Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!"

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?" "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet." Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?" "Protože jsem na to moc opilej."

Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?" "A jaks to, dceruško, poznala?" "Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Ten druhý nanho kričí: "Hej ty kde si zohnal instant!"

Oznam o zavedení novej dopravnej značky pre blondínky: Koniec kruhového objazdu!

Primár v nemocnici sa pýta: "Ako je to s tou blondínou na izbe 24?" "Dobre, má však sedmičky kozy, tak sme si ju nechali na pozorovanie."

Stretne sa hrbatý s plešatým a plešatý hovorí: "Čo to máš na chrbte?" A hrbatý odpovedá: "Vysielačku ty debil strapatý."

Dvaja kovboji hrajú karty a jeden skríkne: "Vyhral som, mám štyri esá a jedného kraľa!" Druhý odpovie: "Prehral si, starý. Ja mám revolver."

V jednej firme usporiadali futbalové stretnutie medzi dvoma oddeleniami: marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne porazili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke ukazuje, ako si na seba marketing zarába: "Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky sa naproti tomu sezóna veľmi nevydrila, keď sa im podarilo zvíťaziť len v jednom zápase."

Pri lôžku umierajúcej hovorí lekár: "Tá vaša manželka sa mi vôbec nepáči." Manžel pritaká: "Mne tiež nie, ale už to nebude dlho trvať, však?"

"Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!" "Prepáčte, strelím mu zaucho. Vieto, vždy som mu hovorila, že ľudí nemá posudzovať podľa výzoru."

K mužovi na ulici priskakujú traja lotri s nožmi v ruke a žiadajú peniaze. Napadnutý nestratí hlavu a kričí: "Dajte si pozor! Ovládam džudo, karate, kung-fu." Keď lotri ujdú, muž dodá: "A ešte zopár japonských slov."

Cudzinec letí lietadlom nad severnými oblasťami Ruska a pýta sa letušky: "Čo je to pod nami za mesto?" "To je experimentálne mesto Usťlimsk." "A v čom spočíva ten experiment?" "Prestali sme tam dodávať mäso i maslo a ľudia žili ďalej." "Prestali sme im teda dodávať mlieko, vajcia aj ryby, no ľudia stále žili." "Nedodali sme im ani cukor a múku - a stále žijú." Cudzinec sa spýta: "A keby ste to celé posypali nejakým jedom?"

Pýta sa študent rabína: "Rabín, smie sa pri štúdiu Talmudu fajčiť?" "Nie, nesmie!" Študent sklamane odíde, ale kamarát ho utešuje. Opýtal si sa zle, to musíš takto: "Rabín, môže sa pri fajčení študovať Talmud?" "Áno, môže."

Sedí smutný škót v bare a barman sa ho pýta prečo je taký smutný? "Včera sme po 30-tich rokoch rozpustili futbalový tím." "A to už prečo?" "Lebo nám ukradli loptu!"

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie. "Prečo nepíšeš?", pýta sa učiteľka. "Čakám na sekretárku."

Hodina biológie. Profesor hovorí študentom: "Čistý vzduch a hlboké dýchanie zničí všetkých pôvodcov našich chorôb." Blondínka zo zadu sa nástojčivo hlási: "Pán profesor, ale ako prinútime týchto pôvodcov, aby zhlboka dýchali?"

"Ocko, máš dobrú optickú pamäť?" "To mám synček. Prečo sa pýtaš?" "Práve som ti rozbil zrkadlo na holenie."

Príde Janko domov: "Mami, môžu mať deti deti?" "Nie, to je vylúčené" Janko odbehne na dvor: "Anička, nič z toho nebude!"

Žena sa ráno zobudila a hovorí mužovi: "Snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?" "Len vydrž, skoro sa to dozvieš." A naozaj. Na výročie svadby dostala peknú krabičku previazanú mašľou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vnútri knižočka s nadpisom 'Snár'.