtedy tiez."

"Ujo, vy ste policajt?" "Nie, chlapče, ja som železničiar." "... to som sa len tak sprosto zadíval."

Jožo machruje pred Ančou: "Anča raz som sa bil z veľkým medveďom, bola to veľká bitka raz on na mne, raz ja pod ním."

Jeden rybár chytil morskú pannu. Chvílu si ju obzerá a nakoniec ju hodí do vody. Vedľa stojaci rybár sa ho pýta: "Prečo?". On odpovedá: "Ako?"

Dvaja policajti zastavia farára na aute a pýtajú sa ho: "Čo veziete?" "Ale, len nový bojler." "Dobre, môžete pokračovať." Keď farár odíde, jednému policajtovi to stále nedá pokoj a pýta sa toho druhého: "Ty a vieš vôbec, čo je to ten bojler?" "Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo."

Vedecký pracovník robí výskum životných funkcií muchy. Odtrhne 1. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Zaznamená to. Odrhne 2. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Zaznamená aj toto. Odtrhne 3. nohu, povie mucha bež a mucha beží. Dôkladne zaznamená aj tento poznatok. Odtrhne 4. nohu, povie mucha bež a mucha nič, ešte raz mucha bež a mucha nič. Tak zaznamenal: po odtrhnutí 4. nohy je mucha hluchá.

Traja v blázninci. Jeden kýchne, druhý povie: "na zdravie" a tretí povie: "nalejte aj mne!"

Príde chlapček do mäsiarstva a pýta sa: "Ujo, máte bravčovú hlavu?" "Ano, chalpček." "Hehe, tak vám treba!"

"Proč jsi nebyl včera ve škole?", ptá se učitel žáka. "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Né, to musel udělat býk."

Stretli sa dvaja kamaráti a išli to zapiť do reštaurácie. Keď sa posadili k stolu, jeden poznamenal: "Mám rád, keď je na stole kytica kvetov." "Prečo? Si snáď vegetarian?"

Polícia pri cestnej kontrole našla v kufre jedného vodiča 10 kindžalov. "Pane, to je nedovolené ozbrojovanie!" "To nie sú zbrane, ja som z cirkusu a mám to na žonglovanie!" "Kecáte. Ukazte." Šofér vezme všetkých 10 kindžalov a predvádza svoje artistické číslo. Práve ide okolo auto s postaršími manželmi a on hovorí: "Drahá, to mam ale šťastie, že som prestal piť. Podívaj sa, ako sa dnes robi kontrola na alkohol!"

Spýtali sa Vaška Veškrna ako sa povie "manželka kuriča" po česky. "Hehm, hehm, ..., choť topiče".

Z Číny prišli do Ameriky traja Číňania: Bu, Chu a Fu. Rozhodli sa, že si "zamerikanizujú" mená. Bu sa premenoval na Buck, Chu na Chuck a Fu sa radšej vrátil do Číny.

V teste majú žiaci 6. triedy dopísať: Prasa sa oprasilo, krava sa otelila, mačka sa okotila. Jožko dopísal Žralok sa ožral.

Nová učiteľka zemepisu mala prvú hodinu v triede, pred ktorou se trasli aj skúsení profesori. Po začiatku hodiny se ostatní pedagógovia zhromaždili v zborovni a tipovali, koľko minút vydrží. Ale trieda zostala zavretá až do zvonenia. Potom začali na prestávku vycházať podozrivo kľudní a zamyslení žaci, niektorí mierili rovno do knižnice. A tak začali ťahať z učiteľky, ako to dosiahla, až im to nakoniec prezradila: "Najskôr som ich ohromila a potom dorazila." "A to ako?" vyzvedajú profesori. "Keď som vošla do triedy, pozdravila som: 'Ahoj zasrani!' a oni zostali stáť s otevrenými hubami. Tak som sa ich opýtala: 'Viete, čo je to prezervatív?' 'Áno.' 'A vie ho niekto natiahnuť na glóbus?' Lenže nikto nevedel, čo je to glóbus a tak to začali zisťovať."

"Ocinko, kto je to vodič?", pýta sa malý chlapček. "Vieš synáčik, to je taký človek , ktorý udržuje chodcov v dobrej bežeckej kondícii", hovorí otecko.

