Prídu do baru hokejista a futbalista. Hokejista vraví: "Whisky a ľad." Futbalista naňho zazrie a povie: "Whisky a trávu."

Zrazia sa na ulici dve autá a v obidvoch sú za volantom ženy. Chvíľu sa obe spamätávajú, no zrazu jedna vystúpi a hovorí: "To som si mohla myslieť, žena za volantom!"

Dežovi na stavbe spadla tehla na nohu a začal revať. Majster mu hovorí: "Čo reveš ako šialený, včera na Pištu spadol panel a ani nepípol."

Ležia si pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána. Pes rozmýšľa: "Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh." Mačka rozmýšľa: "Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh."

Záhoráka odvezie taxík na požadované miesto a taxikár hovorí: "Sto korún." Záhorák siahne do peňaženky a dá mu päťdesiatkorunu. "Povedal som sto korún!" Záhorák nato: "Šak aj ty si sa vézel."

Idú dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá: "Jano si tam a žiješ?" "Som." "A si celý?" "Som celý." "A ruky aj nohy máš v poriadku?" "Hej mám!" "Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?" "Nie nemám." "No tak čo tam toľko robíš? Vylez von!" "Nemôžem! Ešte som nedopadol."

No nazdár Pepo, tebe jsem neviděl ani nepamatuju! Určitě jsme se neviděli od maturity. Tak co, jak se vede? Ježíš - Pepo! Co to máš na uších? Ty nosíš náušnice?! Dyť co tě znám, tak jsi byl vždycky takový konzervativní! Od kdy to nosíš? Ále, od té doby, co to manželka našla v posteli.

Svätému Petrovi sa na nebi pokazí výpočtové stredisko, všetky údaje o hriechoch sú v ohrození a tak si pozve tri firmy aby sa pozreli ako sa to dá opraviť a že on si potom vyberie. Príde 10 makačov z Novellu, pracujú týždeň a prídu s výsledkom, že to bude stáť 3 miliardy dolárov. Potom nastúpi 20 makačov z IBM, pracujú 2 týždne, potom prídu na to, že to bude stáť 6 miliárd dolárov. No a ako posledný ide Microsoft, no a odtiaľ príde len Veľký Bill. Príde k Svätému Petrovi a že to bude stáť 9 miliárd dolárov. No Svätý Peter sa čuduje ako to môže tak rýchlo vedieť, keď sa na to ani nepozrel. No a Veľký Bill hovori: "No, 3 miliardy mne, 3 miliardy vám, no a za tie tri zvyšné to kúpime od Novellu."

Uteká slimák, narazí do medveďa. "Slimák, čo sa deje?" "Ale do lesa ide daňová kontrola, ja mám dom, žena má dom, deti majú dom, však ma zavrú." Uteká aj medveď, narazí do bociana. "Medveď, čo sa deje?" Ale do lesa ide daňová kontrola, ja mám kožuch, celá rodina má kožuch, však ma zavrú." Uteká aj bocian, narazí do krtka. "Bocian, čo sa deje?" Do lesa ide daňová kontrola, ja si žijem na vysokej nohe, žena aj deti žijú na vysokej nohe, však nás pozatvárajú." Krtko začne ryť ako divý, objaví sa v ZOO a narazí do šimpanza. "Krtko, čo sa deje?" Ale do lesa ide daňová kontrola, ja tunelujem, žena tuneluje, deti tunelujú, však nás pozatvárajú." Ale krtko, to tak u nás vôbec nefunguje! Pozri sa, ja mám holý zadok, žena má holý zadok, deti majú holý zadok a predsa sme za mrežami!"

Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztrasenym hlasom sa ho pýta: "Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?" On siahne do vrecka a opýta sa: "S týmito?"

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta: "Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?" "Nie som blázon! Iba mám strach z výšky."

Pani učiteľka dala deťom za úlohu priniesť do školy nejaké domáce zviera, ktoré deti sami niečo naučili. Na druhý deň deti prišli do školy a predvádzajú svoje zvieratá. Janko ukáže papagája, buchne ho po chrbte a papagáj zaspieva: "Na Kráľovej holi stojí strom zelený." Učitelka povie: "Výborne, kto ďalší nám ešte niečo ukáže?" Prihlási sa Evka so psíkom. Pohladká ho a psík aportuje, a ked Evka spieva, psík tancuje. "Výborne Evka", povie pani učiteľka, "máš niečo aj ty Móricko?" Móricko príde zo zadnej lavice s košom, otvorí ho a vytiahne dvojmetrového pytóna. Hodí hada o stenu a had: "Śśśśś." Chytí ho znovu a hodí o stenu, had: "Śśś." Móricko chytí hada, roztočí ho nad hlavou a treskne ním poriadne o stenu. Had spadne na zem a začne: "Śśśpievanky, śśśpievanky."

Mama je so synom Jankom v Zoo. "Mami tá opica sa podobá na uja Tibora!" "Janko to sa nepatrí. To je predsa urážka!" "Mami ale veď tá opica to nepočula!"

Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete: "Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!" "To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každý rok učiť nejaký nový systém.

Móricko vrazí do triedy ako hurikán. Učiteľ na neho: "Ako to chodíš? Pekne vyjdi von a ešte raz!" Móricko vychádza na chodbu a mrmle si: "Ako keby som bol nejaký Windows!"

Programátor je na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov hlásia, že nemá ani jeden zásah. Tak programátor strčí palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopitelne odtrhne palec. Kričí k cieľom: "Héj, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!

Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou, ale taká malička, 3 a pol palcová. Úbožiak vstane celý vystrašený: "Ja chcem ešte žiť!" "Klídek! Nejdem za tebou. Idem za tvojim harddiskom."

Jeden muž išiel v neskorých popoludňajších hodinách cez kanceláriu a videl akúsi mladú ženu, ako sedí pred počítačom s prekríženými rukami a pozerá na obrazovku. Keď išiel okolo o pol hodinu všimol si, že je stále v tej istej pozícií a netrpezlivo dupe nohou. Opýtal sa, či nepotrebuje pomoc, načo ona odpovedala: "No to je dosť! To tlačidlo F1 som stlačila už pred tridsiatimi minútami!"

Viete, aké sú posledné slová krátkozrakého v lese? "Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?"

Čo je najväčšia sranda? Keď chytí včela alergiu na peľ.

Idú 3 korytnačky po púšti a strašne sú smädné. Idú rok a nájdu pohárik. "Načo nám bude pohárik, keď nemáme vodu?" povedia si korytnačky a idú ďalej. Idú ďalšie 3 roky a prídu do oázy s vodou. "Teraz by sa nám ale zišiel ten pohárik!" Rozhodnú sa teda, že sa jedna z nich poň vráti. Tá, na ktorú padol žreb, ale hovorí: "Ale musíte mi sľúbiť, že sa nenapijete skôr, ako sa vrátim, to by nebolo fér." Tak jej to sľúbili a ona odišla. Čakajú 3 roky. "Teraz by už mala byť pri tom poháriku." Čakajú ďalšie 3 roky. "Teraz by už mala byť naspäť." Tak teda čakajú ešte pol roka. "Tá už asi nepríde, poďme sa napiť." Vtom tá korytnačka vybehne z kríkov a hovorí: "Teda ak si neveríme, ja po ten pohárik nepôjdem."

Ako prekladá indián slovo vegetarián? "Lenivý poľovník."