Kamarát sa pýta Deža kde robí. A Dežo mu povie kde môj brat. "A ten kde robí?" "Nikde ako ja!"

Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz ma ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid ma ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Prečo blondínka nosí v dažďi lodičky? Aby sa neutopila.

Pribehne Móricko, za riaditeľom a kričí: "Pán riaditeľ, pán riaditeľ, pán profesor slovenčiny sa obesil na záchode!" Riaditeľ zdesene: "A zvesili ste ho?" "Nie veď ešte kopal..."

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: "Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať." Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke: "To má po matke, zmlátil som obe."

Mladý podnikateľ sedí pri bare, popíja pivo, keď okolo neho prejde vysoká, príťažlivá blondínka. Tá sa na neho zvodne pozrie a hovorí: "Za dve tisícky urobím pre teba hocičo, len to musíš popísať tromi slovami." Chlapík tak minútu premýšľa, potom vytiahne dve tisícky a hovorí: "Vymaľuj mi barák."

Prehliadne doktor pacientku a vraví: "Je to dobré, ale musíte sa občas umývať." "Ale ja sa umývam každý deň." "V tom prípade si občas musíte aj vymeniť vodu."

Sťažuje sa Fero v krčme: "Moja žena to tak veľmi vždy chce, ale ja nevládzem." A Jano mu na to hovorí: "Vidíš, keby si si zobral krajšiu, tak ti aj pomôžem."

Dvaja dôchodcovia na lavičke. "Tak čo, ideme ku ženám?" "Nemám záujem!" "Ako to? Prečo?" "No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy."

Neuveriteľné ako sa podobá na ocka. Máš pravdu, keď im beriem fľašu, obaja kričia.

Na súde: Prečo ste nepomohli svojej manželke ked sa topila? Kto mal vediet že sa topí. Jačala na mňa ako vždy.

Policajt čaká na manželku na stanici. Staničný rozhlas hlási: ”Rýchlik z Prahy má hodinu meškanie.” ”To je celá ona.” povzdychne si policajt. ”Nikdy nemôže prísť načas.”

Prečo má medveď kožuch? Lebo v pršiplášti by vyzeral blbo.

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já," hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchraný kruh."

Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a zazvonil mu v autě mobil. On to zvedl a slyší manželku: "Drahoušku, buď opatrný. Právě ve zprávách v Zelené vlně hlásili, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!" "Sakra, to není jedno auto, to jsou stovký aut!"

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Jde takhle večer policajt po ulici a najednou vidí chlapa, značně podnapilého, jak hází peníze do kanálu, tak se ho ptá, co že to prej dělá. Opilec odpoví: "Já volám Mečiarovi!" "Ale co blbnete, dyť je to kanál!" "Jo, ale já to neřek."