Pani učiteľka vyvolá Pepíčka. "Pepíčku, čo spravíš, keď je za tebou veľryba?" "Neviem." "A čo spravíš, keď je na stene mucha?" "Neviem." "No keby si vedel, čo spravíš, keď je pred tebou riaditeľ?" "Neviem." "Pepíček príde domov." "Tatko, čo spravíš, keď je za tebou veľryba?" "Zastrelím ju harpúnou." "A čo spravíš, keď je na stene mucha?" "Plesnem ju papučou." "No a čo spravíš, keď si pred riaditeľom?" "Pozdravím ho." Pepíček ide na druhý deň do školy. "No Pepíčku opýtame sa zas. Čo spravíš, keď je za tebou veľryba?" "Pozdravím ju." Cha cha!" "A čo spravíš, keď je na stene mucha?" "Zastrelím ju harpúnou. Cha cha!" "No a čo spravíš, keď si pred riaditeľom?" "Plesnem ho papučou. Cha cha!"

Učiteľ žiakovi: "Keby si mal sedem jabĺčok a ja by som ťa o dve poprosil, koľko by ti ich zostalo?" "Sedem!"

"Pane, vy ste černoch?" "Áno, ako ste to spoznali?" "Podľa prízvuku!"

Vošli do jaskyne tri hladné babky a vyšli dve najedené.

Príde Jack do autobusu, vytasí kolt a vraví: "Jack nikdy neplatí!" Všetci, že O.K.. Ide druhý krát a urobí zase to isté a zase všetci, že O.K. Vodičovi to nedá a zavolá revízora a čakajú na Jacka. Jack konečne príde a vraví: "Jack nikdy neplatí!" Na to sa revízor pýta že prečo. "Lebo Jack má preukážku."

Nedráždi hovno, nech nesmrdí!

"Čo vás bolí?", pýta sa lekár sedliaka. "Všetko prosím pekne." "Ukážte jazyk!" "Sedliak ukáže." "A čo strana?", pýta sa lekár na trávenie, "Ľudová", doznáva pacient. "Myslím stolica", spresňuje doktor, "Trenčianska", prosím pekne.

Sedi muž pri bare a hovori barmanke: "O tom či večer pôjdem do baru rozhodujem hádzaním kociek. Keď hodím šestku tak idem. Dnes som musel hádzať 43 krát!"

Ide človek po ulici a vykrikuje: "Menštruácia, menštruácia!" Jeden ho pristaví: "Čo vám je veď, to je demonštrácia a nie menštruácia!" "Nemáš to jedno aj tak potečie krv!"

Ide zhrbená starká po ulici a nesie tašky. Vyzerá akokeby nevládala. Zastaví ju mládenec a pýta sa jej: "Starká, netreba vám pomôcť s tými ťažkými taškami?" "Nie synku ja nesiem iba polystyrén."

Na nuda pláži sa stretnú muž a žena. Muž sa začne zoznamovať: "Teší ma!" A žena: "No vidím!"

Príde farár k novomanželom na návštevu. Žena leží v posteli nahá a hovorí: "Miláčik to si ty?" a farár odpovedá: "Nie ale som z tej istej firmy."

Bodaj by si bol ako lampa! Cez deň by si visel a v noci horel!

Kto dal čo svetu? Mojžiš - zákon. Ježiš - svedomie. Marx - vedomie. Freud - podvedomie. Einstein riekol - všetko je relatívne.

Jedného dňa v Raji Eva zvolala k Pánu Bohu: "Pane Bože, mám problém!" "Aký máš problém, Eva?" "Pane, ja viem, že si mi stvoril a zaplnil túto rajskú záhradu hojnosťou zveri, vrátane toho zábavného hada, ale ja som strašne nešťastná." "Prečo Eva", ozvalo sa z hora. "Pane, cítim sa osamelá a na tie jablká sa už nemôžem pozerať." "Dobre Eva, v tomto prípade by som mal riešenie. Stvorím ti muža." "A čo je to muž Pane?" "Muž bude nedokonalé stvorenie s agresívnymi tendenciami, egoistické a neschopné s tebou súcitiť alebo ťa správne vypočuť. Nebudeš to mať s ním ľahké, spôsobí tie nejednu ťažkú chvíľu, no bude väčší, rýchlejší a svaly bude mať vyvinutejšie ako máš ty. Bude zručný v boji, kopaní do lopty, v honbe za štvornožcami a v posteli to tiež nebude zlé." "To neznie až tak zle", odvetí Eva s ironicky zdvihnutým obočím. "Môžeš ho však mať len pod jednou podmienkou", povedal Stvoriteľ. "A aká je, pane?" "Vždy a za každých okolností ho musíš nechať v presvedčení, že som ho stvoril prvého."

