Škót ide po ulici a vietor mu uchytí starý, umastený, ošúchaný klobúk. Ide do klobúčníctva, pozdraví a hovorí: "No, a tak som tu zas."

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. "Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá." "Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu." "Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Predám psa, pittbula, zožral mi svokru. Značka: Berte kým mu chutí!

Boh určite miluje ateistov. Neobťažujú ho svojimi problémami.

Ide muž okolo pieskoviska, tam sedí dievčatko a plače. "Prečo plačeš, dievčatko?" "Choď preč!" "A čo tak rukou po zadočku?" "A čo tak lopatkou po držke?"

Príde chlapík do tetovacej dielne a hovorí: "Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?" "Jasné." Po dvoch minútach práce tetovač hovorí: "Tak, hotovo!" "Za dve minúty?" "Veď to boli len 4 písmená?"

"Mamička to vajíčko už asi nebude čerstvé." "Mlč a jedz." "A zobáčik musím tiež?"

Sused sa pýta suseda: "Na ktorej izbe leží tvoja žena po tej autonehode?" Na 42 a 46.

V ordinácii sa pýta ošetrujúci lekár pacienta, ktorý má v hlave zaťatú sekeru? "Bolí vás to?" "Ani nie, len keď sa smejem."

Je to v lese dopichané, piští to a máš z toho veľkú radosť? Svokra našla osie hniezdo.

Chlap vyberá v pohrebníctve truhlu pre svokru. Predavač sa ho pýta, akú by si prial? "Hlavne zvukotesnú", znie odpoveď.

Viete, kto je najmúdrejší na svete? Zápalka, má hlavičku a ešte jej to aj páli!

Policajt príde k prevrátenému traktoru s vlečkou z miestneho družstva. Rostraseného vodiča sa pýta čo sa stalo a či o tom vie predseda družstva. Vodič odpovedá že vie. "A preboha, odkiaľ?", pýta sa policajt. "Je pod tou vlečkou."

Rozprávajú sa traja krokodíly v roku 2020. Prvý: "Voľakedy sme boli vraj zelení." "A vraj sme vedeli plávať!" Tretí na to: "Nekecajte toľko a chodťe zbierať peľ z kvetov!"

Pýta sa synček otca: "Oci prečo hodiny majú ručičky a nie nožičky?" Otec odpovedá: "Lebo by ti ušli."

Prečo nemajú stromy nohy? Lebo by sa stratili.

Aký je rozdiel medzi malým a veľkým? Malé je menšie.

Policajt sa pýta služobného lekára: "Pán doktor je táto moja choroba vzácna?" "Ale nie", hovorí lekár, "sú jej plné cintoríny."

"Prepáčte pán Novák, dlhujete mi ešte 1000 korún." "Ja viem už som vám prepáčil."

Je to fľaši a nedá sa to vytiahnuť? Vofľašník nevytiahnuteľný.

Záhoráci hrajú s opicami futbal. Príde fanúšik a pýta sa: "Ná a kerí sú naši?"

Zubár prezerá kostre chrup a hovorí: "Zuby sú v poriadku, ale čo tie ďasná?"