Domáci pán sedí v kuchyni a čistí zemiaky. Vtom príde jeho priateľ a pýta sa: "Ale, Karol, ako to, že čistíš zemiaky, kde máš ženu?" "Leží v izbe, choď sa tam pozrieť." Priateľ sa z izby vráti zhrozený a povie: "Počúvaj, ved ti tam leží aj jeden chlap!" "Do čerta, potom musím ísť do zelovocu, mám málo zemiakov!"

Šéf si s neskrývaným potešením obzerá mladú, peknú sekretárku. Kádrovník mu pošepne: "Tri deti!" "Taká mladá a už tri deti," čuduje sa šéf. "Nie ona, ale vy!"

Do obchodu vojde černoch s papagájom na pleci. "To je paráda, kde ste to zohnali?", pýta sa predavačka. "V Afrike, tam ich je plno!", odpovedá papagáj.

"Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!" "Nevrav, a ako?" "Nepodarilo sa jej naštartovať."

Kostra ide po chodbe a stretne ju doktor, ktorý sa jej pýta: "Kam ideš kostra?" Ona mu na to: "Na röntgen."

Po poslednej vyučovacej hodine hovorí učiteľka žiakom, aby si na další deň priniesli nejaký prístoj. Na ďalší deň si každý priniesol nejaký prístroj. Keď učiteľka zbadala, že si Paľko priniesol dýchací prístroj, prišla k nemu a spýtala sa ho: "Paľko odkiaľ to máš?" "Ale, od dedka." "A čo na to dedko?" "Chrch-rchrch-rchch!"

"Cigán čím chceš byť?" "Hadom." "A prečo?" "Pekne si ľahnem a idem."

Přijde novopečený otec do porodnice a ptá se: "Tak už se to narodilo?" Zasmušilý doktor na to: "Ano,..." "A můžu si to díte pochovat?" A doktor: "No, to už jsme zařídili za vás."

Prečo ma blondínka o dva mozgové závity viac, ako kobyla? Aby si nevypila vodu z vedra, keď umýva schody.

Ako zabije blondínka holuba, alebo iné vtáctvo? Vyhodí ho z okna.

Príde Paľko domov a v kúpeľni nájde plnú vaňu tatárskej omáčky. Tak si zoberie lyžičku a pomaly si pochutnáva. Na dne nájde Jožka. A pýta sa ho: "A ty tu čo robíš?" "Ale vytláčam si pupáky.

Stavia sa traja netopieri, že kto vypije najviac krvi. Na druhý deň sa stretnú. Prvý hovorí: "Vidíte tam to stádo kráv, to som ja vypil." Druhý hovorí vidíte tam to mesto, to som ja vypil." A tretí hovorí: "Vidíte tam ten stĺp, ja som ho nevidel."

Anička príde domov a vraví: "Mami chlapci mi vravia aby som urobila stojku. Mám ju urobiť, alebo nie?" Mamina je vraví: "Nie, lebo sa ti zdvihne sukňa a bude vidieť gaťky." Na druhý deň sa jej mamina pýta: "Tak čo urobila si tú stojku?" Anička: "Áno, ale gaťky som si dala dolu."

Bača sedí v salaši, strašná bouřka. Najednou blesk uhodí do stodoly, stodola je celá v plamenech, seno spálené. Bača zařve: "No toto!" Za chvíli uhodí blesk do salaše, polovina ovcí je mrtvá. Bača zařve: "No toto!" A potřetí uhodí blesk na místo, kde spí bačova stará žena a zabije ji. A bača řekne: "No proto!"

Baví se dva celníci a ten první povídá tomu druhému: "Tak si představ, že jsem chytil pašeráka." "Jak to?", diví se ten druhý. "No, zastavil jsem auto a řidič mi řekl, že veze džem. Na krabicích bylo napsáno jam a uvnitř byla úplně normální marmeláda!"

Príde blondína z Londína a sklamaná. Viete prečo? Lebo zistila, že "Big Ben" sú hodiny.

V lietadle, ktoré vezie 300 pasažierov zaznie hlas hlavného pilota: "Vážení cestujúci, máme menšie technické problémy, ktoré sa dajú vyriešiť v prípade, že štyria z vás vyskočia z lietadla, inak zomrieme všetci. Prvý sa obetuje Rus, vypije fľašu vodky a s výkrikom "Za Rusko!" vyskočí z lietadla. Druhý ide Američan, ktorý po fľaši whisky zareve "Za Ameriku!" a vrhne sa von. Tretí ide náš Slovák, vypije flašu slivovice, porozmýšľa. Vypije druhú, zrazu sa postavi schytí dvoch černochov, zareve "Za Keňu!" a vyhodí ich z lietadla.

Jožo hovorí Ferovi: "Počúvaj, Fero, vieš o tom, že som sa stal Jehovistom?" "Ale nehovor, čo si sa zbláznil? A preco?" "Aby uz konečne prestali ku mne chodiť!"

Obchodný cestujúci zazvoní na dvere. Otvorí mu deväťročný chlapec fajčiaci obrovskú cigaru. Prekvapený obchodník sa pýta: "Ahoj, máš doma mamičku?" Chlapec silno potiahne, vyfúkne naňho dym , odklepne popol a prehodí: "Hm,... a čo myslíte?"

Zajac provokatér príde k veveričkám do bútľavého stromu vykopne dvere hovorí: "Kto je tu frajer?" Na to zajac vyberie od veveričiek učupených v kúte po 5 korún ide do krčmy, kde sa opije na mol. Takto sa to opakuje niekoľko krát, veveričky však chcú nejak zajaca prekabátiť a zavolajú si na pomoc vlka. Zajac dôjde k dverám vykopne ich hovorí: "Kto je tu frajer?" Spoza veveričiek sa postaví vlk a povie: "Ja!" Zajac na to hovorí: "Vlk 50 ostatní po 5 korún!"

Advokát po procese posiela klientovi telegram: "Spravodlivosť zvíťazila." Klient obratom odpovedá: "Ihneď podajte odvolanie!"