Príde šéf ráno do firmy a hovorí sekretárke: "Dnes v noci sa mi o vás snívalo" a sekretárka na to: "To nič to sa vyperie!"

70 ročný strýko oslavuje jubileum a na staré kolená má ešte vedľa sebe 20 ročné žabky. Jeho najmladší synovec sa ho pýta: "Strýko ako to, že máš také krásne slečny pri sebe, veď si škaredý ako noc a bohatý tiež nie si?!" Strýko sa len diaboľsky uškrnul a oblizol si obočie.

Beží Arab po púšti a naháňa ho lev. Arab beží z posledných síl, lapá po dychu až nakoniec padne vyčerpaný na zem. Lev k nemu dobehne a hovori: "Mňa sa nemúsíš báť, ja som Lev Nikolajevič Tolstoj!"

Nad kočárkem se sklání starší paní a ptá se: "Čípak je tohle krásné děťátko?" - "To ještě nevím, zítra máme jednání u soudu."

Manželka se ptá manžela: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" "Jednomu staršímu muži." "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo."

Přijde muž do baru, zamíří k pultu a říká: "Rychle, rychle, dvě dvojitý vodky než to přijde!" Barman mu naleje, on je do sebe hned hodí a říká: "Rychle, další tři vodky než to přijde!" Barman se podiví, ale znovu mu naleje. Muž to do sebe hodí a řve: "Rychle, další tři vodky než to přijde!" A barman se zeptá: "A máte vůbec na zaplacení?" "Sakra, už to přišlo."

Opaľuje sa kravské lajno na ceste. Zrazu prifrčí Trabant. Zbáda lajno, nechce si zašpiniť kolesá a preto zatrúbi. Lajno zodvihne hlavu a pýta sa: "Čo ma rušíš?" Trabant zahučí: "Uhni čo nevidíš, že ide auto!" Lajno odpovedá. No, keď ty si auto, tak ja som torta!"

Zomrel jeden človek a prišiel do pekla. Všetci sa tu bijú, kričia, nadávajú si. Zrazu uprostred toho všetkého zbadal svojho bývalého učiteľa, ako spokojne sedí a číta knihu. Prihovorí sa mu: "Pán učiteľ, aj vy ste sa dostali do pekla?" Učiteľ sa poobzerá a hovorí: "Čo, do pekla? Ja som si myslel, že je to veľká prestávka."

Orlie pierko pláva na kanoe a ma kamenú tvár. Na brehu stojí Rybana a kričí: "Orlie pero, spomeň si na moje oči." Orlie pero pláva ďalej. "Jeb.m ti na tvoje oči." "Orlie pero spomeň si na moje pery," kričí aj naďalej Rybana. Orlie pero vesluje ďalej. "Jeb.m ti na tvoje pery." "Orlie pero, spomeň si na včerajšiu noc," kričí Rybana. Orlie pero hodí spiatočku a povie: "Aj nato ti raz budem jeb.ť."

V Kanade príde indiánsky šaman za náčelníkom a hovorí mu: "Mám pre teba dobrú a zlú správu, ktorú chceš prvú?" Náčelník:" Tú zlú." Šaman: "Zo Slovenska vzlietli lietadlá s 1500 cigáňmi a smerujú sem, že tu chcú ostať." Po dvoch hodinách náčelníkovho plaču povie: "A tá dobrá správa je aká?" Šaman:" Chutia ako bizóny."

Jeden muž sa pýta druhého: "Ktorý sviatok máš najradšej?" "Čo ja viem, asi Vianoce." "No, ale nemyslíš že aj sex je ako sviatok?" "No hej, ale vianoce sú častejšie."

Rozprávajú sa traja chlapi. Prvý hovorí: "Moja žena ma asi podvádza s nejakým futbalistom, minule som našiel pod posteľou loptu." Druhý: "Moja žena ma asi podvádza s hokejistom, našiel som pod posteľou puk." Tretí: "Moja ma asi podvádza s koňom, minule som pod posteľou našiel žokeja."

Ak pacient chce žiť, je medicína bezmocná.

