Príde Chaplin do Ženevského hotela pod Tromi korunkami. Pri dverách dá hoteliérovi 20 frankov. Ale hoteliér mu hovorí: "Pán Chaplin minule som od vás dostal 40 frankov. Vraj, aby som si vypil na vaše zdravie." "Veď hej", hovorí mu Chaplin, "ale dnes mi je omnoho lepšie."

Idú dve blondínky na večeru. Prídu do reštaurácie, objednajú si dve kávy a vytiahnu si z tašiek sendviče. Na to servírka hovorí: "Prepáčte dámy, ale tu je zakázane konzumovať vlastné potraviny!" Blondínky sa na seba pozrú, pokrčia plecami a sendviče si vymenia.

"Nie je ta operácia nebezpečná, pán doktor?" "To viete, z piatich sa obyčajne jedna podarí. Ale nemajte strach práve tento týždeň sa mi už štyri nepodarili."

Príde muž na kontrolu k lekárovi, na ktorú uz chodí už 5 rokov. Lekár mu oznámi, že pred 5-timi rokmi mu zamenili výsledky a teda je úplne zdravý. Muž sa veľmi potešil, vyšiel pred nemocnicu a kúpil si žreb - vyhral 5 miliónov. Celý natešený zavolal domov manželke a oznámil jej, aké má dnes šťastie. Manzelka mu však do telefónu povedala, že má pre neho smutnú správu - zomrela jej mama. Muž zavesil telefón a povedal si: "Dnes mám naozaj šťastie."

Idú traja policajti na veliteľstvo. Cestou nájdu tri granáty. Jeden vraví: "Mali by sme ich vziať so sebou. Ale čo, keby nám jeden vybuchol?" Druhý odpovedá: "Tak povieme, že sme našli iba dva!"

Chytí boháč zlatú rybku a tá mu vraví: "Sedliak, ak chceš, splním Ti tri želania." Boháč očervenie, otrieska rybke hlavu o skalu a vraví: "Ja ti dám sedliaka."

Príde macko Puf k mäsiarovi a pýta sa ho, či má šunku. "Áno mám.", hovorí. Macko zoberie pušku, zastrelí ho a vraví: "To máte za to prasiatko!"

Dohodnú sa dvaja policajti, že si privyrobia tlačením peňazí. Aby to nebolo také napadné začnú tlačiť šesťsto koruny. Po vytlačení rozmýšľajú, kde ju ísť rozmeniť. Rozhodnú sa ísť za veliťelom. O desať minút vyjde jeden z dvojice a druhý sa ho pýta: "No čo, rozmenil ti?" Druhý pohotovo odpovie: "Áno!" "A ako?" "Na dve tristo koruny."

Čo je to? Vo dne to brechá a v noci pláva. Svokrina zubná protéza.

V podledný deň v škole všetky deti priniesli učiteľke nejaký darček. Syn kvetinára dal učiteľke darček, tá si obzerá krabicu, zatriasie s ňou a hovorí: "Stavím sa, že viem čo to je, sú to kvetiny." "Presne tak." Sym majiteľa cukrárne dal učitelke darček, tá si obzerá krabicu a hovorí: "Stavím sa, že je to bomboniera." "Presne tak." Potom jej odovzal darček syn majiteľa vinárne. Učiteľa si všimne, že z neho niečo kvapká, ochutná to a pýta sa: "Je to víno?" "Nie." Ochutná ďalšiu kvapku. "Šampanské?" "Nie." "Tak sa vzdávam. Čo je to?" "Šteňa!"

Aký je rozdiel medzi smutným a veselým paroháčom? Ten veselý o tom ešte nevie.

Prečo nosia policajti pri výjazde so sebou šabľu? Aby mohli rezať zákruty.

V lese si zvieratká zriadili nový obchod. Prvý deň stojí pred obchodom 10 metrový rad. Prišiel zajac a tlačí sa dopredu, vtom ho schmatne líška a šmarí ho dozadu so slovami: "Nevieš kde má krava chvost!" Zajac sa však zobral a išiel preč. Na druhý deň stojí pred obchodom 20 metrový rad. Znova príde zajac a rýpe sa dopredu, no vtom ho chytí vlk a hovorí mu: "Nevieš kde má krava chvost!" a šmarí ho dozadu. Zajac zasa odíde. Na tretí deň stojí pred obchodom už 30 metrový rad a situácia so zajcom sa opakuje až na to, že tentokrát ho chytí medveď. Keď mu už aj on povdal otrepanú frázu a hodil ho do zadu, tak sa zajac naštval a vykríkol: "Však mne je to jedno, ja môžem otvoriť aj o týždeň!"

Učiteľ sa pýta žiaka: "Ferko, ty veríš na posmrtný život?" "Nie, prečo?" "Včera si sa ospravedlnil zo školy, že ideš dedkovi na pohreb a dnes ťa čaká pred školou."

Viete, prečo je Pentium rýchlejšie ako 486-ka? 486-ka výsledky počíta, kým Pentium ich háda.

Mladý muž dlho nerozhodne hľadí do očí vyvolenej, až sa napokon odhodlá: "Drahá, chcela by si nosiť moje meno?" "Neblázni, ja sa predsa nemôžem volať Fero."

Pýta sa pacient lekára pred operáciou: "Pán doktor, a budem po operácii hrať na husle?" "No samozrejme, že budete hrať na husle, na 100%, ta vám môžem zaručiť!" "To je zaujímavé, lebo ja som predtým na husle nehral!"

Prídu dvaja opilci a vidia jedného psa. "To je buldog!" "Nie! To je doga!" "Nie! To je buldog." "To je určite doga!" V tom príde medzi nich tretí opilec. "Že je to buldog!" "Že je to doga." "Ktorého myslíte?" "Toho v pravo alebo toho vľavo?"

Kedy má blondínka prázdne ruky? Keď vezme rozum do hrsti.

Blondínka v Škode MB 120 sa šialenou rýchlosťou 60 km/h rúti po diaľnici. Zrazu sa v aute niečo pokazí a auto núdzovo zastane. Blondínka otvorí predný kufor a zhrozene zvolá: "Ukradli mi motor čo si len počnem". Zastaví pri nej iná blondínka, zhodou okolností tiež na Škode 120, tá otvorí svoj zadný kufor, ukáže na motor a uspokojí ju. "Neboj sa ja mám náhradný."