Prečo sa ľudia hlásia na vysokú školu? Aby dostali intrák a prístup na Internet.

Učitel se ptá Pepíčka: "Pepíčku, kdybys měl desetikorunu a poprosil tatínka o další desetikorunu, kolik bys měl potom desetikorun?" "Jednu, pane učiteli." Učitel si tak povzdechne a smutně povídá: "Pepíčku, ty nevíš vůbec nic o počtech." Pepíček odpovídá také smutně: "A vy zase nevíte nic o mém tatínkovi."

Žena si doma búcha prsia o stenu. Príde muž a pýta sa: "Čo robíš? Ale deti nechcú mlieko, tak im robím šľahačku.

Vyjdú dve blchy z kina a jedna hovorí: "Ideme pešo, alebo si zoberieme psa?"

Khonovi sa stratila jeho obľúbená vesta. Hľadali so ženou, hľadali, dni, týždne, mesiace, ale bezvýsledne. Raz musel Khon k lekárovi. Keď sa vrátil vraví natešene žene: "Drahá Ester, už som tú vestu našiel, mal som ju oblečenú na samom spodku!"

Za Židom prišla manželka: "Drahý Khon, musím ti povedať dôležitú vec, čakám dieťa!" Khon sa potešil: "Drahá Sára, konečne po dlhých rokoch porodíš moje dieťa!" "Vieš Khon, má to jeden háčik, to dieťa nie je tvoje!" "Ale Sára čo to vravíš, určite je moje, ved ty ani päty z domu nevytiahneš ako je rok dlhý!" "To dieťa mám s jedným mladým mužom." "Sára, prosím ťa pozri sa na seba, čo ty môžeš mať s kým než so mnou, to dieťa je moje!" "Nie, Khon, on so mnou išiel za peniaze!" "Ale veď peniaze mám iba ja!" Ja som mu dala z tvojich peňazí." Khon sa rozosmial: "No vidíš, ja som to hovoril hneď, peniaze boli moje, tak aj dieťa je moje!"

V autobuse hovorí mladík slečne: "Nech sa páči, tu sa môžete chytiť." "Ďakujem, ja sa mám kde držať." "Dobre, ale ja už vystupujem."

Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom? Ked ti prejde mráz po chrbte, tak to ešte rozchodíš.

Pride fixka za lekárom a hovorí: "Vypíš ma!"

Čo to znamená, keď žena príde do obývačky? Treba skrátiť reťaz od šporáka.

Takhle jednou Angličan, Skot a Ir šli spolu v polední pauze na pivko. Usedli k pintě Guinesse. Když se chystali smočit rty v lahodném hořkém černém moku, najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně. Angličan svoje pivo znechuceně odstrčil. Skot jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. Ir vytáhl mouchu z piva, podržel ji nad sklenicí a křičí: "Vyplivni to, ty potvoro, vyplivni to!"

Ako nazývajú Rusi televízor, ktorý funguje pät rokov bez opravy? "Dovoz."

Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka. Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí. Žebrák odpoví: "Gracias Seňor."

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká: "Kluci, hoří!" Druhý říká: "Počkáme, přinejhorším nás vynesou." A třetí: "Hergot spěte, vy toho nakecáte!"

Ako rozbehnete Ladu na rýchlosť 90 km za hodinu? Strčíte ju zo skaly.

Ako nazvete blondínku, ktorá si odfarbí vlasy nahnedo? Umelá inteligencia.

Prečo blondínky nejedia banány? Pretože nemôžu nájsť zips.

Rozprávajú sa dvaja väzni v base a jeden sa pýta: "A za čo ty vlastne sedíš?" "No, to bola otázka konkurencie." "A to ako?" "Ale, štátna banka tlačila rovnaké bankovky ako ja."

Prodavač v obchodě zabalil zákaznici zboží a když jí podával balíček, všiml si, že má v tašce dálkové ovládání na televizi. Nedalo mu to a musel se zeptat: "Paní, vždycky sebou nosíte ovladač na televizi?" "Ne. Ale manžel se mnou nechtěl jít na nákup a mám pocit, že tohle je to nejhorší, co jsem mu mohla provést."

Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec. "Jak jsi přišel k té čestné vstupence?" ptá se pořadatel. "Doma, jsem starostův syn." "A kde je pan otec?" "Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku."

Viete, ako spácha slimák samovraždu? Pozrie sa do zásuvky.

Viete, ako najlepšie zabijete pštrosa? Vyplašte ho na betóne!