Príde Indián na matriku: "Chcel by som si zmeniť meno!" Úradníčka: "Prečo, ako sa voláte?" Indián: "Veľký-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď-ide-okolo." Úradníčka: "A ako by ste sa chceli volať?" Indián: "Tutút."

Odkaz na eskimáckom záchode: "Keď ste pekne docikali, odložte cencúľ do kúta.

Dve zaľúbené kvetinky si vyznávajú lásku. Prva hovorí: "Ľúbiš ma?" "Áno," odpovedá druhé, "a ty ty ma ľúbiš?" pýta sa pre zmenu druhá prvej. "Áno, ja ťa ľúbim," odpovedá prvá. "Takže zavolajme včielku!"

Bigamia, to je jedna žena naviac. Niektorí muži tvrdia, že monogamia je to isté.

Príde na kolibu američanka a hovorí, že sa prihlasila na našu Miss. Bača jej odpovedá: "Jój, dievka moja, ale to by si sa mala domov po prsia vrátiť." A ona vraví: "No dovoľte, ja mám miery 90-60-90." A bača vraví: "Joj, dievka moja, ale tých prvých 90 máš asi okolo hlavy."

Príde dieťa do kúpeľne a pýta sa azuritka: "Azuritko budeš tu keď sa vrátim?" "Co si šalene, beriem pračku a ucekam."

Príde Ivan v Moskve do baru, kde je barman, kuchár, opica a pianista. Objedná si vodku, barman neleje a posunie mu ju po barovom pulte. Pohar zachytí opica a napľuje mu do neho. Ivan objedná ešte jeden, zopakuje sa to. Keď mu opica napľuje už do 4. pohára Ivan sa pýta barmana:" Znáješ pačemu mine apica napľula do vodky?" "Neznáju, skaži kuchára." "Kuchár znáješ pačemu mine apica napľula do vodky?" "Neznáju skaži pianistu." "Pianista znáješ pačemu mine apica napľula do vodky?" "Znáju, Znáju" a začne hrať!

Sovětský raketoplán havaroval. V troskách trámú byli nalezeni všichni členové posádky: palubní tesař, kapitán a nástenkář.

Chodenie do kostola neurobí človeka zbožným, ani chodenie do školy ho neurobí vzdelaným viac ako chodenie do garáže ho neurobí autom.

Rozdiel medzi človekom a strojom je ten, že dobre namazaný stroj je kľudný.

How are you? Či si mal haváriu!

Baví se dva celníci a ten první povídá tomu druhému: "Tak si představ, že jsem chytil pašeráka." "Jak to?", diví se ten druhý. "No, zastavil jsem auto a řidič mi řekl, že veze džem. Na krabicích bylo napsáno jam a uvnitř byla úplně normální marmeláda!"

Jožo hovorí Ferovi: "Počúvaj, Fero, vieš o tom, že som sa stal Jehovistom?" "Ale nehovor, čo si sa zbláznil? A preco?" "Aby uz konečne prestali ku mne chodiť!"

Obchodný cestujúci zazvoní na dvere. Otvorí mu deväťročný chlapec fajčiaci obrovskú cigaru. Prekvapený obchodník sa pýta: "Ahoj, máš doma mamičku?" Chlapec silno potiahne, vyfúkne naňho dym, odklepne popol a prehodí: "Hm,... a čo myslíte?"

Farár vyjde z kostola a vidí malého chlapca, ktorý nemôže dosiahnuť na zvonček. S úsmevom mu pomôže a zazvoní miesto neho. Chlapec na neho chvíľku pozerá a potom zakričí: "No čo čumíš?! Zdrháme!"

Angličan sa ubytoval na Slovensku na izbe 222. Objednal si na recepcii telefonicky dva rumy: "Two rums to room two two two." Recepčná na to: "Tram ta rara tram ta ta.", a zložila telefón.

Jedna slovenska dedina vyhlási Číne vojnu. Čínania telefonujú: "Koľko vás je?" "200. A vás?" "Nás sú milióny." "Do riti, kde vás všetkých pochováme?"

Rýchly Joe sa miluje s milenkou, keď tu zrazu niekto klope na dvere. Rýchly Joe vyskočí z okna, milenka otvorí dvere, a tam Rýchly Joe: "Zabudol som si nohavice".

"Nádej umiera posledná!", povedala nádej a zomrela.

