"Ty, Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?" "Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš." Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: "Dostaneš ekzém."

Koľko inteligentných blondínok sa zmestí do telefónnej búdky? Všetky!

Príde muž ku veštici a ona mu vyveští, že bude mať na svedomí strašne veľa životov. Muž sa rozhodne, že sa pôjde zabiť. Chce sa hodiť pod vlak, ktorý práce prichádza. Ale na koľajniciach vidí malého chlapčeka. Zachráni ho a pýta sa chlapčeka, ako sa volá. Chlapček na to: "Adolf Hitler."

Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje: "Pravá, ľavá, pravá..."

"Dežo, kam ideš?" "Na jahody." "Veď je zima."No a čo, mám sveter."

Pani učiteľka sa pýta malej žiačky v škole: "Ako robi mačka?" "Mňau", znie odpoveď. "A ako robí psíček?" "Hav, hav", znie odpoveď. "A ako robí sviňa?" "Dobrý deň, cestná kontrola, vodičský a technický preukaz prosím."

Cez deň to šteká a v noci to pláva. Čo je to? Svokrina protéza.

Čo urobíte, keď po vás blondínka hodí poistku? Zdrháte ako o život, pretože má v ústach granát.

Ako nazvete brunetku medzi dvomi blondínkami? Tlmočníčka.

Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta, či ju chce rozrezať na 6 alebo 12 kusov. "6 prosím, 12 by som nikdy nezjedla."

Prečo nie sú blondínky dobré lekárničky? Pretože sa im nedarí napchať skúmavky do písacieho stroja.

"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

Na Washingtonově univerzitě v St. Louis se jeden z lepších studentů trochu rozčiloval, proč musí coby budoucí lékař skládat náročnou zkoušku z fyziky. Během jedné přednášky, kde profesor vykládal obzvlášť náročnou látku, se ho student zeptal: "Pane profesore, proč se musíme tohle učit?" "Fyzika pomáhá zachraňovat životy!" "A jak, prosím vás?" "Pomáhá vyházet ignoranty a neschopy z téhle fakulty!"

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně: "Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?" "Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"

Ide poľovník lesom a zrazu zbadá na strome spiacu sovu. Napadne mu že si z nej urobí srandu. Schová sa do krovia, namieri a vystrelí. Sove preletí guľka okolo ucha. Tá sa splaší, prebudí sa, vyletí do vzduchu a skríkne: "Kikrikí, hav hav, čvirik, či čo som to do kelu, čo sa tu robí?"

Príde chlap s nožom v chrbte za doktorom a vraví: "Pán doktor potrebujem pomoc, lebo vykrvácam." Doktor vraví: "Ale ja už nemám ordinačné hodiny." Pacient vraví: "Pán doktor, rýchlo, rýchlo." Doktor vytiahne nôž a zapichne ho mužovi do oka a vraví: "Choďte na očné, tam je otvorené do štvrtej!"

Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá, jakou, a Pepíček povídá: "No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý." "No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká."

Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese: "Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."