Windows je ako puberťák. Má problémy sám so sebou...

Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovorí: Dežo, prilož, lebo mám husaciu kožu!

Viete, akým spôsobom by sa dala zvýšiť pôrodnost? Keby Microsoft začal vyrábať prezervatívy.

Viete prečo majú policajti v chladničke postavenú prázdnu vínovú fľašu? Pre prípad, že by prišla návšteva, ktorá nič nechce.

Viete, aký je to pes obranár? Taký, ktorého chytíte za zadné nohy a obúchate o bránu.

Pýta sa cigánka cigánky: "Araňa, kam ideš?" "Na ples." "A čo s tým deckom?" "To je do tomboly..."

Ako muži delia svoje oblečenie? Na špinavé a na špinavé, ale nositeľné.

Rozprávajú sa dvaja študenti na internáte: Počúvaj, kúpme si prasa, hovorí prvý. Druhý na to: Si normálny? Špina, bordel, smrad! A prvý na to: To nič, však si zvykne.

Čašník nechtiac vrazí do hosťa a vyleje mu práve prinášané pivo za krk. Na chvíľu sa zarazí, no o chvíľu hovorí: Budete si priať ešte jedno?

Maroško telefonuje do rádia: "Dnes ráno som našiel peňaženku a bolo v nej 1000 dolárov, 4000 mariek a 30-tisíc korún. Bola tu aj adresa: Peter Konečný, Vajnorská 12, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku."

Koľko hodín denne spíte? Asi tak dve. A stačí vám to? Samozrejme, v noci spím osem...

Pri rozvode sa pýtaju dieťaťa: U ktorého z rodičov by si chcel zostať? To závisí od toho, komu prisúdite počítač.

Pýta sa teta malého Paľka: "Ako vyzerá tvoj nový braček, ktorého ste si nedávno kúpili?" "Príííšerne. Nemá zuby, ani vlasy a stále vrieska." "Tak prečo ho nevrátite?", žartuje teta. "Lebo sme ho už 3 dni používali."

Uteká blondína a bruneta pred levom po púšti a keď už ich doháňa, bruneta mu nasype do očí piesku. A majú zase náskok, bežia, bežia, zasa prichádza lev, dobieha, bruneta mu zase piesok nasype. Teraz získajú taký náskok, že sa dostanú až ku oáze. Bruneta vylezie na palmu a kričí: "Blondína, vylez aj ty." Blondína na to: "Ja som mu nesypala piesok do očí."

Janko sa vezie vo vlaku a prdne si, zoberie sprej s lesnou vôňou a ostrieka celý vagón. Potom príde do vozu sprievodca a hovorí: "Toto tu smrdí, ako keby si niekto prdol v lese."

Levíčadlo sa pýta otca: "Ocko, ocko, čo sú to za ľudia, ktorí okolo nás chodia? Čo chcú?" "Neboj sa, synak, nič nám nespravia, veď sú za mrežami."

Ježko sa pýta zajaca: "Prečo máš také krátke uši?" "Som romantický." Ježko: "Čo to s tým má spoločné?" "Raz som sa tak započúval do spevu vtákov, že som nepočul kosačku."

Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela: "Muž môj, umieram." On na to: "Ticho! Sústreď sa!"

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne: "Sakra, veď ja som celkom závislý na Internete..." Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si: "Ale niečo tu predsa proti tomu musí byť!"

Traja najnebezpečnejší ľudia:
1. Programátor, ktorý drží v ruke pajkovačku.
2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe.
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad.

"Ocko, ty sa bojíš zajacov?" "Prečo?" "Keď si berieš na poľovačku pušku a psa."

Známa ponúkla cukríkom mladšiu dcérku Novákovcov. Mama jej pripomína:
- Čo som ťa naučila v takej situácii povedať?
- Mám doma ešte troch súrodencov.