Muž si kúpil mobil a zaumienil si, že manželku prekvapí. Prišiel domov, napustil si vodu do vane, sadol do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď manželka zodvihla povedal: "Miláčik, poď mi umyť chrbát." Odpovedala potichu: "Teraz nemôžem, starý je doma."

V moslimskom štáte kráča žena a za ňou ide muž. I zbadá to Alah a kričí z neba na moslima: "Ty sa nehanbíš prečo nedodržiavaš ustanovenia koránu a žena ide pred mužom!?" Arab zdvihne hlavu a s rozvahou odpovedá : "Ked si ty písal korán ešte neboli mínové polia!"

Hovorí blondínka blondínke: "Včera som dostala anonymný list." "A od koho?"

Aký je rozdiel medzi otrokom a gumou na aute? Guma tak nereve, keď jej naťahujú reťaze.

"Tak deti", pýta sa učiteľka, "aké lesné domčeky poznáme?" "Horáreň, koliba." "A najkrajší?" "Domček na stračej nôžke!" "Najnebezpečnejší?" "Postriežka." "Najnavštevovanejší?" "Koliba." "A ja ja ja", hlási sa Móricko, "ja poznám najrýchleší! Slimák OMV!"

Je to v zemi a je to čierne? Čo je to? Krtkov brat.

Ide chlapík po dedine ráno do práce. Vylezie pred dvere a na chodníku vidí slimáka. Má strašne zlú náladu, tak toho slimáka zoberie, natiahne sa a ´mrskne´ ho do poľa. O pár mesiacov neskôr niekto klope, tak ide chlapík otvoriť. Na prahu stojí slimák, bojovne ´cuká´ tykadlami a hovorí: "Ty hajzel, čo toto ako malo byť?!"

Vojtko sedí v stánku jednej rómky, ktorá mu veští z dlane: "Skríži ti cestu krásne mladé dievča, ale maj sa pred ňou na pozore." "Ale houby, ona nech sa má na pozore", vraví Vojtko. "Ja som vodičom autobusu."

Dvaja nindžovia sa vychvaľujú, aký je každý z nich veľký šogun. Fat-Lee vytiahne katanu, zaženie sa a roztne komára vo vzduchu napoly. "Cha, to je nič", hovorí Punk-Ho, vytiahne katanu, zaženie sa a šmyk, strčí katanu späť do púzdra. "Hmmm, veď ten komár furt letí", vravi Fat. "No hej, ale už nemá sosák".

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdár! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale ja tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, at nám to nekdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Kedy je najväčie sucho? Keď sa za ponorkou práši.

John nastúpi do autobusu, vytiahne pištoľ a povie: "Dnes neplatím!" Takto sa to opakuje 3 dni. Na 4. deň sa autobusár naštve a povie: "Prečo John dnes neplatí?" "Lebo má cestovnú preukážku."

Co je to maximální tma? Zapálíte sirku a pak musíte zapálit druhou, abyste se přesvědčili, jestli ta první hoří.

"Máš ma rád?" "Nie." "A ty?" "Nie." A rozišli sa a boli šťastní po celý život.

Policajt dostane prvýkrát v živote baterku. Na druhý deň príde do roboty a je celý nešťastný. Šéf sa ho pýta že prečo. "Mám taký problém, keď baterku zapnem, svetlo je tam. Ale keď ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celú baterku a nebolo tam!" Šéf: "No tak na to sa ja musím pozrieť!" Na druhý deň príde šéf vysmiaty do roboty." Policajt: "Tak ako šéfe?" Šéf: "Všetko som zistil a vypátral! Najprv som vyhnal z bytu ženu a deti a potom som pozaťahoval závesy, aby ani kúsok svetla neprenikol dovnútra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa ta sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!"

Pišta dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta: "Ako to Pišta, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary robíš?" "Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko."

Veliteľ policajnej zásahovky dostane vysielačkou správu o prepadnutí banky, práve keď sa dostane do dopravnej zápchy. Chvíľu nadáva a potom do vysielačky nariadi svojmu zástupcovi, nech robí, čo môže. Asi po polhodine sa mu podarí vymaniť zo zápchy a dorazí na miesto činu. Je veľmi milo prekvapený, pretože zajatých lupičov práve nakladali do auta. Zájde teda za svojim zástupcom a pýta sa, ako je možné, že to tak rýchlo dokázali. Ten sa chvíľu zamyslí a hovorí: "Je zaujímavé, že akonáhle sme im postrieľali všekých rukojemníkov, tak sa sami vzdali."

Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa: "Prepáčte pane, nechcel som vám stúpiť na nohu." "Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát."

Prečo blondína v obchode chodí po štyroch? Hľadá nízke ceny.

Viete, ako najľahšie chytíte motýľa? Naženiete ho do záhrady a zavriete bránku.

V susedstve býval starší pár. V jeden krásny deň bolo počuť príšerný rev. Sused sa pýta susedy: "Čo sa stalo dedovi, že tak kričí?" "Ale, idú mu zuby?" "Včera ich zhltol."

Rozprávajú sa susedky: "Kto to včera u vás tak nadával?" "Ale, manžel chcel ísť do kostola a nemohol nájsť modlitebnú knižku.