Inštruktor na vodičskom kurze zisťuje, ako by reagovali, keby im počas jazdy odpadlo koleso. Prvá sa hlási blondínka: "Pridala by som a dobehla ho."

Blondínka sa rúti po meste v novom aute rýchlosťou 100 km za hodinu. Zastaví ju policajt. "Vy nepoznáte predpisy, alebo neviete čítať? Na značke, čo ste práve prešli, bolo napísane 40 km! ""Čítať? Vy by ste to dokázali pri takej rýchlosti?"

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré.

Chlapček a dievčatko sa hrajú na piesku. Chlapček strčí ruku dievčatku pod sukňu a hovorí: "Ty si tiež chlapček?" " Nie, ja kakám."

Veža volá lietadlo: "Je tam kapitán!" "Hik, je vzadu, opitý a hik, uplne namol." "A kde je prvý pilot?" "Na zách hik ode opity ako doga, hik dávi." "Preboha a vy ste vlastne kto?" "No ja som autopilot, hik."

Pán doktor mal som strašný sen. Ocitol som sa na pustom ostrove s dvadsiatimi nádhernými mladými dievčatami. A bol som tiež dievča!

Hugo a Oskar idú na love po lese a je veľká hmla. Ozve sa výstrel: "Čo máš, Hugo? " " Podľa zobáku je to kaňa!" Za chvíľu ďaľší výstrel: " Čo máš, Oskar?" Moment...podľa dokladov je to architekt.

Taussig ide v pohrebnom sprievode, na chodníku stojí jeho priateľ Lederer. Lederer: "Manželka?" Taussig: "Svokra." Lederer: "Tiež dobré."

Ide zajac po lese, a tu počuje z kríkov nejaký krik. Odhrnie halúzky a vidí ako lišiak šklbe perie zo sliepky a volá: "Chcem ťa vidieť nahú!"

Učiteľka sa pýta detí, ktoré zvieratko vie rozprávať. Prihlási sa Jožko a hovorí, že rybičky. "Ako si na to prišiel, že by rybičky mohli rozprávať?" "Doma máme akvárium v spálni a ja som raz v noci počul: Ak ma ešte raz uhryzneš do toho chvosta, tak dostaneš takú bombu, že preletíš tým akváriom!"

Manželská hádka skončila. Žena ide k oknu a otvorí ho: "Dnes bude snežiť!" "Ako si praješ, miláčik."

Malý dinosaurus sa pýta mamky: "Keď budem veľký, pôjdem do neba?" "Nie, ale pôjdeš do múzea."

"Deti, vraví učiteľka v škole, vymyslite vetu na slovo oleje!" Malý Ďurko vstane a zareve na celú triedu: "Brat oleje sestru!"

Príde pavúk k doktorovi a doktor sa ho pýta: "Kam s tým vakom kamarát?" "To nie je vak, to je herpes!" precedí cez zuby urazený pavúk.

Policajný náčelník hovorí: "Dnes o 11.48 je stretnutie pred radnicou. Pre tých s digitalkami: pendrek, pendrek, židlička, snehulák!"

Je to nízke malé tučne žlté a má to veľa listov. Čo je to? Čínsky poštár.

Krtko a krtica sa rozpravajú. "Tak čo krtica, ideme vŕtať?"

Príde blondínka do predajne automobilov, chvíľu si obzerá autá a potom sa pýta predajcu: "Pán predajca prosím vás koľko stojí ten golf za tých 400.000?

Stretnú sa dve veštkyne. Jedna druhej vraví: "Máš sa dobre, a ja?"

Na lavičke v parku sedí párik a bozkáva sa. Prisadne si chlap a začne hladiť ženu po kolenách. Mladík sa naňho obráti s tým, čo si to dovoľuje. - Chcel som len manželke povedať, aby mi dala kľúče.

Spadol mi štipec. A akej bol farby? Drevenej.