Na trhu predávajú dva mozgy mužský a ženský. Viete, ktorý je drahší? Mužský. Prečo? Je menej opotrebovaný.

"Ako sa má váš pes?", pýta sa futbalista po zápase rozhodcu. "Aký pes? Veď žiadneho nemám!" "Ach jaj, slepý a nemá psa!"

Príbeh o popoluške: "Popoluška musíš sa stále vŕtať v nose?" "Musím, holuby mi pomáhajú preberať hrach."

Ide opitý muž domov, príde k dverám strká kľúče do dverí a spoza dverí sa ozve hlas: "Vážený pán, vy tu ale nebývate." Opitý muž povie: "dobre" a ide ďalej. Obíde sídlisko dookola a zhodou okolností príde k tým istým dverám. Zase pchá kľúče do vnútra a spoza dverí sa ozve ten istý hlas: "Vážený pán, vy tu ale nebývate." "Dobre, dobre" a ide preč. Zase obíde sídlisko dookola a príde opäť k tým istým dverám a zase pchá kľúče do vnútra. Spoza dverí sa zase ozve: "Vážený pán, vy tu ale nebývate." Nato sa opitý muž ozve: "Dobre, dobre, hlavná vec, že ty bývaš všade.

Ja som malé kuriatko a práve mutujem. "Pýp".

Žena so svojim manželom sa mali prestahovať do bytu nad manželkineho milenca. Žena s milencom sa rozprávali ako to budú robiť aby to manžel nezistil. Milenec povedal: "Ja urobím dieru do stropu a ty len poskáčeš." Raz prišiel manžel opitý domov a hovorí: "Nemá mi kto navariť, upratať, vyžehliť a ešte tu aj huby tu rastú", a kopol do neho.

"Pán svedok, odkiaľ ste spoznali, že obžalovaný je pod vplyvom alkoholu?" "Pretože vyšiel z telefónnej búdky a sťažoval sa že zase nefunguje výťah!

Ide mamička so synčekom po nudapláži a syn sa pýta: "Mami prečo má ten ujo také veľké brucho?" Mamička mu v rozpakoch odpovedá: "Lebo má v bruchu bombu." Synček jej na to: "Rýchlo utekajme, lebo knôtik je už veľmi krátky."

Príde chlapík do baru a hovorí: "Hmhmmhh koly!" A barman sa ho pýta: "Čoho dva deci?"

Ide jeden muž do krčmy na ktorej je napísané: "Ak vypiješ toto pivo, budeš grcať." Vypil pivo a nič. Šiel do druhej krčmy. Tam bolo napísané: "Ak vypiješ toto pivo, budeš prdieť." Vypil pivo a nič. Šiel do tretej krčmy a tam bolo napísané: "Ak vypiješ toto pivo, budeš spievať." Vypil pivo a nič. Vrátil sa domov a začal robiť: "Grg, prd, tralala. Grg, prd, tralala."

Ha, ha, zasmiala sa buchta a vyhnala lekvár z podnájmu.

Sadista chytá ryby a chytí zlatú rybku. Tá mu hovorí: "Pusti ma, splním ti želanie." Sadista pohotovo skríkne: "Skap!"

Príde trpaslík na benzínku a vraví: "Prosím si 2 kvapky oleja a 1 kvapku benzínu." Pumpár mu vraví: "A prdnúť do gúm nechceš?"

Prší, prší, fúka vetrík, ožltol mi z toho svetrík. Čože je to? Dážď či rosa? Oh, do riti, osral som sa!

Babičke vášnivej čitateľke detektívok, podstrčili namiesto románu telefónny zoznam. Babička čítala, čítala a keď dočítala, poznamenala: "Od začiatu som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková."

Príde český turista na salaš. Dobrý den, pane báčo! Máte vejce?" "A samozrejme, že mám." "A kolik stojí?" "Ále, ďakujem za opýtanie, aj kolík stojí."

