Ide zajac po ceste a stretne hada čo ide na bicykli a pýta sa ho: "Ako to že ideš na bicykli keď nemáš ruky ani nohy." Had iba mykne plecom.

Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala? Řeknete jí, že je těhotná. A na co se vás zeptá? "A je to moje?"

V jednom baru říká chlápek sousedovi: "Řekněte, nezpívá ta ženská hrozně? Znáte ji?" "Znám. Je to moje žena." "Eh, promiňte. Je pravda, že ten hlas není nijak špatný, hodně dělá ta píseň, co musí ta chuděra zpívat. Kdo moh napsat tak hroznou věc?" "Já."

Mark Twain dostal anonymní dopis, ve kterém bylo jedno jediné slovo: Svině. Humorista uveřejnil v novinách odpověď: "Obvykle dostávám dopisy bez podpisu, tentokrát jsem dostal podpis bez dopisu."

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí, že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik: Probudí se, zjistí, že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4.3 litru, napustí do kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrž ho, je to vrah!" Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: "Proč jsi toho vraha nezadržel?" "Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates. "To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí." "Tedy řezník?" "Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka." "Aha, voják." "Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru." "Už rozumím, myslíš kata." "U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!" "Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká: "Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?" Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká: "Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

Chlápek se přestěhoval do nudistické kolonie. Po pár týdnech mu píše maminka a chce, aby jí poslal fotku, jak teď vypadá. Samozřejmě nechce přiznat, kde bydlí, tak vezme fotku, přestřihne ji napůl a mamince pošle horní půlku. O týden později píše babička a také chce fotku. Chlápek postup zopakoval, ale omylem poslal spodní půlku fotky. Když to zjistil, dostal strach, ale uklidňoval se tím, že babička blbě vidí a snad si ani nevšimne. V dalším dopise babička psala: "Změn si účes. Takhle vypadá tvůj nos hrozně dlouhý."

"Haló, Maxi!" "Haló, neslyším vás..." "Maxi!" "Neslyším..." "Maaxxxiii!!" "Neslyším, mluvte hlasitěji!" "Maaaaxxxiiiii!!!!!" "Co tak řvete, tady je záznamník!!!"

"Jožko, časuj sloveso ísť", hovorí učiteľ žiakovi. "Ja idem, ty ideš, on ide, ..." "Nemohol by si ísť rýchlejšie?" pýta sa učiteľ. "Ja bežím, ty bežíš, on beží, ..."

Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: "Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?" "To jsou mi ale blbý otázky." "No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím." "No to je jasné, že bych radši ten milión korun!" "Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent."

Taková ta strmá propast, v ní ze skály roste cosi jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů: "Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!" Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knize a jak se znova chytá větve, tak akorát povídá: "Kam ty mladý choděj na takový blbosti."

"Ty Bohunko, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?" "Ani ne Oline. Mě to posedávání na břehu moc nebaví. A navíc musím prát, vařit." "No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."

Ide Dežo s Haňkou z diskotéky a Dežo Haňke vraví: "Haňko ty máš také krásne zuby, tvoje zuby sú ako hviezdy na neby, také žlté a tak ďaleko od seba."

Vieš z čoho vznikol človek? No predsa zo slivky, lebo zo slivky je slivovica a zo slivovice je opica, no a z opice je človek.

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem. "No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik. "Nemám." "Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů."

"Čašník, to pečivo je včerajšie, mohol by som dostať dnešné?" pýta sa zákazník. "Až zajtra!" povie čašník.

"Mám v hube ako po žatve." "Tak sucho?" "Nie, všetky zuby mám vymlátené."

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."

Učitel vyslýchá žáčka: "Pepíčku, tvoje slohové cvičení 'Můj pes' je úplně stejné jako práce tvého bratra! Tys to opsal?" "Ne, ale je to ten samý pes!"

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."