Pýta sa syn otca: "Oci má hrozienko nohy?" Otec mu povie: "Nie, synček, nemá!" Syn potom odvetí: "Tak potom som zjedol pavúka!"

Policajti mali previerky a IQ testy. Skúšajúci dáva skúšanému strážmajstrovi otázku z matematiky: "Koľko je 32 + 13." Skúšaný odpovedá: "Ojojój." Skúšajúci reaguje: "Presnejšie."

Mladá adeptka vodičského kurzu prechádza vozidlom autoškoly cez dedinu a na elektrickom stĺpe zbadá elektrikára. Chvíľku sa zamyslí a povie: "Zbabelec."

Cigánka veští známemu botému podnikateľovi z ruky a neustále mu zdôrazňuje že bude zdravý a bude veľmi, veľmi dlho žiť. Ten jej dobre zaplatil a len čo vyšiel na ulicu zrazilo a zabilo ho auto. Cigánka sa pozre dole cez okno a hovorí: "Bože, jak ten čas letí."

Občana Leningradu sa pýtajú či vie čo je blahobyt. Občan odpovedá že nevie, ale keď prežil blokádu, určite prežije aj blahobyt.

Ako sa liečia príslušníci Polície? Do prostriedku kruhovej miestnosti sa postaví plukovník, okolo neho chodia chorí policajti a zdravia, zdravia, až sa uzdravia.

Policajt sa pýta kolegu: "Čo by si dal za moju ženu?" Ten odpovedá: "Nič!" "Dobre, ber."

Naši lekári v ostatnom čase čoraz častejšie určujú novú diagnózu: Ubúdajú cholerici a pribúdajú holerici.

Do Rádia Jerevan prišla otázka od poslucháčov, že či je pravda, že Majakovskij ukončil svoj život samovraždou. Odpoveď znela: "Áno". "A aké boli posledné slová básnika?" "Súdruhovia, nestrieľajte!"

Deti mali za úlohu v škole zaspievať pesničku v ktorej bude aj nejaké číslo, keď to číslo zaspievajú toľko dní neprídu do školy. Išla Zuzka: "70 sukien mala, aj tak sa nevydala." 70 dní neprišla do školy. Išiel Janko: 3 dni ma naháňali, aj tak ma nedostali." 3 dni neprišiel do školy. A išiel Móricko: "Nečakaj ma už nikdy."

Lekára prosí pacient. "Pán doktor, zabite ma, ja to už nevydržím!" Lekár odpovedá: "Neraďte mi, ja viem čo mám robiť!"

Ako si blondínka zlomila nohu pri hrabaní lístia? Spadla zo stromu.

Dve mole sa rozprávajú. Prvá hovorí: "Tento sveter je o dvesto korún drahší ako minule." Druhá hovorí: "To žrádlo je čoraz drahšie!"

Idú dve blondínky po ceste a jedna hovorí druhej: "Pozri mŕtvy vták!" Tá druhá sa pozrie do vzduchu a začudovane sa opýta: "Kde?"

Móricko píše test na hodine prírodopisu a dopisuje: "Kravička sa otelila. Mačka sa okotila. Kobyla sa ožrebila. Žralok sa ožral."

Blondína na dovolenke v New Orleans zatúžila po pravých krokodílích topánkach, v obchode však boli pridrahé. Blondína hovorí predavačovi: "Viete čo, chytím si aligátora sama a budem mať topánky zadarmo", povedala predavačovi a zamierila k močiaru. Keď išiel predavač večer domov, videl blondínu s puškou v ruke stáť po pás v močiari. Blížil sa k nej obrovský aligátor. Blondína zamierila a trafila ho priamo medzi oči. Predavač s úžasom sledoval, ako s námahou vyťahuje zviera na breh, kde už ležalo niekoľko mŕtvych krokodílov. "To azda nie?" vykríkla blondína znechutene. "Ani tento nemá topánky!"

Fanúšik, ktorý počas futbalového zápasu ustavične vykrikoval, hovorí po zápase susedovi: "To bol nervák! Úplne som stratil hlas." "Keby ste ho chceli nájsť, je v mojom uchu."

"Pán doktor, ako dopadli tie moje testy na HIV?" Doktor: "Mam pre vás len pozitívne správy."

Lekár hovorí pacientovi: "Je mi ľúto, ale tú nohu musíme amputovať!" "Uff, to mi odľahlo, už som sa zľakol, že mi zakážete piť!"

Nápis na ordinácii: Kvetiny a bonboniery nepijem!

V kanceláři zazvoní telefon. Jeden z úředníků ho zvedne a po chvíli povídá: "Šéfe, to je asi pro vás." "Jak to asi?" rozčiluje se šéf, "to snad musíte vědět přesně, jestli to je pro mě nebo ne!" "No, já jsem to zvedl a ozvalo se: "Čau, to si ty, ty starej troubo?"

Zazvoní telefón a domáca pani sa opýta: "Prosím?" "Dobrý deň, Jano je doma?" "Jano ešte hej, ale vence už odniesli"