Pilot: "Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce." Tower: "Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru." Pilot: "Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu."

Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole." Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj."

Pilot: "Dobre rano Bratislavo." Tower: "Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden." Pilot: "Chystame se na pristani Bratislavo." Tower: Tady je opravdu Viden." Pilot: "Viden?" Tower: "Ano." Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy." Tower: "O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva."

Tower: "Jste Airbus 320 nebo 340." Pilot: "Samozrejme ze Airbus 340." Tower: "V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory."

Príde zajac do krčmy a hovorí: "Kto zbil môjho brata? Medveď sa postavi a povie: "Ja". Zajac povie: "Ale dobre si mu dal."

Prečo, keď policajt riadi svetelnú križovatku sa vytvárajú zápchy? Preto že semafor má vyšiu inteligenciu.

Drahá, prečo si celá nahá? To sú šaty lásky, drahý. Mohla si si ich aspoň prežehliť.

Sedia na plote dva kohúty a nudia sa. "Nezakikiríkame si?" "Nie, poďme radšej do mäsiarstva pozrieť na holé sliepky."

Príde drak do kráľovstva a pácha svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jedlo, obťaľuje dedinčanky a, samozrejme, chce za ženu princeznú. Tak teda kraľ vyhlási konkurz - kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Prihlási sa však len Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Drakovi však narastú tri. Bojujú teda ďalej, odsekne mu tri a drakovi narastie šesť. Takto sa to opakuje, až nakoniec drak povie: "Zbytočne sa namáhaš hrdina, moja sila je vo vajci." Bajaja neváha a bum! Nato drak naňho zareve: "Aú ty blbec, v kačacom!"

Blondínka, brunetka a ryšavá by chceli dostať prácu ako natieračky stredových cestných pruhov. Šéf sa preto rozhodol, že dá šancu každej. Budú natierať tri dni a tá, ktorá ich natrie najviac, dostane miesto. Na konci prvého dňa ryšavá natrela 3 kilometre, bruneta 2,5 kilometra a blondína 10 kilometrov. Šéf bol skutočne prekvapený, povedal jej: "Ak si takéto tempo udržíš, miesto je tvoje." Na ďalší deň ryšavá natrela 5 kilometrov a bruneta 5,5 kilometra a blondína len 4 kilometre. Šéf jej vraví: "Nevadí, stále máš náskok." Na tretí deň ryšavá natrela 6 kilometrov, bruneta 5 kilometrov a blondína len kilometer. Šéf bol veľmi sklamaný a vraví blondíne: "Čo sa stalo, veď sa ti tak darilo?" "Nuž, to vedro s farbou je stále ďalej a ďalej."

Ide medveď po lese a vidí, ako slon lezie na strom. "Prečo lezieš na ten strom?" "Lebo mám rád jablká." "Ale veď to je jedľa!" "To nevadí, ja ich mám so sebou."

Zazvoní chlap o pol štvrtej ráno u susedov: "Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku."

Malý medvedík Miško pred spaním žobroní: "Ocko, ešte chcem maňuškové divadlo." "Žiadne divadlo! Spať a hotovo!" "Ocko, plosím." "No tak dobre. Ale potom už pôjdeš spať!" "Čestné pionierske." Tak veľký medveď zobral dve ľudské lebky a na každú labu si natiahol jednu a hral maňuškové divadlo. Cvakal čeľusťami a do toho hovoril zmeneným hlasom: "Petrovič, nebudú tu nejaké medvede?" "Neboj sa! Tu nie sú žiadne medvede!"

Aký je rozdiel medzi kopou detí a kopou piesku? Piesok neprehádžeš vidlami.

Prečo majú chirurgovia rúška na ústach? Aby neoblizovali skalpel.

Dvaja sadisti: "Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy?" "Hej!" "Tak si ich zober."

Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami? Nič. Už jej bolo povedané dvakrát.

5-ročný Janko sa pýta rovnako starej Marienky: "Marienka, vydáš sa za mňa?" "A dokážeš uživiť ženu s piatimi bábikami?"

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotnela a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a tá ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvetluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"

Chlapík rozpráva kamarátom: "Chlapi, vyšiel som včera z krčmy, pozerám - oproti mne moja stará, oči vypúlené, škaredá, smrdí, reve na mňna. Pozerám bližšie a to traktor!

Dôjde cigán k lekárovi a pýta sa ho: "Prosím ponížene pán dochtor, kde má žena srdce?" Lekár odpovie: "Vo väčšine prípadov pod ľavým prsníkom." Na druhý deň došla za lekárom cigánka s prestreleným kolenom."