Príde muž domov a hovorí žene: "Prosím ťa správaj sa dnes ku mne ako k psovi." "Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá: "Daj mi najesť a pusti ma von."

"Máme radi otvorených ľudí" žartuje patológ a s úsmevom dodáva: "Aj keď sa k nám správajú chladne."

"Čo si robil cez prázdniny Jožko?" "Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom." "A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s novým ujom?" "On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou pät míľ od pláže a ja som vždy potom plával k brehu." "A vládal si toľko plávať?" "Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca."

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřistě a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, ze to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" "Co tady děláte?" "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." "A co dělá ona?" kyvl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." "A kolik vám je?" "Devatenáct." "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude patnáct."

"Slyšela jsem, doktorko Koubková, že se rozvádíte." "Bohužel ano, paní Třicátníková." "Co vám provedl?" "Loni jsme spolu trávili dovolenou na naší chatě, ráno jsem vyběhla jen tak, bez plavek, běžela jsem přes louku k rybníku a když jsem se ohlédla, zjistila jsem, že mě sleduje dalekohledem." "Ale jděte, paní! Vlastní muž? To snad není tak špatná věc." "Vlastní, nevlastní, milá paní, vždyť on měl ten dalekohled přidělaný na kulovnici."

Kedy sa domorodý austrálčan najviac naštve? Keď si kúpi nový bumerang a nemôže zahodiť starý.

Pán doktor, v poslednom čase som trochu neistý. Alebo nie?

Čašník ponúka hosťovi: "Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolená, volské oko." Hosť ho zarazí: "Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš."

Jožko nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí: "Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi." "Tu máš peniaze. Čo je s ockom?" "Robí s našou susedkou tie iste veci, čo ty s našim susedom."

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil?" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru."

Počas vojny v Čečensku ruskí bombardéri zhodili bombu na jednu vojenskú továreň na nepriateľskom území. Ministerstvo propagandy vyhlásilo, že vzdušný útok nepriniesol nijaké straty a obete s výnimkou jednej zabitej kravy, ktorá sa za ohradou pásla. Isté vojnové noviny uverejnily toto vyhlásenie so stručným komentárom: "Krava horela štyri dni".

Proč nacírali Záhoráci domy na bíuo? Nečuli ste, že Busch povídau, že na bíuý dúm bomba napadne?

Syn indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata za měsíčního svitu a už se přestaň ptát Prasklá gumo!"

Stalo se v New Yorku: Vrátil se manžel nečekane domů a přistihl ženu při neveře a s černochem. Nejdříve nevěřícne zíral a pak zařval: "No teď ses teda vybarvila. Nevernice a ješte ke všemu s černochem!" Ona jen oplácí: "Co já? Na sebe se podívej, jak ty ses vybarvil: Žárlivec a ještě ke všemu rasista!"

Kde je najväčší prázdny priestor v trabante? Medzi vodičovými ušami.

Pýta sa Jožo Iča: "Ičo robíš?" "Áno robím." "A kde robíš?" "Na smetisku, na plný úväzok." "A čo tam robíš?" "Preberám tovar."

Rozprávajú sa dve kostry a tá prvá hovorí: "Ja idem na kožné a ty?" "Ja zase na odber krvi."

Ide opitý chlap zo zabíjačky a v ruke nesie hurku. Zrazu mu hurka vypadne. Hmatá po zemi a chytí žabu. Žaba povie krk a on na to: "Krk nekrk zjesť ťa musím. Ham."

Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta: "Drahá, koľko váži?" "3,5 kg." "Aký je vysoký?" "50 cm." "A po kom je, drahá?" "Toho ty nepoznáš."

Príde žaba k zverolekárovi s ponožkou na hlave. Doktor sa jej pýta: "Žaba, čo sa ti stalo?" Nepýtaj sa tak blbo, toto je prepad."

Umrie terorista a príde pred nebeskú bránu. Svätý Peter: "Nie, nie. Ty si veľa hrešil, teba nemôžem pustiť do neba!" Terorista: "No, ja tam ani nechcem ísť, ja som vam prišiel len povedať, že máte tri minúty na evakuáciu."