Mojžiš sa vracia z hory Nebo z tabuľkami Desatora. Dole čakajú Židia. "Tak čo? Ako dopadlo jednanie s Jahvem?" "Nuž, aj dobre, aj zle. Ktorú správu chcete počuť ako prvú?" "Tú dobrú!" odpovedajú Židia. "Dobrá správa je, že sa mi podarilo zjednať 200 prikázaní na 10." "A tá zlá správa?" "Nezosmilníš tam je!"

Sekretárka vraví riaditeľovi: ”Pán riaditeľ, prišla vám sms-ka.” Riaditeľ na to: ”Nech vojde.”

Janko a Marienka idú lesom a Marienka si stále drží noštek. Jankovi sa to nezdá a spýta sa Marienky: "Marienka, prečo si stále držíš noštek?" A Marienka mu vraví: "Och, Janko, keby si ty vedel. Maminka si kúpila nové nohavičky a z tých starých mi ušila golierik."

Čo urobí typická žena v prázdnej uzavretej miestnosti s dvoma guľatými balvanmi? Jeden pokazí a druhý stratí.

Príde Mara na spoveď a hovorí: "Otče zhrešila som 2 krát." Farár zoberie kalkulačku, niečo na nej počíta a hovorí: "Choď sa pomodliť štyri Otcenáše." Na druhý deň príde Mara znova. "Otče zhrešila som zasa a teraz až 3 krát." Farár opäť zoberie kalkulačku, dlho na nej počíta a po chvíli hovorí: "Choď zhrešiť ešte raz, nejaké divné zlomky mi tu vychádzajú."

Doktor pacientovi: ”Vidíte tú malú bodku na snímke vašich pľúc?” ”Áno vidím. Takže to nebude až také zlé, však?” ”Tak to je jediné zdravé miesto.”

Vodič ide po ceste a v tom zbadá na jej okraji kňaza a rabína chytať ryby. Vedľa nich je tabuľka s nápisom: "Pozor, blíži sa koniec!" Vodič, ktorý nemá duchobných veľmi v láske, stiahne okienko a zakričí na nich: "Starajte sa o seba, vy blázniví čiernokabátnici!" O pár sekúnd sa ozve škrípanie pneumatík a mohutné špľachnutie. Rabín sa obráti ku kňazovi a vyhlási: "Hovoril som vám, že tam máte napísať, Pozor, chýba most!".

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt: "Koho to pochovávate?" "Svokru." "A prečo truhlu nesiete nabok?" "Lebo na chrbte chrápe."

Do preplnenej cely strčia nového väzňa. "Nebojte sa chlapci, nie som tu na dlho, iba na dva týždne." "Za čo?" "Zavraždil som manželku a svokru." "A za to si dostal len dva tyždne?" "Hej, o dva týždne ma obesia."

Policajt príde šťastný domov a hovorí manželke: "Drahá, konečne ma povýšili!" "A akú hodnosť ti dali?" "Hodnosť mi nedali, ale dali mi väčšiu križovatku."

"Pán doktor, zomieram!", hovorí pacient. "Počkajte, ja vám pomôžem", hovorí lekár.

Policajt príde do ambulancie služobného lekára a hovori: "Pan doktor, ja som uz 3 týždne nemal ženu." "No a čo manželka?", hovorí lekar. "Bože, vy mi pripomeniete ešte aj matku."

Aky je rozdiel medzi pannou a Rusom? Rus zostane Rusom.

Jedna historka o blondýnach, kdyby mi ji vyprávěl nekdo jiný, než můj dobrý kamarád, nevěril bych: Byl na služební ceste v Pardubicích, večer jel zpět do Brna a kousek za Pardubicema na nejaké križovatce zdechle auto, felda, nešla nastartovat. Osádky 2 blončky mezi 25-30. Tak co s tím, kamarádovi se to nastartovat též nepodarilo, tak že je odtáhne z križovatky, ať je někdo nerozstřelí. Ženským se do toho moc nechtělo, že to ješte nikdy nedělaly, kamoš je uklidnil, že je to o ničem, že se jenom vezou. Tak OK napojil lano, videl prásknout dveře od feldy za sebou, pomalu se rozjel a po par desítkách metrů rovné jízdy zastavil u krajnice. V tom prásk, felda mu zezadu zbořila zadek jehlo služební fabie. Kamoš vyletel ven, mrkne do feldy a obe blončky sedí připásaný na zadních sedadlech. Co by ste jim na to řekli, kamoš taky nevědel, tak radši jel.

Príde do baru muž a vraví: "Ja keď sa chytim vašej kožušiny tak viem z čoho je a koľko stála." Príde jeden k nemu a vraví: "Tak urč z čoho je moja kožušina a ja ti za správnu odpoveď kúpim pivo." "V poriadku", vraví muž a chyti kožušinu a vraví: "tá je z lasice za 14 000." "Výborne uhádli ste a dostanete za to pivo." Tak sa to ešte dlhši opakuje. Ráno sa muž zobudí a manželka vraví to že si domov prišiel spitý to ti odpustím aj to že si ozvracal nový koberec, ale to že si ma chytal za onú a kričal Krtko za 3,50 to ti neodpustím."

Prečo ruské rádio v zákrutách nehrá? Muzikanti sa musia držať.

Je to červené a lieta to, čo to je? Lietadlo obité tehlami.

Na súde: "Obžalovaný, tak vy budete stále tvrdiť, že ste po postihnutom hádzali iba rajčiny?!" "Áno, pán sudca." "Tak ako mi vysvetlíte, že je samá podliatina?" "Noooo, tie rajčiny boli v bedničkách."