Lezie slon na strom. Pristaví si ho veverička: "Prečo lezieš na ten strom?" "Chcem si tu pochutnať na hruškách." "Ale veď to je jabloň!" "Čo si myslíš, že som slepý, hrušky mám zo sebou!"

Príde priateľ za Einsteinom a hovorí mu: "Povedz mi čo zasa robíš. Stále len pracuješ a nič z toho nemáš." "Vieš, teraz robím teóriu relativity a ak sa mi to podarí tak Francúzi povedia že som svetový a Nemci že som Nemec, ale ak sa mi to nepodarí tak Francúzi povedia že som Nemec a Nemci že som Žid.

V švajčiarskych Alpách príde turista pod Matternhorn a požiada sprievodcu, aby ho sprevádzal na vrchol. "Ja už dvadsať rokov nesprevádzam", hovorí sprievodca. "A prečo?" "Neznášam pri zostupe samotu."

Pilot podáva rádiogram: "Letím nad Atlanikom, šesto kilometrov od pobrežia. Nemám už pohonné látky. Čo mám robiť?" Rozhlasová stanica pilotovi: "Opakujte po mne: Otčenáš, ktorý si na nebesiach, ..."

Sedí muž pri bare a hovorí barmanke: "O tom či večer pôjdem do baru rozhodujem hádzaním kociek. Keď hodím šestku tak idem. Dnes som musel hádzať 43 krát!"

Stretne medveď zajaca na kolobežke a pýta sa ho: "Odkiaľ máš tú kolobežku?" a zajac hovorí: "No šetrím a nepijem ako ty." Na druhý deň sa dialóg zopakuje, ale zajac je na motorke. Na tretí deň ide zajac na aute a zhora na vrtuľníku medveď. Zajac sa ho pýta: "Kde si na to zobral?" "Vrátil som pivové flaše."

Ako blondínka chytí zajaca? Schová sa za krík a vydáva zvuk mrkvy.

Prečo musí mať šofér za spolujazdca blondínu? Aby mohol parkovať aj v zóne pre postihnutých!

Prišla blondínka, sekretárka, do práce. Zrazu vidí ako vynášajú gauč zo šéfovej kancelárie. "A čo som prepustená?"

Na cintoríne sa o polnoci vyhrabú dve mŕtvoly a začnú sa prechádzať. Jedna hovorí druhej:" Ja sa strašne nudím, poďme niečo vyviest." Ta druhá na to: "Vieš čo, videla som pred cintorínom motorku, poďme sa povoziť." "OK!", hovorí prvá. Prvá mŕtvola už sedí na motorke a štartuje, no tej druhej niet. Zrazu sa ozvu strašné rachoty a prichádza druhá aj s nahrobnymi kameňmi. Prvá sa pýta: "Kde si toľko?" Druhá nato: "Čo ti šibe, bez dokladov ani na krok!"

Prečo má blondínka dáždnik v ruke keď sa sprchuje? Aby sa potom nemusela utierať.

Kedy má traktorista smrť v očiach? Keď ide tridsiatkou dole kopcom.

Jedného dňa v Raji Eva zvolala k Pánu Bohu: "Pane Bože, mám problém!" "Aký máš problém, Eva?" "Pane, ja viem, že si mi stvoril a zaplnil túto rajskú záhradu hojnosťou zveri, vrátane toho zábavného hada, ale ja som strašne nešťastná." "Prečo Eva", ozvalo sa z hora. "Pane, cítim sa osamelá a na tie jablká sa už nemôžem pozerať." "Dobre Eva, v tomto prípade by som mal riešenie. Stvorím ti muža." "A čo je to muž Pane?" "Muž bude nedokonalé stvorenie s agresívnymi tendenciami, egoistické a neschopné s tebou súcitiť alebo ťa správne vypočuť. Nebudeš to mať s ním ľahké, spôsobí tie nejednu ťažkú chvíľu, no bude väčší, rýchlejší a svaly bude mať vyvinutejšie ako máš ty. Bude zručný v boji, kopaní do lopty, v honbe za štvornožcami a v posteli to tiež nebude zlé." "To neznie až tak zle", odvetí Eva s ironicky zdvihnutým obočím. "Môžeš ho však mať len pod jednou podmienkou", povedal Stvoriteľ. "A aká je, pane?" "Vždy a za každých okolností ho musíš nechať v presvedčení, že som ho stvoril prvého."

Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: "Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mna priveľa."

Ide pútnik a stretne hladného leva. Pútnik zdvihne pohľad k nebu a spustí: "Bože, nech sa ten lev zachová ako pravý kresťan." Lev padne na kolená a povie: "Bože, ďakujem ti za také dobré žrádlo."

Novinári navštívia procesor Motorola a pýtajú sa: "Koľko je 2 + 2?" Motorola odpovedá trošku zdĺhavo: "Dvaa a dvaa súúú štyyyriii." Vzápätí novinári navštívia procesor Intel Pentium a pýtajú sa: "Koľko je 2 + 2?" Intel bleskovo vysype: "Päť!" "Ale to je zle", hovoria novinári. "Ale rýchlo", odpovedá Intel.

Beží Arab po púšti a naháňa ho lev. Arab beží z posledných síl, lapá po dychu až nakoniec padne vyčerpaný na zem. Lev k nemu dobehne a hovori: "Mňa sa nemúsíš báť, ja som Lev Nikolajevič Tolstoj!"

Ide mama s dcérou k doktorovi a hovorí: "Dcérka, vystri sa, aby pán doktor videl ako sa hrbíš!"

Babka sa modlí každý deň: "Pane Bože, daj aby som vyhrala na stieracom žrebe." Až raz sa jej Pán Boh ozval: "Vyhráš, vyhráš, len si konečne kúp žreb!"

Idú dvaja chlapíci po krajnici, keď naraz okolo nich prefrčí motorka. Pozerajú - jazdec bez hlavy. Zakrútia nechápavo hlavou a idú ďalej. O chvíľu zase prefrčí jazdec - a zase bez hlavy. Zase sa čudujú, ale idú ďalej. O chvíľu sa situácia zopakuje - prejde ďalší jazdec na motorke baz hlavy. Tu sa jeden z nich otočí a povie: "Ty, nemali by sme dať preč tú kosu?"

Manželský pár sa bol potápať v zátoke San Franciska a žena sa pri tom stratila. Zúfalý manžel sa vrátil domov a oznámil celú vec polícii. Na druhý deň ráno zazvoní zvonček a za dvermi stoja dvaja policajti s vážnym výrazom tváre. "Pán Walker. Máme informácie o vašej panej." "Čo sa jej stalo?" Máme pre vás tri správy. Jednu zlú, jednu dobrú a jednu vynikajúcu. Ktorú chcete počuť najskôr?" "Tú zlú." "Našli sme vašu manželku utopenú v zátoke." "Aká je tá dobrá správa?" "Keď sme ju vytiahli mala na sebe dva ducty krabov a dva dvojkilové homáre." "No a aká môže byť tá vynikajúca správa?" Policajt si mlstne oblizne pery a hovorí: "Zajtra ráno ju zase vytiahneme."