Pápež zomrie a príde do neba. Zabúcha na vráta a vtom mu otvorí akýsi hippisák v rúchu, sandáloch, kučeravé dlhé vlasy, náušnička v uchu a pýta sa čo chce. Pápež vraví: "Chcem do neba, umrel som a tak som tu!" Sv. Peter: "A kto si?" Pápež: "Ja som pápež." Sv. Peter zapne počítač, naťuká PÁPEŽ pozerá a vraví: "Nemáme tu nijakého pápeža, choď preč." Pápež na to: "Ale to nie je možné. Ja som hlava katolíckej cirkvi, som zástupca Boha na zemi, som pápež Ján Pavol Druhý. Celý život som slúžil Bohu, zomrel som a teraz som tu. Chcem hovoriť so Svätým Petrom. Sv. Peter: "Ja som Sv. Peter. Vydrž chvíľu hneď sa na to pozrieme." Naťuká JÁN, nič, naťuká PAVOL, nič, naťuká DRUHÝ nič. Vraví: "Počúvaj sem, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak odpáľ, lebo bude zle!" Pápež zhrozený začne prosíkať: "Prosím vás, to nie je možné, musím tam niekde byť, určite ma máte pod občianskym menom Karol Wojtila, pozrite sa na to." Sv. Peter už stráca trpezlivosť, ale naťuká KAROL, nič, WOJTILA, nič. Evidentne nasratý ziape na pápeža: "Počúvaj ty buzerant, vravím ti, že ťa tu nečakáme, tak vypadni, lebo zavolám anjela s ohnivým mečom a ten ti rozpára prdel!" Pápež celý zronený odchádza preč. Celá jeho viera je zrútená. Vtom pribehne Sv. Peter a vravi: "Neblbni, poď, to je skrytá kamera."

642. U riaditela cirkusu zazvoni telefon.- Halo, ponukam vam vynikajuce artisticke cislo. - Co viete? - pyyta sa unudeny direktor. - Tancujem na lane a pritom balancujem s tazkymi gulami. - To sme uz mali! - Ale okrem toho robim aj styri salta a dopadnem spat na lano! - Aj to sme uz mali! - A pri vystupe hram na ustnej harmonike! - licituje uchadzac. - To vsetko tu uz davno bolo. Ten na druhom konci drotu strati trpezlivost. - No dobre, ale ja som pes! 

464. Idu zeny do neba a pri brane sa ich sv. Peter pyta:"Do neba moze len ta, ktora nikdy nezhresila". Vsetky sa otocili, len jedna to mala v pazi a isla dalej. A sv. Peter na nich krici:"hej, tu hluchu si berte so sebou." 

6. Stazuje sa muz lekarovi:" Pan doktor, uz niekolko dni mam vysoke teploty." Lekar hovori:"Predpisem Vam cipky." Muz pride domov, cipky poseka nozom na drobno, prehltne a zapije vodou.Na druhy den je muz opat u lekara a hovori: "Pan doktor, teplota mi vobec neklesla." Lekar mu opat predpise cipky a doma sa opakuje to iste. Dalsi den je muz opat v ordinacii. Lekar je zufaly, ale aj velmi nahnevany a ironicky hovori:"Vy tie cipky asi zeriete". Muz nahnevane odpovie: "Nie, do riti si ich pcham!"  

5. V okrese Dunajska Streda pride zakaznik do predajne aut a hovori:"Chcel by som kupit nejaky auto." Veduci sa ho pyta:"Aky by to malo byt znacka?" Zakaznik odpoveda: "Najlepsie by bolo DSA, alebo DSB."  

4. Partizani prenasledovani gestapom sa ukryju u starenky na sope. K starenke pridu gestapaci a zacnu starenku mucit:"Kde su partizani?" Starenka:"Ja neviem!" Gestapaci odrezu starenke nohu. Mucia ju a odrezu jej aj druhu nohu. Nakoniec odidu v domneni, ze starenka naozaj nic nevie. Potom partizani schadzaju zo sopu a krutiac hlavami hovoria babke:"Vidite, vidite babka, loz ma kratke nohy." 

3. Za cias byvaleho rezimu maju adeptky na poziciu veduca WC prijimacie pohovory. Prva z nich stoji pred skusobnou komisiou a otazka znie:"Dvere s nakreslenym chlapcekom?" Odpoved: " WC pre panov." Druha otazka:"Dvere s nakreslenym dievcatkom?" Odpoved:"WC pre damy." Posledna otazka: "Dvere s cervenou hviezdou." Odpoved:"WC pre nasich sudruhov - komunistov." Komisia sa rozhodla, ze vsetky otazky boli zodpovedane spravne a poziadali uchadzacku, aby poslala dalsiu kandidatku. Pri dverach sa jej vsetky vyzvedaju:"Tak co, ake si mala otazky?" Ona hovori: "Dve odborne a jednu z politiky."